Gatti Caput Mundi

Scrivevo il 12 giugno "Non è proprio un periodo sereno per me... Ma io rinascerò come la fenice, dalle mie ceneri..." Lo scrivevo all'1,37 di quel venerdì... Ciccio mi ha lasciata poche ore dopo, l'ho accompagnato col mio daimoku, abbracciandolo e baciandolo fino alla fine, sussurrandogli che gli ho perdonato tutte le volte che picchiò Gargattina, e che nella prossima vita tornerà come gatto felice, magro, senza turbe psichiche, affettuoso e socievole, e sempre mio gatto... Ho pianto tanto anche se non è certo stato il mio miglior gatto, ma è stato un mio gatto per 13 anni, e fa sempre male quando ti lasciano... D'altro canto continuare a vederlo come stava era impossibile, e una tortura per lui prima di tutto. Io credo che la dignità sia importante, nella vita come nella morte. E non si meritava di continuare a vivere fermo in un angolo, o facendo la pipì dove capitava perché aveva perso la cognizione di dove stesse, o andando in giro miagolando senza senso al nulla, o non riuscendo a mangiare più nulla per le sue ulcere sulla lingua (di cui non mi ero resa conto...)... E dunque... Ciao Ciccio. Non vedo l'ora di riabbracciarti...

E poi c'è Massimiliano. Massi che mi è stato vicino da quando mi sono fatta male. Massi che ho invitato al mio compleanno per la curiosità di conoscerlo meglio come ho invitato altre persone per la stessa ragione, perché alla mia festa volevo tante persone, tanti amici, e tutti mi sono stati vicini e addirittura mi hanno imbandito la tavola perché mi ero fatta male ma non volevo cancellare la festa, e così ognuno ha portato qualcosa e alla fine non si sapeva dove mettere la roba da mangiare... Massi che da allora mi ha piano piano voluta conoscere sempre meglio, ma in totale discrezione... Mi è venuto a sostenere col suo daimoku, mi ha telefonato più e più volte, mi è venuto a prendere e mi ha portato al Kaikan altrimenti non avrei saputo come andare, è venuto anche a cucinare per me, mi ha portato dolci, mi ha portato sorprese... Ma non mi ha mai sfiorata, non mi ha mai neanche dato un buffetto... Massi che mi ha parlato della sua vita e si è aperto confidandomi cose, su quella sua vita, importanti. E quando ho saputo che Ciccio come pensavo l'avrei dovuto salutare a giorni, mi ha chiamata quel martedì sera chiedendomi se poteva venirmi a prendere e portare al cinema per distrarmi. E siamo andati a vedere Angeli e Demoni (una boiata americanata... Ma del titolo ora ridiamo di noi: "Sei tu il mio Angelo o il mio Demone?" :)
E anche quella sera però non mi sfiorò neanche una volta... Ma i suoi sguardi e i suoi GRANDI sorrisi ai quali chiedevo "Che c'è?" sentendomi sempre dire "niente..." parlavano già da soli...
E quel venerdì 12, sapendo che l'appuntamento dal veterinario sarebbe stato alle 18, mi ha chiamata a pranzo chiedendomi come stessi, e che se volevo, libera di scegliere, lui la sera stava organizzando una grigliata a casa sua con degli amici comuni, se me la fossi sentita, per distrarmi, mi sarebbe potuto venire a prendere anche alle 20, anche alle 21, quando avessi voluto e potuto, per portarmi lì e riportarmi poi a casa a fine serata... Io ormai già gli dicevo da giorni "tu mi hai adottata come fossi un cucciolo... grazie!", incredula che avessi trovato una persona così sulla mia strada...
La sera, neanche a dirlo, come sono rientrata a casa alle 20 l'ho chiamato. A casa non ci volevo stare, perché per come sono fatta io sarebbe stato un pianto ininterrotto fino al giorno dopo... E' venuto un'ora dopo, e per tutta la strada in macchina mi ha guardata non so quante volte (sul GRA!!!!)... Credo che fosse preoccupato per i miei occhi gonfi... Però come mi aveva detto già martedì sera: "sono tra quelle donne a cui piangere rende gli occhi ancora più belli..." :)

La serata, neanche a dirlo, è stata fantastica, mi ha distratta completamente, e ho riso tanto... Ancor di più, e d'imbarazzo, quando un suo amico, buddista anche lui, cercava di piazzarlo con una sua amica (non presente alla cena)... e poi ha guardato me e mi fa "Pilar, ma tu sei single? Sì? Allora perché - rivolto a lui - non ti metti con lei?! -e poi rivolto a tutti e due - Oppure già avete combinato?! Ecco!! Lei è diventata tutta rossa!!! Voi due non me la raccontate giusta!!" Io mi sono letteralmente nascosta sotto al tavolo... Che imbarazzo!! Mi sentivo alle elementari, ahahahah!

Alla fine della serata, quando siamo rimasti soli, lui era stanchissimo, e non me la sentivo che mi riaccompagnasse a casa ma soprattutto che tornasse da solo (ci separano quasi 25 km di GRA!), così gliel'ho detto... E lui "Vuoi dormire qui?" "Io non mi formalizzo... Se sei stanco per me va bene" e lui "Allora tu dormi sul letto e io sul divano.." Mi ha portata nella sua stanza dove si trova anche il Gohonzon... E' un bell'appartamento il suo, è accogliente e mi piace molto... Mi sono sentita subito a casa... Io sono andata alla toilette qualche minuto, poi tornata nella sua stanza, l'ho trovato sdraiato e mezzo addormentato... Mi sono tolta silenziosamente le scarpe e mi sono sdraiata, a distanza di "sicurezza", vicino a lui. Lui si è svegliato e mi ha chiesto com'ero stata, e soprattutto come stessi... Gli ho risposto sorridendo dolcemente e sottovoce che ero stata molto bene, ho ribadito che ormai mi aveva adottata, e che mi piaceva questa cosa... e che lo ringraziavo di tutto. Davvero, di cuore. E lui dicendomi che non dovevo continuare a dirgli grazie, e dicendomi che era stato un piacere per lui, ha iniziato ad avvicinarsi... Non ricordo cos'altro mi ha detto. Ricordo solo i suoi occhi e il suo sorriso che si facevano sempre più vicini... Ed io mi sono persa in quegli occhi e in quel sorriso... Ed è stato bacio. Ed è stato amore. Ed è stata passione. Ed è stato LUI.


Non mi sentivo così da secoli. Non mi sentivo così da quando stavo con Riccardo. Ma neanche. Perché Riccardo era una persona chiusa, che per quanto sia stata l'unica persona che - ho sempre detto - io abbia mai amato, e anche per lui sono stata il vero amore, alla fine dei conti è stato un rapporto veramente complicato e difficile, sofferto. Era passione ma alla fine la passione non c'era mai fino in fondo. E' stato amore, ma in fondo per lui era una specie di missione crocerossina kamikaze. Si PREoccupava di me, non si OCCUPAVA DI me. E io non riuscivo a occuparmi di lui perché non mi lasciava spazi, non mi parlava, e non sapevo quasi nulla di lui.

Invece Massi è aperto, Massi mi avvolge, Massi mi coinvolge, Massi ed io ci siamo trovati, ci siamo presi, ci capiamo, ci ascoltiamo, ci rispettiamo, ci VEDIAMO.

Pensavo di non riuscire più ad innamorarmi perché forse ero cambiata io: quando mi sono innamorata di Riccardo avevo 23 anni, e quando ci siamo lasciati 29. Pensavo che ormai il mio modo di innamorarmi fosse un altro, forse. Tutte balle che mi sono raccontata perché non credevo possibile di non riuscire a incontrare una persona giusta che mi facesse di nuovo battere il cuore! Ho incontrato Luca quello di FLICKR (2006-2007) e all'inizio pensavo fosse amore, poi invece era solo passione (che m'era sempre mancata) e ho confuso ma ho presto capito che non era amore, e alla fine dopo 6 mesi di litigi continui (da parte sua) ho capito che era proprio l'ora di chiudere. E anche con l'altro Luca, l'ultimo, si era finto un uomo diverso da quel che davvero è, si è preso in giro da solo convinto di potermi accettare per quella che ero, ovvero come mi definì lui "erroneamente" (ma certi lapsus parlano da soli): "80% di lati negativi e il 20% di lati positivi"... Ma io all'inizio c'avevo creduto, perché avevo visto i suoi lati positivi e mi piacevano molto... Ma l'amore è qualcos'altro...

Io credo di amarlo già, Massi, anche se sono solo neanche 2 settimane che stiamo insieme... Ieri gli ho detto che gli voglio bene, quando è tornato da due giorni di lavoro a Milano, e nonostante la stanchezza, i mezzi pubblici che tra treno e metro gli hanno fatto perdere ore e ore, e nonostante tutto lui si è presentato sotto casa mia facendomi una sorpresa, con la cena al seguito... Una sorpresa che mi ha shoccata perché non c'ero più abituata a certe cose, e invece lui mi sta viziando... Mi ha già regalato due rose, mi ha portato a cena fuori, mi scarrozza, mi bacia, mi accarezza, mi fa i grattini, mi chiama un sacco di volte al giorno, mi dice parole tenere, e mi guarda in un modo che io mi sciolgo... E poi mi piace, mi piace tutto, mi piace persino (e i miei amici campani non me ne vogliano! :D) che sia di un paesino in provincia di Salerno! Mi piace perché anche se apparentemente è un posapiano, sa tirare fuori le palle, e ancor prima di conoscere e praticare il nostro buddismo, agiva da buddista, cercando di creare valore dov'era, di aiutare gli altri, di occuparsi della sua vita e della felicità delle persone che aveva affianco. Non è egoista, tutt'altro. E' verace, spontaneo, e come me, se gli schiacciano la coda reagisce, non rimane passivo a subire! Anche se per alcune cose sembra vivere alla "vivi e lascia vivere", sa che la maggior parte delle cose della vita si ottengono lottando, non stando seduti ad aspettare che accadano!! E poi sa organizzarsi, e fa 3000 cose al giorno... Mi stimola ad essere una persona migliore, ad essere qualcuno di cui lui possa essere fiero, anche perché anche io sarò fiera di me!! :)

Insomma... Adesso sì, mi sento al sicuro, e amo questa sensazione, e amo sapere che ci sia una persona che mi ha voluta anche se alcune persone - vedi la mia famiglia - mi vivono come un peso in questo momento, per via del mio polpaccio (a proposito: domani ecografia di controllo...)... Se mi ha voluta adesso che io in realtà non mi sento certo così attraente o appetibile, quando tornerò su due zampe invece che 4 (con le stampelle! :D) mi potrà apprezzare solo di più! E comunque, ogni minuto speso con lui in questi giorni è stato meravigliosamente carico di amore, e sì, di passione... Come mi ha detto lui domenica: non si è mai sentito così in sintonia con una sua ragazza (in realtà sono solo la sua 3a ragazza...) in vita sua, e anche che sente che... siamo un tutt'uno! Lo adoro!!!

Ecco, volevo farvi sapere che nonostante tutto... Io sto bene. Grazie. Vi abbraccio tutti e vi do la buonanotte...

P.S. Cosa alquanto bizzarra: il 13 giugno (io e Massi ci siamo messi insieme intorno all'1,30 del 13 giugno infatti) ma del 1993, mi ero messa insieme anche con il mio primo fidanzato "storico", Gianluca, quello con cui poi stetti 7 anni e mezzo -d'inferno-... Ed è anche il compleanno di mio fratello... Fatto strano, no? Peraltro Massi mi ha detto che era deciso a farsi avanti proprio quella sera, anche se non era convinto che fosse la sera giusta. Ma ha pensato che per distogliermi dal mio dolore... fosse forse il momento giusto. Ha fatto bene!

oggi mi lascerà... Appuntamento dal veterinario alle 18, dal mio vecchio veterinario da cui andavo quando vivevo da mia madre, perché a questo punto solo di lui mi fido... Sarà certamente il suo ultimo viaggio, ed è straziante perché i sintomi sono gli stessi di Gargattina quando mi ha lasciata... Sto rivivendo lo stesso incubo, e se da una parte non vedo l'ora che finisca... dall'altra vorrei non arrivassero mai le 18... Ma Ciccio ormai non mi riconosce quasi più, cammina a stento, non mangia... Non posso vederlo così... Li amiamo tanto in vita, ci donano tanto amore loro (anche se a onor del vero ha picchiato a sangue Gargattina centinaia e centinaia di volte per gelosia...) in cambio, tanta compagnia... e poi è il figlio dei meravigliosi Tombolino e Missy, miei adorati micetti, ed è il gatto che è stato con me più anni di tutti... ben 13... Gli voglio bene per tutto questo e altro ancora... e non posso vederlo soffrire così, non potrei vedere nessuno soffrire così... Dovrò farmi ancora tanto e tanto coraggio... e tanto e tanto... Non è proprio un periodo sereno per me... Ma io rinascerò come la fenice, dalle mie ceneri... e tornerò a camminare, nel vero senso della parola (visto che sono zoppa da un mese e una settimana per uno strappo a un polpaccio abbastanza serio) e a testa alta, presto! Vedrete... Vedrò! Grazie.
Ciccio, non temere... Ci rivedremo presto, perché io pratico il Buddismo di Nichiren Daishonin e tu sei stato un mio gatto in questa vita: presto torneremo insieme, e potrai essere finalmente un gattone sano, snello, e felice... Vedrai! Ti accompagnerò col mio daimoku nel tuo passaggio alla vita latente... e il mio daimoku ti riporterà da me presto... Ti Amo, Ciccio!

:) E (ieri) ho compiuto pure i 32... Mi sembra ieri che avevo una strizza tanta per i miei 30 anni... Prossimo traguardo i 40!!! Sarò un'allegra zitella? Lo scopriremo solo vivendo... E io nel dubbio continuo a vivere, tié ahahahahah Bacino bacetto...

Torna sola... E presto tornerà anche felice, ve lo prometto...
E presto tornerà anche qui, costante... Grazie a tutti... e alla specialissima DELF come sempre!

La verità è che l'impermanenza regna sulla nostra vita... La cosa migliore è non avere aspettative sulle persone, sulle situazioni, sulla propria vita, ma solo imparare a godere del proprio MOMENTO, qui ed ora, al meglio, ed essere FELICI per quel che si è, per quel che si ha.
E se si soffre... rimboccarsi le maniche, e ricominciare, rideterminare. Perché ci alzeremo più forti, e ancora più vincenti e felici!

di rendervi partecipi degli ultimi accadimenti, prima che siano troppi e non mi ricordi più niente!!!!

Allora... intanto la versione breve per chi si stufasse dopo poche righe: la serata con Luca è andata benissimo, e ora stiamo insieme... Magari vi ho tolto tutto il romanticismo così, ma mi si "accusa ingiustamente" di essere prolissa, e allora... eheheheh

Per tutti gli altri, ecco la versione normale, normale per i miei canoni ovviamente,ahahahah!
Lunedì avevo il corso di autodifesa... Ero nervosa come pochi, ma mica per il corso (che per altro ti dona una buonissima dose di ansia!!), quando per la serata che mi attendeva... Al momento di uscire di casa mi sono fatta "la borsa" con i vestiti da mettere... nell'indecisione più totale ho portato due buste enormi piene di roba, ahahahah!! Teribbbbbile! (Al dunque la scelta è ricaduta su una longuette marrone vellutata, un golfetto grigio con una bella scollatura a incrocio davanti, hihihi, un golf sopra verde scuro, e gli stivali alti che con la longuette lasciavano comunque un pezzetto di gamba scoperto... hihihi) Mia madre, che fa il corso con me, mi ha detto che sembravo matta, e che non mi aveva mai vista così emozionata... Manco fosse stato il mio primo appuntamento in assoluto. Effettivamente mi sentivo proprio così. Sarà che era passato tantissimo tempo da un PRIMO vero appuntamento, e forse non l'ho mai avuto... a parte la prima uscita da soli con Gianluca, il mio primo fidanzato a 16 anni, o ovviamente il pathos che provavo per Riccardo che tanto amai... Però era proprio una cosa strana... Anche il fatto "casuale" che dopo tanti anni che vivo sola, la prima volta che Luca mi è venuta a prendere a casa è stata a casa di mia madre, non la mia!!! Perché è lì che mi sono poggiata per farmi la doccia dopo il corso, per non tornare fino a casa mia... E' arrivato puntualissimo, da far paura, io invece ho portato il mio ritardo di sempre, anzi... ero quasi pronta! E sono scesa solo con 10 minuti di ritardo... Ci si può stare! In compenso avevo questi due bustoni, che lui mi ha aiutato a mettere nel portabagagli della mia auto, e poi ci siamo dati un bacetto sulle guance, un po' imbarazzati tutti e due, ma entrambi stra-sorridenti... Mia madre mi ha poi confessato di essersi gustata tutta la scena dalla finestra, ahahahah! Che poi quando siamo andate io e mamma al corso non pioveva, anzi... Invece uscite diluviava proprio (tuoni!), e allora mi è venuto da dire ad alta voce "Primo appuntamento bagnato, appuntamento fortunato?"
Vabé... In macchina mi sono subito rilassata... Me lo guardavo, mentre parlavamo... E lui guardava me (ero anche un po' preoccupata della strada, sai com'è, ahahahah), e ogni tanto mi diceva che avevo un sorriso splendido... Mi ha chiesto del corso di difesa, e tra l'altro ero contenta (nonostante un braccio dolorante perché abbiamo fatto difesa a terra, e per questo ho urtato da sola spesso i gomiti...) perché avevo ricevuto i complimenti dell'istruttore... Sapere di avere la grinta adatta a difendersi rincuora... Comunque... Lui mi ha dato dei suggerimenti perché da poliziotto giustamente ha fatto anche lui difesa personale... e mi sono sentita protetta... E poi lo guardavo mentre parlava... per capirmi... Capirmi cosa provassi, come mi sentissi... La cosa splendida, o meglio, una delle tante, è stata che siamo stati TUTTO IL TEMPO a parlare... Non ci sono stati punti morti, silenzi, imbarazzi... E abbiamo riso tanto... E poi lui è veramente dolce, e pieno di attenzioni... dall'aprirti lo sportello, a per dire, prendersi l'acqua per rimediare l'ombrello dal retro della macchina e venirti a prendere dal tuo lato per non farti bagnare, all'accompagnarti a casa, a prenderti a braccetto come le coppie di tanti tanti anni fa... E poi che dire del giapponese dove m'ha portato... Adoro la cucina giapponese, e quello non lo conoscevo! Abbiamo mangiato BENISSIMO... Certo, s'è spelato (per quanto costava!), ma l'ha scelto lui quel ristorante... Era veramente buonissimoooo!!! Al ritorno ci siamo fermati sotto casa di mia madre, visto che la mia macchina era lì... Saranno state le 23,30... A cena gli avevo chiesto a che ora fosse nato perché il giorno dopo, martedì, sarebbe stato il suo 36° compleanno e volevo fargli gli auguri all'ora giusta... Ma non sapeva a che ora fosse nato. Così chiacchierando chiacchierando, a un certo punto ho fatto "Che ore sono?" cercando di vedere l'ora... E lui si è rattristato dicendo "Ah, devi andare?" e io "No! Volevo solo vedere che ore sono - erano le 23,58 - per farti gli auguri dopo mezzanotte, visto che non sai a che ora sei nato..." e lui "Oh... che dolce..." e ridendo e scherzando passa qualche minuto. Al che lui riguarda l'ora a mezzanotte e TRE. E mi dice "Adesso hai sforato però..." e allora si avvicina mentre gli dico "Già..." e mi dà un bacio sulla guancia sinistra... poi un bacio sulla destra... e poi MI BACIA SULLE LABBRA... Oddio, sulle labbra... Più che altro ha messo in atto la centrifuga, ahahahah, però mi bacia... Dopo qualche bacio ci fermiamo per un mezzo secondo in cui faccio in tempo a dirgli BUON COMPLEANNO tutta orgogliona, ahahahah, dopo di che continua, anzi, appesantisce l'attacco su di me... Al che la carne è debole, e io ovviamente non ci capisco più niente, hihihi... E gli dico che m'ero fatta tutta un'idea sulla serata, che pensavo che fosse un bravo ragazzo, "Ma figurati se Luca..." e quindi "casa mia è off-limits"... e invece, dico "chissenefrega! Piuttosto che stare in mezzo alla strada, andiamo a casa mia?" e a lui non pareva vero... Ciò nonostante ci mettiamo abbracciati a parlare... Una delle prime cose che gli chiedo è che a prescindere da quel che succederà tra noi, il suo rapporto con mio fratello non venga inficiato... E lui mi risponde serio che non aveva la minima intenzione che accadesse... E mentre mi stava baciando vorticosamente io pensavo "Chissà se voleva farlo dalla seconda volta che ci siamo visti come mi è sembrato...." e lui manco mi leggesse nel pensiero tempo 30 secondi dopo si ferma e mi guarda e mi dice "Ho desiderato baciarti dalla prima volta che ti ho vista..." e io "La prima?! Ma la prima c'era Tiziana..." e lui "Beh, forse non era proprio la prima, hai ragione, ma quando ci siamo incontrati al Kaikan la volta dopo da soli sì però..." e infatti era accaduto che c'eravamo incontrati casualmente al Kaikan credo fosse venerdì 6 (c'eravamo conosciuti martedì 3) e al momento dei saluti al parcheggio mi ha baciata sulle guance una cosa come 4 volte... E tra l'una e l'altra si chiacchierava amenamente... poi si riavvicinava e mi ridava i bacetti... Tanto che alla fine gli dissi che alla prossima l'avrei fatto pagare, ahahahah! (sottintendendo che ci stava prendendo gusto!)
Comunque da che siamo venuti a casa mia (gli dispiaceva farmi andare a casa mia con la mia macchina... avrebbe voluto accompagnarmi lui con la sua... ) vi posso dire che è andato via il giorno dopo alle 16, in stra-ritardo per un appuntamento che aveva alle 16,15... Gli ho fatto in tutto ciò notare un paio di cosette che forse erano eccessive, del tipo che non mi si staccava un attimo di dosso, sia dormendo, per dire, sia poi facendo "colazione" (alle 15, sì...) e lui mi ha detto che siccome segue molto il suo istinto, se qualcosa mi dà fastidio o mi sembra eccessiva, gliela devo dire... Me la continua a ripetere questa cosa, e mi fa piacere da un lato, dall'altro gli continuo anche a ripetere che non deve aver paura di essere se stesso... E che non deve cambiare per me se non è d'accordo su qualcosa, in generale, dico. Perché poi è ovvio che se, come è accaduto la prima notte, mi lappi la faccia che mi ritrovo come se mi avesse slinguazzata un boxer, magari te lo dico... eheheheh... Ed effettivamente ha detto che è un po' eccessivo, ahahahah... e ha subito moderato la quantità... hihihi... Però altre cose per il momento non sono accadute spiacevoli, anzi... Sono veramente trattata come una principessa, come gli piace chiamarmi... E piuttosto visto che la sua tendenza è un po' sentirsi troppo onorato della mia presenza nella sua vita, devo ricordargli spesso (con estremo piacere peraltro) che anche io sono onorata della sua presenza nella mia vita... Anzi! Gli ho proprio detto dopo i primissimi baci che era MERCE RARA, che non è facile trovare uomini come lui, anzi... Che ho praticato per 16 mesi per una persona come lui, e che è arrivato esattamente nel momento in cui io ho sciolto il mio nodo karmico cruciale del percepire la buddità di mio fratello e anche, soprattutto, la mia... Dunque è stato un PREMIO per me (questo gliel'ho detto la notte scorsa), e lui si è tutto imbarazzato perché l'ho chiamato premio... E' come un bambinone su certe cose... mi fa un'enorme tenerezza perché si ama e non si ama, e invece dovrebbe stra-amarsi perché è proprio una persona speciale...
La cosa meravigliosa degli ultimi 3 giorni è stata che la mia Rivoluzione Umana continua, è costante e non si arresta. Quando è andato via da casa mia martedì pomeriggio non ho avuto una sensazione di sollievo come mi è capitato in altri casi, che so, come con Luca l'altro con cui sono stata a cavallo tra il 2006 ne il 2007, che letteralmente mi soffocava... Anzi, mi dispiaceva che se ne dovesse andare... però allo stesso tempo sotto tutti i suoi abbracci continui e costanti di quelle poche ore assieme, alla fine gli ho detto che non sarei andata da nessuna parte e non c'era bisogno di stritolarmi di abbracci.. o quantomeno non sarei andata da nessuna parte ANCORA, ma se continuava così forse sì, invece... E lì ho percepito che stavo mettendo in atto il solito meccanismo di autodifesa che ho sviluppato da quando ho scoperto come si sta bene da soli quando lasciai Riccardo nel 2006, che se qualcuno entra nel mio spazio vitale, personale, con questi modi così ingombranti, io lo butto fuori se non si regola... Allora mi sono messa davanti al Gohonzon con l'intenzione di capirmi e capire cosa stessi facendo... Quanto fossi trasportata dai suoi sentimenti e quanto dai miei, quanto quei se e quei ma che avevo provato prima della serata con lui fossero paure stupide e quanto fondate, quanto ci tenessi a lui, quanto volessi provare ad avere una storia... Il daimoku essenziale è stato soprattutto mercoledì pomeriggio quando mi è venuta a trovare Natalia per lasciarmi il diplomino dell'esame di primo livello di studio buddista (fatto il 16 novembre e superato!!!) e abbiamo fatto 35 minuti di daimoku insieme... Ho guidato io e quei 35 minuti sono letteralmente volati!! Li ho fatti pensando a lui, a noi, proteggendo questa storia e cercando assolutamente di tirar fuori, percepire l'essenza del mio cuore, non della mia mente... E decisamente ho tirato fuori quel che volevo e potevo tirar fuori!! La sera dovevo andare a una recitazione più studio Gongyo dove mi sarei rivista con Luca, a casa di Simone, al quale ho dato la lieta novella per telefono ed era molto contento della news... Innanzitutto per me che tanto ho desiderato una storia, e poi per entrambi perché anche secondo lui Luca è una splendida persona, e quindi era un beneficio sia per me che per lui. Anzi, vi dirò di più... La stessa Natalia mi ha riportato i commenti di suo marito Claudio, che essendo responsabile Prometeo (è uno staff di accoglienza al centro culturale buddista) di Luca, lo ha conosciuto... Addirittura entrambi, Nat e Claudio, preoccupati che IO facessi soffrire Luca... e che se mi lascio sfuggire un ragazzo d'oro così verrò fustigata da loro personalmente!! Ma dimmi te!!! Però tutto questo poi ieri sera gliel'ho riportato a Luca, e gli ho fatto i complimenti perché gli vogliono così bene tutti quelli che lo conoscono che ne parlano benissimo e sono persino preoccupati per lui!!! Mica per me, ahahahah! Vabé... Ma io sono la fornitrice ufficiale di PILARINI, e dunque mi sta bene tutto, ahahahah!
Comunque ieri sera siamo andati a casa di Simone, appunto, ed io sono arrivata che avevo un po' di mal di testa e non mi sentivo proprio bene... Quando sono arrivata c'erano già Luca, con Tiziana (che è tornata a Roma per 48 h!) e la sorella Veronica, che ha 24 anni e tutto quel che le passa per la testa dice, ma è simpatica e sveglia... Avevo detto a Luca, lunedì sera dopo i primi baci, che magari era meglio essere discreti... Non dire nulla a mio fratello per il momento, soprattutto, ma anche che so, al Kaikan (questo gliel'ho detto dopo essermi confidata martedì con Natalia per tel, cercando un modo di dirgli questa mia insicurezza senza che ricadesse su di lui...) di non sbaciucchiarci, ecc... Almeno non finché non sappiamo bene cosa stiamo facendo e comunque è un luogo di preghiera e io non ho mai visto lì coppiette baciarsi, né vorrei essere la prima... Insomma, rispetto per sé e per gli altri... Lui assolutamente d'accordo... Allora ieri sera arrivo e saluto prima gli altri... Ivana, la ragazza di Simone che ci ha aperto la porta, aveva un diavolo per capello come sempre, ma non so perché... Mi dispiace tanto!!! Poi saluto Tiziana e Veronica, Simo solo con un gesto perché stava guidando daimoku, e poi mi avvicino a Luca che era in piedi... Lui mi dà due baci sulle guance... Ma io gli dico "Qui siamo tra di noi..." e gli stampo un bacio sulle labbra... Ho sentito d'aver praticato proprio alla grande! Tanto che mentre eravamo lì, seduti su una sedia e una poltrona vicini, ho avuto voglia di tenergli la mano e l'ho fatto... E poi mentre parlava, raccontava sue esperienze a Veronica, ecc., ho proprio ammirato questo enorme bellissimo Budda...
Lui mi ha detto sotto voce che sono bellissima...
Siamo andati a cena vicino casa mia al ristorante persiano e il mercoledì sera fanno la danza del ventre... Luca estasiato, ed io ho provato con mano che NON SONO GELOSA. Cioé in altri tempi avrei picchiato il mio uomo per uno sguardo come quello di Luca, invece ero contenta perché ce l'avevo portato io... E poi ha mangiato benissimo, e con Tiziana e Vero siamo stati benissimo... Veronica quel che pensa dice, ci fa "Sembra che state insieme da più di due giorni!!" e Luca "Anche io ho avuto questa percezione!" E poi Veronica insiste "Ma siete innamorati?" (già andando al ristorante ci aveva chiesto se quando ci sposeremo, faremo il matrimonio BUDDA... Budda!!) al che io devo essere diventata di qualsiasi colore... E Luca ha risposto senza troppe remore "Beh, diciamo che ci piacciamo molto... Però ancora ci stiamo conoscendo, e abbiamo deciso di andarci coi piedi di piombo..." La cosa divertente è stata che più tardi, da soli, ci siamo detti ridendo "Noi andarci coi piedi di piombo?! Ma non staremo invece correndo un po' troppo?!" solo che in realtà ci sta venendo tutto così naturale...
Comunque, tornando a Veronica, poi Luca dice che avendo chiesto il trasferimento di "camera" nella caserma dove lavora da quella dove alloggia attualmente, presto si dovrebbe trasferire in toto lì dove lavora... E per questo stava cercando casa, ma visto che lì in quel quartiere è un po' difficile visti i prezzi, allora si è un po' spostato cercando a TOR PIGNATTARA... Al che Tiziana mi guarda, sgrana gli occhi, e con le labbra, ma senza voce, mi fa disgustata TOR PIGNATTARAAAA?!!!! ahahahahah... Sì, pessima scelta... Quantomeno di sicuro non ci avviciniamo visto che io sto a Roma nord, Cassia!!! Comunque... Poi Luca aggiunge " Solo che a volte la vita ti cambia così velocemente e repentinamente che, beh... adesso VEDIAMO..." hihihihi...
Ci si è messo anche il proprietario (persiano) del ristorante che a fine cena aveva alzato un po' il gomito (l'ha ammesso, ma ha anche detto in vino veritas...) ed è venuto a dire a Luca che era un uomo fortunato... intanto perché era a cena con tre belle ragazze, e poi perché aveva scelto me, la migliore... che mi conosce da anni (effettivamente da 4 anni) e che sono una bravissima ragazza, sempre solare, simpatica, gentile, e che si capisce che sono una donna che ama il focolare, la famiglia, non una con grilli per la testa, e che lui (Luca) c'ha visto lungo e sicuramente si è già fatto le sue idee al riguardo (al che Luca è diventato LUI rosso, ahahahah), su famiglia e bambini... E poi dice che se non fosse stato sposato con figli sicuramente mi avrebbe corteggiata anche lui... ahahahah... Vabé... Comunque durante la cena siamo stati benissimo, io e lui, e ci siamo dati un po' di bacetti...
Poi abbiamo riaccompagnato Veronica e Tiziana, e strada facendo per Cesano stavamo mano nella mano.. Al ritorno ho chiesto a Luca che percorso avesse fatto per arrivare fino a me... Così mi ha raccontato un po' della sua vita degli ultimi, credo, 4 anni... Dal lavoro, alle storie d'amore, all'incontro col Buddismo... Fino ad arrivare ai giorni di oggi, e anche alla shakubuku che era andato a trovare nel pomeriggio, e che ho scoperto essere una sua ex, ma una storia brevissima durata da Natale a Santo Stefano... una persona con un'enorme sofferenza... Anche per questa donna, a prescindere dai suoi commenti per tranquillizzarmi a priori, non ho provato gelosia... e sono stata estremamente contenta di me e dei miei progressi!!! Anche perché poi, capirai, Luca direi che proprio non mi dà dubbi di alcuna sorta!!! Ma poi sono io che sono sicura e tranquilla di me... e se le mie azioni sono corrette mi sento protetta per la mia vita...
Comunque... Alla fine siamo rimasti parcheggiati sotto casa mia fino alle 4,30, nonostante lui dovesse andare a lavorare alle 7 (e doveva anche ripassare per la caserma dove alloggia per prendere la divisa!)... e nonostante avessimo detto "adesso andiamo"... (mi voleva comunque riaccompagnare a casa) Gli ho anche raccontanto tre quarti della mia vita riguardo l'amore, fino ad arrivare al mio ex ET shakubuku Stefano, che si è rifatto vivo domenica chiedendomi di uscire in settimana... per una "pizza per fare pace"... Ci tenevo a dirlo a Luca, e così alla fine gliel'ho raccontato, per filo e per segno, questo shakubuku. Comprese le ultime cose che mi ha scritto e detto Stefano riguardo l'odiare adesso quell'oscurità in cui si sentiva così bene (credeva lui) e protetto un giorno non tanto lontano... E lui lì per lì è stato contentissimo ovviamente della grande vittoria che ho avuto nel buddismo con questa storia... Poi però gli ho spiegato il perché gli stessi raccontando questa cosa, cioé della cena che mi aveva chiesto Stefano, ecc... E lui mi fa "Se vuoi uscirci, vai pure... Non ho problemi (nel mentre si è messo a staccare a pezzetti i residui del Bollino Blu dal lunotto della sua macchina... ehm!!! ) però è un uomo: lui vuole scopà... Forse gli dovresti dire prima che adesso... stiamo insieme... (poi mi guarda timidamente) perché stiamo insieme, si può dire, no?" e io lo guardo sorridente, intenerita, e gli dico "Sì"... (Per la cronaca alla fine io e Stefano ci vedremo domenica a pranzo, così sabato fino a domenica mattina sto con Luca, poi vedo Stefano, al quale ho detto di Luca e lui mi risponde "Pilly, non pensavo ci dovessimo sposare lunedì..." SE QUALCUNO CAPISCE CHE RISPOSTA SIA SE ME LA SPIEGA... Direi un po' piccata - gelosa?! Mah..., poi rivedo Luca perché comunque alle 19 deve attaccare a lavoro che sta vicino a dove vedrò Stefano... Tutto si incastra!) Insomma, è un pezzo di pane sto ragazzo... Un uomo d'oro... MA NDO' LO TROVATE UN UOMO CHE LA PRIMA VOLTA CHE SI FA LA DOCCIA A CASA VOSTRA VI CHIEDE COME PREFERITE, PER FAR ASCIUGARE IL BOX PRIMA, CHE LO LASCI, SE APERTO O CHIUSO?! Oddio, quando me l'ha chiesto non ci potevo credere!!! Tutti gli uomini che ho avuto in passato lasciavano il bagno ESPLOSO dopo esserci passati... Sarà che è un uomo di caserma, e quindi sono molto rigorosi su queste cose, ma non credo che per tutti sia così! Comunque un'altra cosa è stata che gli ho parlato anche di Riccardo, e soprattutto di Enrico... E anche lì l'ho visto un po' innervosirsi, però gli ho spiegato che non è successo assolutamente niente, e poi è stato anzi a parteggiare per me quando gli ho raccontato che Enrico cominciò anche a flirtare con me, per il mese successivo alla mia dichiarazione (quando ha saputo che mi ero dichiarata è rimasto allibito!! "Ma non sono gli uomini che devono dichiararsi?!" e io "E secondo te perché io sono rimasta affascinata da te?!" hihihihi) salvo poi confessarmi che non ero il suo tipo ("Ma perché non te l'ha detto prima?!")
Comunque è incredibile... Grazie al daimoku ho sciolto TUTTE MA TUTTE le mie paure... Anzi, è una cosa che ho raccontato anche davanti a lui e a Veronica e Tiziana a cena... Proprio per far capire loro (anche se Tiziana è già presissima da questa pratica!! Che bello! E non sapete quanto sia felice, stra-felice, di essere stata il punto d'incontro tra me e Luca!!!!) quanto sia importante e quanto sia potente... Ho praticato così direttamente per far emergere il mio cuore ed aprirmi a questa storia senza remore, che ora sono tranquillissima, mi sto lasciando andare, gli voglio già bene, ce lo siamo già detti (gli è scappato nella telefonata di stasera, ma io l'avevo già pensato stamattina quando poi è andato via per andare a lavorare con 40 minuti di una specie di sonno fatto qui a casa da me...Povero!! Io invece gliel'ho scritto via sms perché al suo per telefono non ho potuto rispondere - mi pare che sia stato interrotto per lavoro... - e così sembrava quasi fosse rimasto inascoltato... invece gli ho scritto nell'sms che l'avevo sentito e che anche io gliene voglio già...)... Mi piace che non ci facciamo NESSUN TIPO DI PROBLEMA, che siamo estremamente liberi, che ridiamo come pazzi insieme, che ci piacciamo così come siamo, che ci sosteniamo, che siamo uno stimolo nella pratica buddista e nella vita di tutti i giorni a migliorarci, anche se lui mi ha confessato in un sms stasera che si sente spesso di non essere alla mia altezza... poi quando ha saputo che mi piace e so pure cucinare mi fa "MA SEI VERA???!!" ahahahah... Però gli ho risposto che non deve sminuirsi altrimenti sta offendendo la sua vita e la sua buddità, e che io ci sono ora anche per ricordargli quanto sia prezioso e speciale, e che tutt'al più può usarmi per crescere dove pensa che ne abbia bisogno, ma che per altro io ho già visto quanto sia eccezionale, e lo apprezzo così com'è... Anche se poi siamo finiti a parlare nella telefonata di doppiaggio, e del fatto che in compenso lui parla così genuino DE ROMA che per me è veramente una sfida evitare di tornare nell'accento DE ROMA che bene o male negli ultimi mesi ho cercato di limare... Ma in realtà il suo non è un difetto, anzi... E' solo che è molto VERO. Solo che per me può essere un pericolo, ahahahah! Vabé... Alla fine degli sms di stanotte sapendo che stacca alle 7 gli ho chiesto se piuttosto che andarsene a dormire solo soletto in caserma...non viene qui da me... E così tra un paio d'ore sarà qui e porterà pure i cornetti... Che bello che bello... Che dire... SONO FELICE. Ma di quella felicità già ASSOLUTA... Solo che con il valore aggiunto di una persona accanto adesso che vuole ME PROPRIO ME... Quante volte mi avete letta cercare proprio di questa persona? E che fosse una persona che fosse perfetta così com'è anche per me? Ecco... Lo è... Certo, non ci conosciamo ancora molto, anche se ci siamo fatti splendide chiacchierate lunghissime... Ma per ora è splendido, e abbiamo la potenza, come mi ha detto Daniela stasera che le ho raccontato "il fattaccio", DI NON UNO MA BEN DUE GOHONZON... E uno è il mio, che sono una vera potenza nel buddismo, UN TRENO come mi hanno spesso soprannominata i miei compagni di fede, per la rapidità con cui assimilo i principi buddisti e li applico nella mia vita, trasformandola. Non conosco ancora la potenza del suo Gohonzon e della sua fede, la rapidità con cui lui lo vive, ma so per certo che è una persona profonda, che ascolta, che recepisce tantissimi impulsi dall'esterno, e che applica poi queste cose... E quindi ho già potuto ammirare in questi 3 giorni quanto mi somigli... Penso che faremo scintille!!!!
Buonanotte/giorno a tutti e viva l'amore!!!
P.S.
Parlando tra le tante cose è uscito che io, anche se involontariamente, ERO PRESENTE ALLA CONSEGNA DEL GOHONZON DI LUCA, perché l'ha ricevuto il 30 marzo 2008, lo stesso giorno di Ivana la ragazza di Simone! Manco a dire che io sia stata a tante consegne, perché a parte dal mia, sono andata solo a quella, ed ero presente in quanto membro dello staff coro giovani alla consegna del 30 novembre, e basta!!! Quindi proprio... un legame speciale!

...que sigue dàndome tantooooo!
Sì, sto ricevendo proprio tanto dalla mia vita... e soprattutto tanta protezione!
L'emozione per la cena di domani sera è tanta (ai miei amici che hanno il contatto ANCHE SU FB, PER FAVORE SILENZIO STAMPA AL RIGUARDO!!!! Grazie!) e ci sto facendo daimoku perché ci sia protezione, e perché tutto vada bene... Dev'essere una serata speciale per entrambi... via le paure, via i pregiudizi, via l'ansia... di conseguenza si spera anche vade retro colite da nervosismo, eheheheh! Mi ha invitata al Giappo, e sperando che sia aperto (è lunedì e i negozi di pesce di solito sono chiusi perché non viene consegnato pesce fresco quel giorno), io adoro il giappoooooo!!!!!!
Ora che ho annullato la presenza di quel Gianluca dalla mia vita mi sento più tranquilla... E ho tanta gratitudine perché sto praticando così bene che non solo ho tanta protezione, ma anche e soprattutto non soffro per le cose che "perdo", ancor prima di averle guadagnate... Non avevo sviluppato attaccamento, e sono felice così. Ora non mi voglio far piacere Luca per forza, ecco perché voglio tranquillità da me stessa per la serata di domani sera... Mi trovo bene con lui, e quando mi è accanto mi emoziono e non credo sia solo per via dell'ormone allo stato brado che ormai dopo tanto tempo non ce la fa più... ma soprattutto perché questo è un ragazzo d'oro... Allo stesso tempo non voglio affezionarmi a lui solo perché sembra la persona per la quale ho recitato tanto, ma solo ed esclusivamente se sento che ne vale la pena, che mi piace stare con lui al di là della semplice amicizia... Voglio PUREZZA E CHIAREZZA... da parte mia, perché da parte sua NON HO NESSUNISSIMA SORTA DI DUBBI sui suoi sentimenti per me... E' davvero limpido... forse anche troppo perché comunque un minimo di carico di responsabilità me la dà tutta questa situazione... Voglio dire: sembra già anche troppo affezionato a me, e in generale è una persona così sensibile e di cuore che si fa coinvolgere troppo dalle questioni ALTRUI, per dire, persino dalle esperienze dei compagni di fede anche quando li conosce da 5 minuti... e questo non va bene perché ci porta a soffrire... invece dobbiamo sviluppare uno stato d'animo così alto da non soffrire ma da percepire la vera essenza delle cose...
Comunque d'altro canto io NON POSSO E NON VOGLIO farmi carico dei suoi sentimenti: siamo adulti, vaccinati, e soprattutto pratichiamo da abbastanza tempo entrambi per sapere che come percepiamo una situazione dipende solo da noi... E se per me alla fine "non dovesse andare", non posso farmene una colpa... Io VOGLIO CONOSCERLO MEGLIO, e per questo esco domani sera, con la sana intenzione che due esseri umani di sesso opposto si conoscano meglio con l'intenzione di iniziare una relazione... Finora i presupposti ci sono tutti... Devo solo arrivarci limpida, senza aspettative, senza ansia né pregiudizi... e desiderare col cuore che entrambi staremo bene e non potrà che essere una serata splendida... Poi il resto se sarà il caso verrà da sé...  Anche se mi ha già chiesto se non si diceva che il pesce fosse afrodisiaco... ehm!!! Ma io sinceramente domani sera non ho velleità da quel punto di vista... Anche per questo ho proposto un incontro neutrale, e non più vicino casa mia come avevo pensato all'inizio, dimenticandomi che il pomeriggio ho il corso di difesa personale, che sta altrove, anzi, vicino a lui!

Altra novità... Venerdì non ricordo se ve l'avevo scritto, ma mi aveva mandato un sms Stefano (il ragazzo con cui ero stata quando avevo 15 anni per un mese e mezzo, che è ricomparso grazie a Facebook, e col quale avevo intrecciato una sorta di relazione nonostante lui non avesse ancora il cuore libero dalla ex, e fosse tutto preso dalla sua oscurità fondamentale... Gli ho fatto shakubuku e lui aveva iniziato a praticare, salvo poi avere un brutto incidente a inizio ottobre, per colpa del quale è mezzo impazzito e alla fine mi ha cancellata letteralmente dalla sua vita... Troppa luce! E ci feci un'esperienza bellissima sullo shakubuku!) per ringraziarmi perché la sera prima era stato alla sua prima riunione buddista nel gruppo che d'ora in poi seguirà (all'epoca era venuto a una riunione da me), e che mi aveva pensata tanto silenziosamente e con affetto... Gli ho mandato una mail su Facebook per ringraziarlo dicendogli che ero veramente contenta che avesse deciso di abbracciare l'insegnamento corretto della Legge Mistica Nam-myoho-renghe-kyo sotto tutti gli aspetti, non solo recitando NMRK ma anche frequentando i gruppi e approfondendo lo studio...
Oggi mi arriva la sua richiesta di (RI)amicizia su facebook, che ovviamente accetto, dicendogli "bentornato"!
Mi manda una mail chiedendomi un po' cripticamente (poi si è spiegato meglio) di evitare di rifare sceneggiate "di fronte" i suoi amici su Facebook, per non disturbare gli altri... Gli ho detto candidamente che era una sua paura che avrebbe dovuto affrontare da solo (per non dire che: se avevi queste paure perché mi hai riaggiunta? E inoltre, non ricordi che quella lite l'hai causata tu, e te la sei cantata e suonata, persino arrivando a chiamarmi rompicoglioni solo perché ti facevo vedere tutti i lati positivi della tua vita, e a te non andava per niente, e cancellandomi dalla tua vita e da Facebook?! Ma tutte queste cose me le sono tenute per me...) E poi abbiamo iniziato a raccontarci, anzi più lui a me sotto mie domande, alcune cose... Ho scoperto che quello che avevo letto sul suo profilo, cioé che avesse una fidanzata, è una balla scritta per annientare due tizie che lo tampinavano.. Ed io che pensavo che questa pratica con lui avesse funzionato fenomenalmente visto che col lavoro gli sta andando alla grande!!! E vabé... Poi mi racconta del lavoro più nei dettagli, e gli dico che ero felice di vedere che avesse abbandonato... "il lato oscuro della forza, Luke"... e che anzi la sua vita fosse così piena di luce... E lui mi risponde che in realtà quell'oscurità in cui si rifugiava una volta pensando di starci bene, ora gli ha anche rotto ampiamente le palle... Bene!!!!
E poi mi parla del nuovo gruppo, trovato "casualmente" (ma il caso non esiste) con il suo lavoro...
Alla fine di tutti questi messaggi me ne manda uno chiedendomi se per firmare definitivamente la pace potevamo andare a prenderci una pizza assieme... Gli ho risposto chiedendogli se si sentiva bene oggi (visto che non solo mi ha aggiunta ai suoi contatti facebook,ma mi ha scritto una mail, e poi ha risposto a tutte le mie domande scrivendomi ulteriori mail, e poi addirittura una proposta di cena!!!)
A questa domanda non ha risposto... con una mail ma mi ha direttamente telefonato... Devo dire che mi sono un attimo emozionata a risentire la sua voce (bella... sì...)... E' ovvio che non mi sia totalmente indifferente! Anche perché come persona è bella, è sensibile, ma quando ci siamo frequentati a settembre aveva quel rapporto morboso con la ex, e godeva nel farsi del male, e nel vivere in quell'oscurità, e decisamente non mi ha trattata granché bene... Anche se tutto è servito a crescere, a me! Ma come ho detto alla mia amica Leti... Ho già dato con lui. Ben due volte. Direi che è tanto, eh?! E' abbastanza!
Comunque... Mi dice che non è che mo' avendomi chiesto l'amicizia su Facebook il passo successivo lo deve fare dopo mesi... Visto che già non ci sentivamo da 3... In realtà, gli dico, "guarda che non sono 3 mesi!" e lui "Hai ragione, 3 anni!" ed io gli rispondo che era un solo mese, dal suo compleanno a gennaio! E lui mi prende in giro dicendo che in mezzo c'era un complimento: che era così tanto che non ci sentivamo che gli sembrava 3 anni... OH! Stupore! Primo complimento... Evvai!
Poi gli dico che si poteva fare, la pizza, ma SOLO SE E' SOLO UNA PIZZA! E lui "Ah, niente supplì, crocchette?!" E io ridendo "Sì, certo, che c'entra... Ma tutto il resto è NOIA!" e lui "Ah, io non me la ricordavo così... Anzi... Me la ricordo in tutt'altro modo... Ma se per te è stata noia..." E beccate sto secondo complimento!! Gli fa proprio bene praticare!!! hihihi!!! Al che ovviamente non ho mancato di complimentarmi anche io... Però ho più o meno ridendo fatto capire che l'intenzione da parte mia è solo vederci da amici... Detto tra noi è un po' per paura di rifinire nella sua oscurità, anche se credo che effettivamente adesso sia più stabile, e stabile sul positivo, però non lo vedo da troppo tempo per esserne certa... E poi c'è Luca... Non so domani sera come andrà... E se va, non voglio creare situazioni incasinate... Veramente la settimana scorsa mentre praticavo ho cominciato a pensare, perché è una cosa che sento, che adesso che ho iniziato la mia grande rivoluzione familiare contro il karma familiare, e di conseguenza sembra che abbia sciolto anche quello affettivo (ho percepito uno strano modo di guardarmi e parlarmi anche da parte del Veneziano... Ma essendoci visti così poco - solo quella sera della riunione - anche stavolta, non ne sono sicura... Comunque l'ho reso partecipe che ancora era qui, anzi, venerdì stesso, dell'invito di giovedì sera di Luca, e lui mi è sembrato tranquillo... Magari mi sono immaginata tutto...mah!), si risveglieranno tutti gli uomini e magari avrò il pienone fuori dalla mia porta!! Chissà... A quel punto dovrò praticare per capire chi è quello giusto!! Accidenti, che fatica, ahahahah... (maddeché...Venghino, siori, venghino!)
Comunque è poco ma sicuro che a Luca devo e voglio dare rispetto ancor prima che inizi qualcosa, quindi a prescindere da domani sera e dal suo risultato finale, voglio tenere a debita distanza Stefano...
Insomma, dopo varie risate, racconti, ecc... alla fine ci salutiamo... poi mi manda un altro sms mentre ero al telefono con la mia amica Letizia per congratularmi del SUO GOHONZON ricevuto oggi (grande Leti!!!), in cui mi chiede "E cmq quello che volevo comunicarti prima è che abbassatisi i toni e i bollenti spiriti del litigio, mi è dispiaciuto non sentirti più, ecco. E il dolce è concesso?" Gli ho risposto che se intendeva per dolce una panna cotta o simile, certo che era concesso, e che anzi era la parte che preferivo della cena. Per il resto il primo pensiero, che non ho condiviso con lui, è che LUI ha litigato con me e LUI ha creato la rottura non rivolgendomi parola per mesi. Io bene o male ho continuato a seguirlo nella sua vita, da lontano e in silenzio, e l'ho sempre avuto nel mio daimoku... Ma come vedete il daimoku arriva sempre e protegge... Insomma gli ho risposto un tranquillissimo sms dicendogli che per quanto riguardava il resto, lo ringraziavo per avermi ricontattata, e che per fortuna sappiamo bene che tutto si può cambiare e trasformare, dunque andava bene così... E lui mi ha detto che in realtà io non lo devo ringraziare di niente, anzi, semmai è lui che deve ringraziare me per essere così disponibile al dialogo ed avergli dato la possibilità che gli stavo dando, di vederci, ecc... E bona la panna cotta!
Poi gli ho risposto via mail dicendogli che in realtà io lo ringrazio perché lui non lo sa ma grazie a lui ho fatto una splendida esperienza di crescita e ho scoperto il profondo e vero significato del fare shakubuku... Quindi va benissimo così!! Ed è tutto vero!
Insomma, come al solito... non si butta via niente!!! Può darsi che allora ci vediamo giovedì sera dopo riunione... Vediamo un po'...
Vi saluto...vado a nanna... Bacini a tutti!!! E GRAZIE ALLA MIA VITA come sempre!!! Notte!

...quello che luccica non è oro... ma è un demone, o anche di più... Direte, chemmerido!? Beh, semplice... Sto praticando così bene che ho avuto una superprotezione dalla mia vita sotto forma di una grande amica, e un grande amico (che ancora non sa di esserlo, e spero di dirglielo quanto prima, appena potrò...)... Non solo la salute che in questo discorso non c'entra niente (con l'ecografia di venerdì ho appurato che per una "svista", per l'ignoranza?! Mah, chiamatela come vi pare, del mio endocrinologo, ho dovuto aspettare 3 mesi in cui temevo d'avere qualcosa che non doveva esserci, e invece sappiate che I LINFONODI NELLA REGIONE PAROTIDEA - COLLO - CI SONO, CE LI ABBIAMO!!! E anche se ho vari linfonodi ingrossati, non c'è da preoccuparsi perché è normale...) va bene, ma soprattutto ho ricevuto protezione per la mia vita proprio... fisica, diciamo... e magari anche un po' psichica... Che coi matti abbiamo già dato, grazie! (A proposito... Oggi sono andata a preparazione studio gosho, e imboccando la traversa che dovevo prendere ho rallentato controllando che il rumeno - secondo me era di là- che stava per attraversare quella traversa dando le spalle a me, e senza preoccuparsi di controllare prima di attraversare, mi vedesse e si fermasse prima di finirmi sotto le ruote... Nel fare questo, il simpaticone si è chinato per guardarmi bene, e mi ha cominciato ad ammiccare... Mi sono venuti i brividi di schifo, visto quello che sta succedendo, e i brividi DI PAURA, sempre alla luce di quel che sta succedendo, in particolare a Roma, e poi per esperienze passate... Avrei avuto voglia di mandarlo a fa***lo al volo, ma visto che stavo andando a prendermi i benefici per la preparazione della riunione studio, ho evitato... Ma che fosse rumeno o italiano, questi uomini che in situazioni INNOCENTI come queste - cacchio! Stavo solo guardando che non mi finissi, per tua distrazione, sotto le ruote!!- ne approfittano per dar fastidio alle donne io li metterei in galera al volo per molestie! Sì, anche queste sono molestie!!!!! Che schifo!...)

Dicevo... Grazie a questi due bodhisattva della terra che mi hanno protetta... Una volontariamente, l'altro involontariamente, da una situazione di potenziale grande disagio...

GRAZIE!!!!

Sto proprio skarmando!!!

Che vi posso dire?! Capita a tutti di decidere una cosa e poi strada facendo cambiare idea, no? Ieri dicevo che sento che non è Luca, sento che non è Luca, ecc... ed oggi scrivo questo post per raccontare, partendo dalla fine, che... Luca mi ha chiesto di uscire a cena soli io e lui lunedì sera, ed io ho ovviamente detto di sì...
Che vi devo dire... L'ormone va da solo... E i suoi occhi mi rapiscono... Anche se ha tante cose che mi lasciano perplessa, a cominciare dalla bocca che non mi piace per niente... Ma quegli occhi sono così luminosi e azzurri, e sorridenti... che tutto il resto scompare... E poi è così "delicato"... Mi ha preso una mano per tenerla nella sua, poi l'ha tenuta con entrambe le sue, e nel frattempo parlava... perdeva il filo del discorso e dava la colpa a me che "lo distraevo" (ma io lo stavo semplicemente ascoltando, guardandolo... E lui evidentemente si perdeva nei miei occhi come io nei suoi, ahahahah)... Ha detto che ho la pelle morbida, e che sono una bella ragazza... e che come Buddista lo stimolo ad approfondire la pratica e la fede, e non gli capita spesso (che bello sentirsi dire che sto riuscendo in quello che chiedo al Gohonzon da tempo... di essere un faro per i miei compagni di fede e per le persone che incontro sulla mia strada!!! L'avevo anche scritto ieri qualcosa del genere!)... oltre a stimolarlo come ragazza perché sono una bella ragazza (me l'ha ripetuto un paio di volte, anche imbarazzandosi... eheheheh)... Poi se n'è uscito che la mia mano (la destra), che teneva, era sudata... Ragazzi, fatevelo dire: non è una cosa molto carina da dire!!! C'era Riccardo che mi prendeva sempre in giro per questo: con lui tutte le ghiandole del mio corpo lavoravano decisamente troppo appena mi stava accanto, c'è da dire anche questo, quindi doveva essere solo lusingato delle mie reazioni, ed effettivamente lo era... Però farlo notare imbarazza ancor di più del fatto stesso di sudare (che già imbarazza!!)... Provocherete solo una maggiore sudorazione!
Vabé... Io comunque dopo aver riso, gli ho detto che era perché col calore della sua (o forse sue) mano, comunque la mia era andata in eccesso di calore, visto che le ho calde di mio... Infatti gli ho fatto sentire l'altra e la temperatura era notevolmente diversa, e non era sudata... Non ho capito se lui sperava di sentirmi dire che sudavo per QUALCHE MOTIVO particolare... perché dal suo sguardo non sembrava malizioso quando me l'ha chiesto. E un'altra cosa che non ho capito è stata che ha tirato fuori "un discorso fattogli da una sua responsabile che non ha capito cosa volesse dire..." e insomma mi comincia a raccontare di questo ragazzo, membro anche lui della SGI, nonché suo collega, che tende ad avere relazioni di "un certo tipo"... anche con ragazze che fanno parte della SGI. E lei diceva che non è bene avere "relazioni superficiali" con altri membri della SGI, per non creare potenziali situazioni di attrito... A parte che essenziale ricordarsi che SI SEGUE LA LEGGE, NON LA PERSONA, dunque che un Buddista si comporti male non vuol dire che il Buddismo è sbagliato, ma che quel buddista sta seguendo a modo suo - modo evidentemente sbagliato - la Legge, e poi lui se la sbroglierà da solo col suo karma... Allora uno non dovrebbe avere neanche relazioni importanti coi buddisti, perché c'è sempre la potenzialità che finisca un giorno, e magari finisce male! Ma che c'entra?! Uno poi trasforma... E che smettiamo di vivere?! Ma a parte questo, lui mentre mi raccontava questo aneddoto che non aveva capito mi guardava serio... E poi dice "ma uno come fa a capire quando le relazioni sono superficiali?! Uno deve prima sperimentare, conoscere, e di conseguenza capisce se la relazione rimane superficiale o meno..."
Conoscendolo quel poco che lo conosco, direi che non è uno che cerca la relazione superficiale, non penso proprio... ma a sentirlo parlare così sembrava quasi che mettesse le mani avanti... O forse stava cercando di vedere una mia eventuale reazione (ho parlato molto poco...) per capire se ero interessata ad una relazione superficiale o meno... Mah...
Poi mi ha chiesto di uscire lunedì... Ed io mi sono imbarazza... Ho raccontato un aneddoto stupido che neanche mi ricordo, e ridevo solo io e lui mi guardava serio... era chiaro che stesse aspettando una risposta... E io improvvisamente come ho finito di raccontare questa cosa sono diventata seria e ho detto piano "Comunque per lunedì sera dovrebbe andar bene, non mi sembra di avere impegni"... Ma dico la verità che mica ne sono sicura, ahahahah! Tra l'altro il giorno dopo è il suo compleanno...
Ero sicura che mi avrebbe baciata, comunque... Invece non l'ha fatto... Mi ha baciato la mano, poi mi ha dato due bacini sulle guance ed è andato, anche perché era veramente cotto dalla stanchezza... (L'ho riaccompagnato io in caserma... La furbona della sottoscritta dopo aver lasciato al B&B il veneziano, e Tiziana era già stata prelevata da un amico, essendo sola con Luca e mio fratello ha chiesto a Luca se mi scortava da Vale perché a parte tutto ho veramente paura la notte lì a casa di Vale... Un po' perché l'anno scorso mia madre fu aggredita per tentato scippo in pieno giorno, dentro l'auto, e un po' perché con tutte le violenze sulle donne che stanno avvenendo ultimamente - e secondo me è colpa pure della pubblicità e del risalto che danno a queste notizie! - quella strada mi fa ancora più paura... Spesso la luce non funziona, e c'è un cortile ampio, e quando esci dal cancello l'angolo dietro al cancello è cieco... potrebbe esserci chiunque... Lui è poliziotto... e questa cosa mi dà sicurezza...Anche se di fisico non è che stia proprio... un fiore, ahahahah!)
Per il resto la nostra riunione è stata molto bella!!! Eravamo IN DODICI, che è un superrecord per una "riunione di discussione"! Se considerate che a luglio il mio corresponsabile era solo e stavano per chiudere il gruppo ma lui ha deciso di continuare, avendo a disposizione una casa offerta da un altro membro, a settembre mi sono aggiunta io dunque eravamo in 3, e a inizio gennaio eravamo in 5... Alla seconda riunione di gennaio in 6... E da quando ho percepito la BUDDITA' di mio fratello, la sua perfezione, di conseguenza anche la mia, e tutto quel che ne è conseguito, ed ho sciolto tanto dolore e tanto karma negativo della mia famiglia, il gruppo è cresciuto improvvisamente! Al primo zad (riunione di discussione) di febbraio eravamo in 9 ma mancavano 3 persone che normalmente c'erano (in quelle 6 di fine gennaio!!),  e oggi dodici!!! E' vero che c'era il Veneziano che viene giù solo una volta al mese, e Tiziana che era alla sua prima riunione e che però sabato torna a Parma... Però comunque cresce!!!! Che spettacolo!!!
Io ero emozionata come se fosse la mia prima volta da responsabile... addirittura ho fatto un Gongyo tremante e col fiato corto come le prime volte che guidavo... Col senno di poi credo che fosse tutto legato a Luca... Non solo a zad e all'ansia che comunque avevo perché legato all'argomento di oggi (La RESPONSABILITA' per la NOSTRA vita, la nostra felicità...) che ho introdotto parlando del Gohonzon, della Legge Mistica, e questo era un po' complicato da spiegare... Ed essendoci Claudio, responsabile "superiore" a me, mi sentivo come sotto esame, anche se lui è estremamente tranquillo e non giudica... Ma io mi sentivo sotto esame, volevo fare una buona impressione... ansia da prestazione!!! In più c'era Enrico, e anche di fronte a lui spesso mi sento inferiore ma perché lui pratica da anni e conosce una marea di cose che io ancora non so... Ecco, lui mi ha stimolato un sacco nello spirito di ricerca nella fede! E poi c'era Tiziana, e volevo che sentisse la bellezza di queste riunioni... Comunque ha deciso che a Parma cerca un gruppo e lo frequenterà!!!
E poi siamo andati a fine riunione a prelevare mio fratello e Luca e siamo andati a San Lorenzo a cenare... Bellissima cena, mangiato benissimo (la mia pizzeria preferita!), un'esperienzona persino col cameriere che era un signore anziano e sembrava abbastanza stanco e scazzato all'inizio... Ha preso male 3 ordinazioni dovendo rimandarle indietro... Insomma, un po' di problemi... E Luca ha notato che secondo lui forse gli avevo detto bruscamente che l'acqua era gassata invece che naturale... dice che sembravo infastidita... In realtà ero forse disgustata perché il cameriere ci ha servito l'acqua aprendola e io l'ho subito versata senza controllare che fosse liscia... Invece era "leggermente frizzante"; di quel leggermente che ti manda il gas nel naso come la bevi... Ed io con quell'acqua lì mi ci sento male, perciò in realtà quando l'ho richiamato per chiedergli di cambiarla gli ho chiesto scusa per averla bevuta senza rendermi conto prima che fosse non naturale... A me non è sembrato di essere stata sgarbata o maleducata... Chissà perché Luca mi ha percepita così (anche Tiziana ha detto che non ero stata sgarbata come invece lui diceva...)... Comunque io ed Enrico abbiamo notato che quel cameriere aveva proprio qualcosa che non andava... Luca ha detto che comunque "c'era tempo per cambiare le cose"... Non so se dentro di sé ha recitato Nam Myoho Renghe Kyo, ma io per qualche secondo l'ho fatto, guardando quel cameriere perché mi dispiaceva che ci prendesse per il tavolo dei rompiscatole... Insomma per la fine della cena quel cameriere era lì a scherzare con noi, e addirittura c'ha portato doppia razione di dolce... Che bello!!! Mai provato la crème caramel al cioccolato?! Ahahahha, invenzione di Luca...
Insomma, splendida serata, in cui come al solito ho dato il meglio di me sulle battute a doppio senso (o a senso unico come le chiamo io)... tanto fumo e niente arrosto, eheheh... Poi sotto suggerimento di Tiziana abbiamo fatto uno scherzo a Luca nascondendogli il cellulare (quello "buono") in un attimo che s'era alzato e com'è tornato al tavolo se n'è accorto subito... Si è avvicinato a me per farmi la "perquisizione"... ma io nel frattempo l'avevo passato a Enrico da dietro la schiena, e lui l'aveva messo su una sedia... Perciò mi sono salvata dalla perquisizione (salvata?! hihihi) facendoglielo notare, ehehehhe... Quando eravamo in macchina da soli davanti la caserma gli ho confessato che era stata un'idea di Tiziana e che poi però ho coinvolto anche Enrico, ahahahah... E lui ridendo si è avvicinato molto... Accidenti... Uff...
Dovrei recitare chiedendo al mio gohonzon se è l'ormone che guida il mio cervello in questo momento, o il mio cuore... Che mica ne sono tanto sicura!!!

Ma in questo momento devo necessariamente andare a dormire e concentrarmi col mio daimoku sulla mia salute: domani ho una visita ecografica di controllo (h15,15... mandatemi daimoku!!!!) per capire cosa mai abbia visto l'ecografista che mi visitò ad agosto scorso, visto che quel che ha scritto nel referto non esiste nella regione parotidea!!! E soprattutto visto che in quel punto lì nel 1989 mi asportarono una ciste che stava per portarmi via perché ci misero 3 mesi per capire cosa fosse, e nel frattempo quella era diventata 5cm di diametro e stava per andare in suppurazione... Si fosse aperta sarei morta per setticemia... Insomma... Questa visita nel mio daimoku non l'ho mai messa fino a due giorni fa... non so perché... forse perché mi fa paura occuparmi della mia salute, forse perché non mi prendo cura di me, non lo so... In ogni caso non va bene. Vi farò sapere...
Buonanotte a tutti!!!

Ho sognato Gargattina stanotte... Ho i brividi perché era un sogno così vero... Le davo i bacini su quelle sue guanciotte morbide e pelosette, su quel musetto tenero, su quella boccuccia tesorosa, e com'era nella realtà, lei chiudeva gli occhietti, ronfava, mi toccava con le sue zampottine soffici color melanzana, cercando di carpire i miei lineamenti del volto come se le zampine fossero i suoi occhietti... E ronfava. Ovviamente. Tesoro mio, quanto eri bella, quanto eri unica, quanto mi manchi. Ti amo e ti amerò per sempre e non ti dimentico MAI! Questo dolore alla spalla destra, dove tu dormivi ogni notte abbracciata a me, ronfando sul mio collo facendomi un solletico pazzesco, questo dolore mi ricorda quelle notti... Sei proprio parte di me e ti ringrazio per avermi donato la tua vita e per aver resistito tanto nonostante le tue malattie, perché sapevi che sarebbe arrivato questo Buddismo a farmi alzare da sola, e tu avresti potuto finalmente lasciare questo corpo che ti causava tanto dolore, per reincarnarti in un altro (Topo...) che fosse sano, ma sempre vicino a me... Ti amo cucciolina mia!

Alla domenica del 15 febbraio non hanno poi potuto partecipare la mamma con le sue due figlie causa febbrone della figlia più piccola, tuttavia è stata una SPLENDIDA giornata, non solo per il sole meraviglioso che ci ha accolte al Kaikan a me, Agnese e Francesca, ma anche perché tanta gente è venuta al Kaikan e così ho potuto rivedere alcune persone, e conoscerne di altre che magari avevo incontrato qui, o su Facebook, ma che ancora non avevo avuto il piacere di conoscere di persona!! E' stata davvero una bella domenica!
In più ci hanno raggiunti durante la riunione per gli shakubuku sia Luca che Tiziana, i miei amici visti/conosciuti casualmente martedì 3 dopo le prove coro... E poi si sono ritrovati, anche per sostenere il coro giovani con cui ho cantato alle 18,10, i miei corresponsabili di gruppo... Che bello vederli tutti lì!!!
Ma l'emozione più grande, nel marasma della gente che ho incontrato, visto, riconosciuto, con cui ho parlato, riso, che ho abbracciato... me l'ha data Francesca, che è rimasta letteralmente folgorata dalla figura di Sensei Ikeda, e dal video sulla Soka Gakkai... tanto da essere contenta quando le ho proposto di trovarle un gruppo! Misticamente, ho chiesto a una mia amica che mi ha dato un nominativo "della sua zona", salvo poi scoprire parlando al telefono con questa persona, che abita PROPRIO ALL'ALTEZZA DELLA METRO dove vive anche Francesca!! E che il suo gruppo ha bisogno di crescere, e ci sta facendo un'esperienza proprio come la mia col mio gruppo!!! Per farle rompere il ghiaccio, a Francesca ho proposto di incontrare questa responsabile domenica al Kaikan, tanto io ci devo tornare... perché... perché... beh, no, non c'è più la consegna Gohonzon di Gianluca come pensavo... No. Lo so perché... beh, perché domenica ho incontrato anche lui!! Anzi, a un certo punto siamo andati alle macchinette (distributori) con Luca e Tiziana prima che lei andasse via, e abbiamo incontrato Gianluca che stava lì solo, così ci siamo messi a parlare tutti insieme... Anche se poi ho dovuto "estraniarmi" da quel che raccontava Gianluca del suo Gohonzon, degli ostacoli per i quali non può riceverlo adesso ma lo riceverà a marzo... perché Tiziana mi stava raccontando dei suoi problemi col padre e giustamente mi sono concentrata su di lei che aveva bisogno di me... Ma prima che Gianluca se ne andasse per andare a recitare al butsuma piccolo l'ho fermato... e dalla bocca m'è uscito un chiaro messaggio: "Quando ti rivedo?" Che quando me ne sono resa conto ho sbiancato io stessa, soprattutto perché ero davanti a Luca e non volevo certo che lui sentisse questa frase, ma invece m'è uscita... Lungi da me ferirlo o altro... Comunque (troppi problemi mi faccio!)... Lui mi ha risposto che "se domenica passi di qui dalle 15 circa..." Domenica doveva essere preso dai suoi demoni, fatto sta che al contrario delle altre due volte che l'ho incontrato al Kaikan precedentemente, in cui era simpatico e quasi direi affettuoso, stavolta non ha fatto altro che scherzare con me in maniera sarcastica... tanto da dire cose tipo "Pilar se la conosci la eviti" (ridendo)... Infatti quando mi ha risposto per domenica mi ha detto la frase al negativo, e quindi io gli ho detto "Ok, quindi domenica dalle 15 tu NON ci sarai dunque perché ci sarò io?!" e lui "No, intendevo che io ci sarò dalle 15..." Ah... Comunque me lo sono guardato meglio... che dire: occhi verdi bellissimi, è alto, ha anche un bel sorriso e una bella bocca, e belle mani (che per me sono essenziali!!)... Ma certo che sembrava uscito non so, da un tranquillo week-end di paura, perché era sconvolto: barba incolta, capelli alla pazzo... Chissà che gli prende... Gli avrei anche voluto chiedere il numero, ma stando in presenza di Luca e Tiziana mi sono bloccata... Però ho sentito che parlava con Luca del fatto che lui fino ai 18 anni ha vissuto in caserma col padre perché era Carabiniere e vivevano dove lui prestava servizio... (Luca è Poliziotto, come Tiziana)
Quando l'ho incrociato la prima volta un'oretta prima, stava seduto sulla panchina dove la gente si siede quando fuma, con un'amica (mi pare che lei stesse fumando, ma lui no... Spero che non fumi!!!) che ho riconosciuto: era la ragazza che era con lui la prima volta quando lui ha preso il modulo per la richiesta del Gohonzon, e poi lei l'ho rivista da sola un paio di volte anche dopo... Lei fa attività al centralino, e infatti l'ho rincrociata anche al mio turno byakuren di ieri sera! Lei è rimasta allibita dalla mia memoria... Ma la verità è che a parte che ovviamente ricordo un sacco di cose di lui, eheheheh, e questo particolare lo omettiamo (), ma da quando ho letto una frase di Sensei che diceva che RICORDARSI DI ANCHE SOLO UN PARTICOLARE DELLE PERSONE LE AIUTA A SENTIRSI PRESE IN CONSIDERAZIONE DA NOI, E A SENTIRSI A LORO AGIO PARLANDO CON NOI, ecco, da quando ho letto questa frase cerco sempre sempre sempre di ricordarmi di quel particolare, almeno uno, delle persone che incontro... Sono terribile coi nomi: magari non mi ricordo come ti chiami, ma mi ricordo cosa facevi o cosa dicevi, o cosa pensavi... E come in questo caso, quando ho detto tutti questi particolari di quando avevo incontrato lei, con lui, ecc, lei è rimasta molto contenta... Anche lui, che ha detto che sono peggio della CIA! Vi ho detto che era un po' sarcastico... Quando stavamo parlando con Luca e Tiziana, prima che se ne andasse a recitare al piccolo, per rispondere ad una delle sue tante battute sarcastiche ho detto "Allora non verrò più alla tua apertura del Gohonzon!" sbagliandomi perché volevo dire consegna, non apertura!! In realtà il desiderio primario è l'apertura (tra l'altro uno dei motivi per i quali ha detto che rimanda è perché certe persone - chi?- che vorrebbe ci siano alla sua apertura non potevano essere a Roma per questo mese...) ma ho fatto la vaga, ahahahah Lui però ha risposto "Eh!!! Esagerata! Addirittura all'apertura volevi essere?!" ed io credo di essere diventata di qualsiasi colore... E ho messo la pezza "No, mi sono sbagliata, volevo dire consegna!!!" OPSSSSSSS
Comunque... a parte questo... Terminando il discorso shakubuku, con Agnese e Francesca, che dire... Luca ha persino regalato a Francesca un libro, Il Budda nello Specchio, che io non avevo i soldi per comparglielo (però le ho regalato Felicità in questo mondo)... E' stato proprio gentile... E' rimasto letteralmente folgorato dalle mie conoscenze di questo mondo e quell'altro (effettivamente resto spesso impressionata anche io dalla mole di gente che conosco - e che mi stima- adesso! Se penso che pratico solo da 1 anno e 4 mesi - a proposito, ieri a fare attività al turno dopo il mio c'era un ragazzo che mi ha ricordato ABBIAMO RICEVUTO IL GOHONZON INSIEME!!! Che bello!- figuriamoci tra 10 anni quanta gente conoscerò!!!) e che, come mi ha scritto su un sms più tardi, tutti quanti volevano attingere dalla mia luminosità e dal mio stato vitale alto... Ha scritto che ero come una donna manager ma molto più simpatica e carina, e che gli piaccio così...
Insomma, la situazione che si è creata è che credo lui guardandomi "all'opera", si sia reso conto che sono giustamente circondata da tante persone, e questa cosa è bella e "pericolosa" allo stesso tempo, perché giustamente tra queste persone ci può essere qualcuno interessato a me (vedi Gianluca... di sicuro quella mia domanda così diretta a lui gli avrà messo la pulce nell'orecchio...Tra l'altro ho notato un'occhiataccia veramente brutta da parte di Luca verso Gianluca, in un momento in cui lui non guardava - in cui Luca non pensava lo stessi guardando... ops!) o di cui io sono interessata...
E da quella sera ha messo il turbo, mandandomi sms discretamente espliciti... Non volgari, non pesanti o pressanti, ma semplicemente espliciti riguardo il suo interesse per me... Del tipo che mi insinuo nei suoi pensieri e invece dovrebbe studiare per l'esame che ha domattina, e che sono dispettosa ma gli piaccio così... Addirittura prima di raggiungerci al Kaikan, stava aspettando Tiziana all'appuntamento che s'erano dati (in ritardo anche lei come me e molte donne, ahahahah), e mi ha mandato un sms per avvertirmi, dicendo che era necessario che l'attendesse, ma che "già vorrei essere lì"... e visto che si trattava di una riunione per shakubuku, quindi in cui si sarebbero dette cose che noi che pratichiamo bene o male sappiamo già, l'unico motivo per cui lui già voleva essere lì ero io, era ovvio... In più ho parlato con Tiziana lunedì sera, e lei per prima mi ha detto che con Luca potevo sentirmi libera, che lei non ha interessi al riguardo, anzi, ci vede così bene insieme... Questa cosa mi ha imbarazzata e fatta contenta allo stesso tempo... Se se n'è accorta lei che lo conosce da diversi mesi, figuriamoci se non c'ho visto bene... E sapeva anche che lui premeva per arrivare prima al Kaikan domenica, ma lei non ci sarebbe potuta arrivare da sola... e l'era dispiaciuto fargli fare tardi... Lei stessa me l'ha raccomandato dicendo che è proprio una persona BUONA. Ma a me questa bontà quasi fa paura,perché rasenta l'ingenuità, e perché da quel pochino in più che l'ho conosciuto sin qui, tende a farsi carico delle sofferenze altrui... Va bene la compassione buddista (togliere dolore e dare gioia) ma lui rasenta l'autolesionismo... Ognuno è responsabile della propria vita (domani sera parleremo proprio di questo a riunione!! E Tiziana verrà alla sua prima riunione da me!!! Peccato che poi riparta per il nord Italia! ) mentre mi sembra che Luca tenda a farsi carico dei blocchi, dei dispiaceri altrui un po' troppo...

La questione ora si fa complessa... Avrei voluto scrivere questo post domenica sera, ma tra mal di testa e attività varie non ci sono riuscita prima... perciò ho perso un po' dell'emozione che volevo far trasparire dalla giornata di domenica... ed è subentrata la razionalità. Come dicevo alla mia amica Letizia oggi... e come ne parlavo con mia madre... Lei ha rivisto il mio comportamento che ebbi con LUCA, il mio ex quello con cui sono stata 6 mesi circa fino a giugno 2007. Luca era estremamente dipendente, mi mise (e mi lasciai mettere) sotto una campana di vetro e mi estraniò da tutto quello che era il mio mondo, persino allontanandomi dai miei gatti e soprattutto dalla mia adorata Momò... I primi giorni, soprattutto (nevvero?!) grazie al sesso eccezionale che facemmo e che mai mi era capitato - né è ricapitato!- fui abbagliata e pensai che potessi innamorarmene... Poi capii piano piano sempre più che era un rapporto morboso... Che finalmente essere al centro dell'attenzione mi piaceva, ma in quel modo era eccessivo! Avevo bisogno di aria e mi sentivo perennemente soffocare.
Sono un animale estremamente indipendente, e da quando sono buddista ho imparato a riconoscere che io ho bisogno di QUESTO. Mia madre è così diversa da me: ama essere in dipendenza dall'uomo, e si è sempre trovata uomini molto forti. Io vorrei un uomo che si sappia prendere cura di me, che mi faccia sentire la sua presenza nella mia vita, ma che non tocchi "le mie cose", che sappia amare quello che faccio senza giudicare, e che mi sostenga, non che mi critichi e viva le mie attività come fossero una minaccia! Adesso che sono così dentro le attività per KOSEN RUFU, che quest'associazione, la Soka Gakkai Italiana (e internazionale!) portano avanti per la pace nel mondo e per una società di rispetto ed educazione, non voglio uscirne. Voglio una persona che comprenda l'importanza che tutto questo ha per me, oltre alle altre cose che faccio al di fuori del Buddismo, e che si amalgami col mio mondo senza spostare una virgola: il SUO mondo entrerà in armonia col mio, perfettamente. Io non cambierò lui, lui non cambierà me. E non so chi sia questa persona, ma ho la netta sensazione che Luca, per quanto sia una splendida persona, che si prende cura di mio fratello e lo tratta come un essere perfettamente normale e perfetto, come un Budda, e per quanto sia una persona profonda e con i suoi interessi, e con lo spirito di ricerca, che si mette in gioco e in discussione, e per quanto anche lui faccia la sua parte nell'associazione della SOka, beh... ho l'impressione da quel che ho visto con me finora che debba lavorare ancora sugli attaccamenti, sulle dipendenze, e su quella cosa che dicevo prima di prendersi carico delle sofferenze altrui soffrendo a sua volta come se fossero sue... Ogni volta che mi parla di Tiziana sembra che sia lui a soffrire per la relazione di lei col padre... per dirne una! Così come dei suoi colleghi, o compagni di fede... Insomma, c'è qualcosa che ho subodorato che per quanto sia nobile di spirito, non mi piace... E' bello che mi prenda come modello, perché questo è ciò che chiedo al mio Gohonzon da tempo: avere una relazione in cui io e il mio uomo cresciamo stimolandoci a vicenda, essendo un esempio l'uno per l'altra e viceversa! Ma non se questo sfocia nella dipendenza, e ancor meno nella subordinazione... Credo che forse, da un certo punto di vista, mia madre abbia ragione che mi stia fasciando la testa troppo presto come feci con Luca (con lungimiranza però!) il mio ex... Ma credo anche che se fosse la persona giusta l'avrei sentito... e tutti questi se e ma già sono troppi.
Di Gianluca invece so talmente poco che non posso esprimere ancora un'idea... Di sicuro so che domenica era così preso dai suoi demoni che il suo comportamento nei miei confronti è stato completamente diverso da quello tenuto le due precedenti volte... L'avessi conosciuto domenica non mi sarebbe piaciuto per niente! E questo non depone a suo favore, nel senso che se tratta gli altri seguendo i suoi stati vitali in questo modo, ci si può aspettare di tutto...
D'altro canto è pur vero che se ha deciso di ricevere il Gohonzon, oltretutto dopo 10 anni di pratica, deve aver avuto una vita non semplice, e forse è una dura lotta la sua, per sconfiggere e tenere a bada i suoi demoni che finora gli hanno impedito di abbracciare la Legge Mistica richiedendo il Gohonzon... Quindi sta vincendo lui se lo riceverà a marzo. E anzi, proprio perché ha dovuto rinunciare a febbraio e rimandare a marzo, vuol dire che sta lottando ancora di più, perché ha rimandato ma non ha rinunciato! Se domenica era così in preda ai suoi demoni, trattandomi male, diciamo, la prendo quasi come un complimento... In fondo la mia luce... ai demoni dà fastidio, ehehehehe... Perciò aspettiamo...

Io credo che IN OGNI CASO io devo aspettare. Sia che Luca si faccia avanti, sia che no, sia che Gianluca lo riveda, che no. Non so se è l'uno, non so se è l'altro, ma sto chiedendo al mio Gohonzon di aprirmi gli occhi... Come ha detto la mia cara amica Letizia, gli chiedo di spegnere la mia mente, ed aprire il cuore, senza abbandonare la saggezza, anzi illuminandola! Devo dire che sto praticando chiedendo chiarezza da qualche giorno, e già sento di aver purificato i miei sensi... Perché sento che non è Luca, e veramente sento che non è nessuno dei due... (tra l'altro non voglio che per "causa mia", anche se ognuno è responsabile delle SUE azioni e della sua vita, quindi non potrei prendermene la colpa!, Luca rinunciasse a seguire mio fratello...)

Intanto il nocciolo della questione è che QUALCOSA SI E' SMOSSO perché ho la certezza di interessare ad uno, Luca, e la forte probabilità di interessare all'altro, e questo visti gli ultimi mesi è già un gran passo avanti. In più ho la certezza che Luca è un BRAVISSIMO ragazzo, un pezzo di pane, e di grande spessore... E questo è MOLTO PIU' DI UN PASSO AVANTI nella mia vita! Non solo niente più stronzi, ma persino bravi ragazzi, e pure con un par d'occhi non indifferenti!!!! (Ho sempre amato gli uomini con gli occhi chiari, verdi in particolar modo! Finora solo occhi scuri -a  parte Riccardo che li aveva tendendi al verde "con le pagliuzze dorate" come amava dire lui!... Invece ora uno con gli occhi cerulei bellissimi, e l'altro con gli occhi verdi!! Anche questo è un gran cambiamento!) Insomma, tutto sta cambiando e questo è un passetto in più verso la mia RELAZIONE DI VALORE.

E' vero però che forse ho paura. Ho paura di perdere i miei spazi, perché dopo tanto tempo sola intraprendere una relazione a due, e pure seria potrebbe significare dover dire di no a qualche impegno che ho attualmente e che invece amo prendere e coltivare... Significa ricercare nuovi equilibri e in DUE... Ma so per certo che sono pronta, e che su quello sì, è inutile davvero che mi fasci la testa prima del tempo perché non posso gestire una vita a due essendo in una, ancora! Ma so che al mio Gohonzon ho chiesto UNA PERSONA ESATTAMENTE COME ME, ALLA QUALE IO PIACCIA COSI' COME SONO, E CHE MI PIACCIA COSI' COM'E'... Insomma, quella persona c'è. Forse si sta ancora preparando per me, non è ancora pronta... Ma so che non ci saranno ma né se in quel momento quando ci incontreremo... E lì lascerò che il mio cuore abbia il sopravvento e al diavolo la razionalità!!! Se sto pensando così a Luca, mettendo tutti sti dubbi, sicuro che non è la persona giusta... Su Gianluca non saprei. Vedremo!

P.S.
Ho saputo che il mio shakubuku di settembre/ottobre, Stefano, il ragazzo che fece l'incidente con l'auto e poi mi cancellò dalla sua vita pur avendo iniziato a praticare, domani andrà finalmente alla sua prima riunione! Non ci credo finché non ne avrò la conferma, ma già che abbia finalmente detto SI' è una gran cosa, e una splendida vittoria sul suo karma, oltre che sul mio, eheheheh...

P.S. 2
Alla cena di domani sera che faremo dopo la riunione, con Luca e mio fratello (che andranno alla loro riunione) ed io e Tiziana (che verrà da me), ci sarà anche il... VENEZIANO!!!! Sì, perché è a Roma per il suo seminario... E verrà a zad da noi, poi viene a cena con noi... A Luca ho raccontato per tel oggi che è di Venezia e che pratica da tanti anni, e lui mi ha chiesto come l'ho conosciuto, se magari praticava e io non lo sapevo, e mi è uscito un candido "L'ho rimorchiato al Kaikan..." in realtà... E' LA VERITA', ahahahah... Però la verità è anche che faccio sempre così: al Kaikan con chiunque parlo mi presento, ma che poi io e il Veneziano siamo andati a cena assieme è un altro paio di maniche, ahahahha! Però Luca non mi ha lasciata spiegare perché mi ha parlata sopra... (questo è un suo viziaccio...che non mi piace PER NIENTE PER NIENTE! Ma la verità è che mi capita spessissimo ultimamente... e devo proprio chiedermi PERCHE' perché dipende da me!!) E vabé... fa già il geloso... Argh!!!

Che domenica incredibile e POTENTE!! Spero di riuscire a scriverci un post stasera...
Nel frattempo, buon pomeriggio a tutti!!!

Fare shakubuku (parlare del buddismo agli altri e promulgarne "l'insegnamento corretto") agli altri è un'esperienza unica... Vedere come gli altri accolgono quel che tu dici è già di per sé un'esperienza. Ma quando queste persone sono curiose, quando ti chiedono di cosa si tratta, o ancor meglio, quando vedono semplicemente la tua vita, i tuoi cambiamenti, e di conseguenza ti chiedono MA COME FAI, COS'HAI FATTO? Beh... E' una gioia indescrivibile...
Questo week-end al Kaikan (Centro Culturale Buddista) di Roma c'è la "Giornata (in realtà è un giorno e mezzo) Maestro-Discepolo". Si approfondisce il legame con Sensei Ikeda, di conseguenza anche con i suoi precedessori, e si affronta il significato dell'OFFERTA, dell'offrire la propria vita alla Legge Meravigliosa (che poi è lo stesso, praticamente, Vita= Legge Meravigliosa), e dell'offrire la propria vita per rendere felici gli altri, così come fece Nichiren Daishonin...
Ecco, parlare di Buddismo agli altri è anche questo: offrire le proprie esperienze e le proprie gioie e dolori perché chi sta passando quel che tu hai già passato abbia una marcia in più, una "guida", per affrontarlo...
Domenica porterò con me una mia amica "in carne ed ossa", nel senso che ha fatto il corso di doppiaggio con me e dopo che le ho parlato della pratica ha deciso di provarci già da sola... Finalmente ci siamo riuscite ad organizzare perché venga con me al Kaikan e senta il daimoku di tante persone (è un'esperienza davvero mistica!!) oltre agli incoraggiamenti, perché da questo mese al Kaikan in questo giorno dell'Offerta ci saranno delle riunione apposta per parlare a chi di Buddismo non sa nulla... o quasi!
E poi, verrà una ragazza che ancora non conosco di persona ma l'ho conosciuta tramite Splinder e diciamo che siamo colleghe (di traduzioni)...
E poi verrà una donna. Questa donna neppure conosco. Un uomo veneto, che è cugino di un amico e compagno di fede del "mio veneziano", e pensate, quest'uomo veneto neppure pratica, le ha parlato di me e della pratica buddista (vedendo quanto abbia fatto bene al cugino)... Lei sta attraversando un momento delicato e così mi ha contattata "per provare". All'inizio pensavo fosse l'ennesimo "amico di amico di amico" che quell'amico del "mio veneziano" mi "propinava"... e quindi le ho detto "no, scusa, non ti offendere se ti rifiuto la richiesta di amicizia su Facebook"... Poi abbiamo iniziato a scambiarci e-mails in cui si è un po' aperta, ed ho capito che era una richiesta d'aiuto... E le ho chiesto scusa per il rifiuto iniziale (tendenzialmente facebook lo uso solo per le persone che conosco davvero)... Poi quel che le ho scritto pare che le sia piaciuto molto, e insomma, voleva venire questa domenica ma è separata e le figlie, adolescenti, sarebbero state con lei e pensava quindi di rimandare. Le ho parlato allora di quanto il nostro Maestro Ikeda tenga ai giovanissimi, di quanto siano importanti non solo per la Soka Gakkai ma anche per il futuro di questo pianeta, perché sono LORO IL FUTURO! E che esistono ben tre "divisioni" (nel senso di categorie, diciamo) in cui i giovanissimi sono raggruppati: i fulmini sono i bambini delle scuole elementari (5-10 anni), i lampi sono bambini delle medie (10-13 anni) e le saette sono gli adolescenti delle superiori (13-18), e poi ho scoperto adesso adesso anche il Gruppo Leonardo con (credo gli studenti) gli under 25!
Insomma, le ho detto di portare anche loro se avessero avuto voglia... Ed oggi mi ha dato la conferma che non solo VERRA' LEI, MA VERRANNO ANCHE LE SUE DUE FIGLIE!! Che emozione!
Io ho saputo anche che il coro giovani, di cui faccio parte, canterà intorno alle 18, e spero che in mezzo si intrufoli qualche lampo e qualche saetta (anche se le previsioni sono di bel tempo, FINALMENTE, eheheheh) così poi da presentarle/i a queste ragazze! I giovanissimi purtroppo sono sempre pochi, ma che fortuna nascere o crescere in una famiglia in cui si respira buddismo, e tutti i meravigliosi principi che ci insegnano!!!!
Insomma, questa madre ha fatto shakubuku alle figlie, senza quasi sapere di cosa si tratti, ed io quindi ho fatto shakubuku ad UN'INTERA FAMIGLIA!!! (al padre - ex marito ci penseremo a tempo debito, eheheh) e mi ha scritto che è GIA' EMOZIONATA!!!!!!
Sono una GRANDE, non perché faccio shakubuku a gogò, non perché sto facendo numero... Ma perché tale è la gioia che ho tirato fuori da una vita che disprezzavo (e che volevo buttar via solo un anno e qualcosa fa) che ora con la mia stessa vita, con le mie esperienze, con il mio sorriso che tutti ammirano e complimentano, con le mie parole io riesco a far percepire che IN OGNUNA DELLE NOSTRE VITE questa gioia è GIA' PRESENTE, e Nam myoho renghe kyo è solo il "mezzo" per tirarla fuori e farla emergere, e sapere che queste persone che soffrono come SOFFRIVO io possono diventare felici come lo SONO io è un regalo IMMENSO che voglio coccolarmi, godermi... Sono una grande perché sto rendendo una (e più!) persona felice!!! E cosa potrebbe rendermi più felice?! Proprio nulla... CONDIVIDERE. E crescere.
Grazie!

Frastuono... E' un po' quello che ho nelle orecchie per la giornata appena trascorsa...
Chi è Buddista capirà subito cosa è accaduto dicendo "Ho passato una giornata in completo DISACCORDO col resto dell'universo"...
Credo che tutto fosse dovuto al famoso "Demone del Sesto Cielo" studiato nel Gosho di gennaio... Quando tu sei così un tutt'uno con la Legge Mistica (Nam Myoho Renghe Kyo) quel demone e tutto il suo "esercito" farà di tutto per distoglierti dalla "corretta via" della pratica, e si frapporrà tra te e i tuoi stati vitali più alti, mettendoti di fronte alle tue peggiori tendenze, e alle cose che più ti fastidiano in questa vita...
Credo che tutto sia cominciato in realtà proprio ieri sera quando ho terminato il post che ho pubblicato stanotte... Mi sono accorta di un messaggio lasciatomi "molto carinamente" e molto gentilmente dalla mia capa su Facebook, e platealmente denunciava la mia assenza dalla sua sfera esistenziale, piuttosto che mandarmi, che so, un sms, una mail, un messaggio privato su facebook... Non è la prima volta che ha questo atteggiamento, e stavolta penso proprio che abbia oltrepassato il limite: se scompare LEI per due settimane, e non risponde ai miei sms, alle mie comunicazioni, ed io non ho insistito più di tanto perché è via per motivi familiari seri, non vedo perché arrogarsi il diritto di cazziarmi platealmente sputtanandomi davanti tutti i miei contatti di facebook (tra i quali ci sono gli amici, e non me ne frega nulla di fronte agli amici, ma anche i meno amici, e di quelli me ne frega di più che si facciano i cavoli miei aggratise...) visto che l'unica comunicazione che mi ha inviato in queste due settimane è stato un "Come va il lavoro", senza chiedermi che so, come stai, o dirmi almeno un CIAO, o quantomeno, visti i motivi per cui si è assentata, quantomeno dico, almeno dimmi come stai tu?!
Si comporta ESATTAMENTE come si lamenta che si comporta la sua capa... Né più né meno. Poi ha avuto altri comportamenti affettuosi e di interesse personale in altri momenti nei miei confronti, ma non è la prima volta che usa la mia bacheca di Facebook per queste comunicazioni di lavoro che più che comunicazioni sono CAZZIATONI. Se mi vuoi sputtanare allora non usare mezzi termini: fallo e basta. Sono cazzi miei come mi voglio comportare sul lavoro, e se voglio farlo sapere ai miei amici o meno.
Vabé.
Detto questo, credo che per tutto questo devo evidentemente aver dormito male, annientando due ore e passa di daimoku, più tutte le altre dei giorni scorsi... Fatto sta che stamattina mi sveglio e trovo la casa senza corrente perché nottetempo è saltato il salvavita chissà da che ora. Di conseguenza il termostato del riscaldamento si è azzerato, e quando fa così torna alla lingua della casamadre, il tedesco, e si dimentica tutti i settaggi. Non trovo il libretto delle istruzioni, chissà dove l'ho messo, perciò ora come ora mi attacco. Ah, giusto ora mi è venuto in mente dove possa essere, poi controllo. Poi il telefono di conseguenza anche era spento, perciò mia madre mi ha cercata e quando l'ho richiamata era alterata perché non avevo risposto. Poi riaccendo il PC (che avevo lasciato acceso e ovviamente si è spento...) e la connessione non funziona... Allegria! Un gattaccio randagio sta terrorizzando i miei gattini adorati, e si piazza sempre sullo zerbino di casa mia e quando i miei mici vogliono entrare o uscire dalla gattaiola lui soffia e picchia... Non riesco a cacciarlo via ma se lo prendo... lo porto a ZAC ZAC!!!!
In tutto ciò ovviamente mi faccio prendere dal nervoso, e così attacco di colite, che mi causa ritardo, perciò dovevo andare a prendere mia madre e mio fratello per un concerto di musica classica, e arrivo sotto casa di mio fratello a 15 minuti dall'inizio del concerto, IN CENTRO! Essendo domenica, essendo le 15,45, e mio fratello abitando vicino lo Stadio praticamente non solo ha le strade PER 3/4 BLOCCATE dalle automobili che si parcheggiano LIBERAMENTE NDO CAZZO VOGLIONO (scusate la finezza) ostruendo strade, semafori, visibilità, parcheggi riservati, spesso passi carrabili... Ma anche il posto AUTO RISERVATO PER DISABILI DI MIO FRATELLO!!! Mia madre aveva chiamato i vigili quando era arrivata a casa di Vale, e l'unica cosa che hanno fatto (anzi! Almeno quello!) è stato lasciare una multa. L'auto era senza NESSUN TIPO DI PERMESSO PER DISABILI: con la fotocopia o senza il codice della strada prevede la RIMOZIONE. Questo se n'è andato allo stadio bello bello e l'unica cosa che si ritrova, oltre a un cervello da coglione, è una multa. Bene.
In tutto ciò NEANCHE UN VIGILE URBANO, NEANCHE UN POLIZIOTTO O UN CARABINIERE A PAGARLO ORO! TUTTI ALLO STADIO! Ladri, stupratori, o quel che volete: agite durante la partita della Roma! Potete fare quello che cazzo vi pare tanto a Roma regna il caos sovrano!!! Chi s'è visto s'è visto, non solo il disagio del traffico, del parcheggio alla cazzo di cane, ma anche la presa per il culo perché se hai bisogno di un ufficiale pubblico puoi pure morire: c'è da coprire lo stadio! Altrimenti quelli si ammazzano di botte! Capirai! Magari!
Scusate, sono molto poco buddista in questi giorni qui!!! Perché Roma è MERAVIGLIOSA ma è una città di merda quando c'è la partita. Per quelli che vanno allo stadio, e per le autorità che permettono questo! Diceva bene mia madre in macchina: un bel giorno dovrebbero senza avvertimento FAR RISPETTARE LA LEGGE: multe e rimozioni a tutto spiano durante la partita! Non è possibile che SU TUTTO IL LUNGOTEVERE LATO FLAMINIO DA PONTE MILVIO A BELLE ARTI LE AUTOMOBILI SIANO PARCHEGGIATE IN DOPPIA FILA LUNGO LA LINEA DI MEZZERIA!!! Questo limita la carreggiata a una corsia per senso di marcia e RENDE IMPOSSIBILE l'inversione (ove sia legale!!) in tutti i semafori e in tutti i passi carrabili!!! Sei costretto anche a farti tre km prima di prendere la TUA svolta, quella che avresti tanto voluto fare 3 km fa e che normalmente potresti fare!!
La mia bile saliva e saliva...
Arriviamo in centro con quasi 10 minuti di ritardo sull'inizio previsto del concerto. Mollo mia madre e mio fratello davanti alla Chiesa (dietro la quale era previsto il concerto), e inizio a mettermi l'anima in pace per il parcheggio: parcheggio per disabili manco a parlarne: tutti presi. Non so se erano con permesso, ma erano comunque tutti occupati. Gli altri posti idem. Comincio ad allargare il giro... Finisco dietro il Campidoglio... Lì ci DEVONO essere i posti per disabili: sì, ce ne sono due! Ma sono OCCUPATI DAI LAVORI IN CORSO! Solo quelli! Eccerto! In compenso ci sono non uno MA BEN DUE ZINGARI che mi fanno cenno: parcheggiatori abusivi! Cioé, non solo è domenica e non si paga il parcheggio! Non solo ho il permesso per disabili ORIGINALE e il diritto di parcheggiare sulle strisce azzurre senza pagare nei giorni feriali, ma DOVREI ANCHE PAGARVI IL PIZZO ALTRIMENTI MI RITROVO LA MACCHINA RIGATA?! Fanculo voi e tutti i parcheggiatori abusivi e questa città di merda e lo stadio! Perché è colpa della partita, torniamo a bomba, se nella cabina dei vigili urbani all'angolo della strada CI SONO SEMPRE I VIGILI (a multare il nulla! Perché figuriamoci se multano chi guida col cellulare, chi passa col rosso...se!!!) MA OGGI NO! ovviamente alzo i tacchi e mi allontano, finendo dietro San Giorgio al Velabro... Ma prima ovviamente incontro un altro zingaro che mi fa il segnale di parcheggiarmi dove dice lui. Come no, aspettami che arrivo. In tutto ciò MI SENTO MOOOOLTO AL SICURO a passare per accorciare a piedi poi la mia strada verso il concerto, nella viuzza di San Giorgio al Velabro, come no! Proprio al sicuro! Con tutta questa polizia che circola!! Ma che dico la Polizia! Vogliamo parlare di tutti i militari che dovrebbero essere in giro per Roma a vigilare sulla nostra sicurezza?!!!!! Ne avessi visto uno!!!

Arrivo trafelata al concerto con 25 minuti di ritardo. La sala stavolta è stracolma perché c'è la presentazione di un libro di non so chi non so per come. L'unica nota positiva, a parte la musica suonata soavemente dal padre (violino) della mia amica Eleonora e dal pianista, è il violoncellista, che nervosamente cammina proprio di fronte me. Ha 19 anni. Ma non me ne frega niente: E' VERAMENTE BELLO!!! Già l'altra volta l'ho adocchiato... Non so se avete visto "Cardiofitness" il film... Una storiella niente di che, ma carino... l'ho visto una delle prime sere che ho avuto Sky (regalo di Natale di mio fratello! Thank you!!)... Beh... Che dire... Io vado per i 32... Ma un pensierino ce l'ho fatto!! E veramente mi sa pure lui, ahahahah!  Ma temo rimarrà un pensierino perché la vedo proprio dura, ahahahah! Vabé... a parte questo... Essendo in fondo alla sala, c'è un viavai di gente che arriva per la presentazione del libro, e noncurante di noi che stiamo ascoltando il concerto, chiacchiera... Vabé. Anche questo rispecchia il mio stato mentale... CAOS.
Cerco di concentrarmi sulla musica, chiudo gli occhi... batto il tempo con la gamba, col piede, con la testa... Sembro matta, ahahah! Ma a me piace farmela vibrare dentro la musica, specie quella classica, ma la musica in generale!! Ah!
Alla fine del primo brano cambia il tipo di concerto, perciò vanno in scena la mia amica Eleonora e il violoncellista, assieme al padre di Ele e un'altra violinista, perciò faccio un attimo in tempo a salutare mia madre. In tutto ciò ho la giacca e la sciarpa in braccio e non mi accorgo che sto pulendo la sala con la sciarpa. La tiro su. Saluto mia madre, mi riallontano perché non posso sedermi accanto a loro (... Ed io che volevo passare il pomeriggio con la famiglia!), smadonno raccontandole brevemente la saga del parcheggio, e ritorno indietro... Ripulendo di nuovo il pavimento con l'altro lato della sciarpa che è caduto!! Vabé. Stasera l'ho lavata, ahahahah!
Mia madre per altro aveva pensato che saremmo andati a trovare mio nonno, ma io volevo solo scappare da quell'inferno, e andarmene a rintanarmi "in casa" (con la scusa di lavorare... e molta poca voglia di farlo!). Quando finisce il concerto saluto al volo Ele, poi teliamo, facendoci i km con mio fratello per tornare alla macchina, incrociando gli zingari di cui sopra, e zero ufficiali di qualsivoglia natura. Si sono fatte le 17,40. La partita è finita alle 16,45 (credo). Saliamo in auto e mamma si accorda con nonno per raggiungerlo in centro dove li accompagnerò io. Poi parliamo quale altro minuto. Insomma,verso le 18 vedo lampeggianti su lampeggianti passarci dietro dove siamo parcheggiati, prima che mi rimetta in moto: è finita la partita, la gente ha sfollato dallo stadio, e le varie pattuglie tornano a circolare per NOI COMUNI MORTALI A CUI NON FREGA UN CAZZO DEL CALCIO E CHE EPPURE PAGHIAMO LE TASSE, ABBIAMO DIRITTO ALLA TUTELA DELLA NOSTRA PERSONA E DEI NOSTRI DIRITTI (come quello di avere un cazzo di parcheggio gratuito di giorno festivo, pergiunta per una persona disabile!!)! Ma che ci frega! Siamo in Italia e qui vige il fancazzismo e l'egoismo!

Nam myoho renghe kyo!

Ok, partiamo... per arrivare a piazza di Spagna, l'apoteosi! Il caos di gente, bambini in veste di Carnevale, gente che guida e non dovrebbe guidare (età media 80 anni), tutti in grande allegria! Qualche volante di varie armi si vede in giro, ma nessun vigile o altro a piedi. Eh, ancora non hanno fatto in tempo a scendere dalla macchina, porelli!
Arriviamo a piazza di Spagna e tutti i posti per disabili sono occupati... Butto un occhio su due parabrezza: comune di Velletri e comune di Castel Gandolfo. Eh.. sì...
Siamo scesi per salutare mio nonno ed io per andar via, mi giro... Una signora sale in macchina parlando al cellulare. La macchina è uno di quei DISCRETISSIMI SUV formato non famiglia... TRANSATLANTICO! Quasi un Hammer insomma! E continua a parlare anche quando si immette sulla strada. Non ci vedo più. Mi piazzo in mezzo per non farla passare e le faccio cenno di attaccare. La signora stranamente non si incazza, ma mette la retromarcia e torna al suo posto, continuando a parlare. Ha con sé anche un'altra signora. Dopo aver salutato mia madre e Vale e nonno, mi avvicino alla sua macchina, la disturbo mentre parla al cellulare e le dico "Signora, le chiedo scusa per il gesto che le ho fatto poco fa. Ma mio fratello è stato investito da una persona che parlava al cellulare mentre guidava proprio come lei!" (mi aveva vista stare accanto a lui poco prima)... Non so se ha capito, se mi ha ascoltata, se ho colpito il suo cuore. Ma spero tanto di sì. Anche se non è la verità, anche se Vale non è stato investito da qualcuno così. Ma ogni volta che io vedo qualcuno che parla cellulare all'orecchio mentre guida, io... mi sento come se me lo investissero di nuovo. Idem per tutti quegli stronzi di vigili e poliziotti che non fanno una multa a questa gente. Sono tutti potenziali assassini: AVETE I SOLDI PER UN SUPERMEGATRANSATLANTICO DI SUV E NON AVETE I SOLDI PER UN MISERO AURICOLARE!? Non ci credo.

Non vedo l'ora di scappare dal centro, e più mi dirigo verso casa, più ho voglia della mia VERA CASA... Prendo la Flaminia invece della Cassia e via: fino al Kaikan! Ho bisogno di Daimoku! Appena vedo lo sguardo sorridente del Prometeo all'ingresso già il mio cuore si rilassa... Ho il desiderio di vedere Gianluca (come domenica scorsa...no? L'orario è quello...) ma so già che per come sto, sicuro che non lo incontrerò. E' una giornata troppo storta...
Infatti!
In compenso mentre sono in un angolino del Butsuma grande ascoltando il daimoku, cercando l'ispirazione per farlo perché per come sto è difficile prendere il via, ma già ascoltarlo fa bene al cuore (e comunque un Gongyo, anche se guidato alla velocità della luce da un ragazzo, me l'ero riuscita a fare!), mi giro al suono dell'apertura della porta, e l'uomo che entra mi guarda: è Francesco. Lo saluto da lontano sperando dentro il cuore mio NON VENIRE QUI, NON VENIRE QUI, NON VENIRE QUI. Ovviamente mezzo minuto dopo è lì, seduto accanto a me. Che coglioni! Ma che altro mi potevo aspettare?! Mi comincia a parlare, a chiedere. Si va subito a parare lì: come va la vita sentimentale. Eh, sai, sono single, e tu? - chiedendo a me - Ho tergiversato un po', poi gli ho detto che anche io, però gli ho fatto capire che insomma, non è aria... Eppure alla fine dell'ora infinita che mi è stato incollato, facendo daimoku con me (... che già di mio avevo tutta questa facilità oggi a farlo!), mi porge il suo biglietto da visita chiedendomi di chiamarlo se organizzavo qualcosa con i miei amici buddisti (la mia zona non è la stessa sua) che sarebbe stato un onore passare la serata con me... Sì, ok, grazie.. Tanta gratitudine. Ma non ti chiamerò, diciamocelo. Anche perché, seppure ha tenuto a specificare che quel che scrive su Facebook è finzione e non è come sembra, a me sembra veramente una persona superficiale, oltre al fatto che dall'inizio della conversazione non ha fatto altro che dire che pratica da 10 anni ma è veramente de coccio, e ha delle tendenze che non riesce a mandar via e gli si ripresentano in continuazione. DEL TIPO CHE CI PROVI CON TUTTE? No, oggi non era proprio aria!
Pussa via!
Ma sono troppo buona... Avrei dovuto/voluto sedermi lontano... Ma sono rimasta lì. Anche perché mentre mi stava accanto, col suo daimoku affaticato (fumerà?! Mah...), io me la ridevo... perché ho realizzato proprio che tutto, tutto, tutto, portava al DEMONE DEL SESTO CIELO. Perché sono stata troppo bene i giorni precedenti, perché sono stata troppo felice, e ho fatto troppo daimoku, e mi sono dedicata troppo agli altri, e dunque lui stava lì che rosicava... Come rendermi difficile la pratica e la vita (che sono la stessa cosa) oggi?! Niente di meglio che mettermi di fronte alle cose che più mi urtano: l'ignoranza, la maleducazione, la superficialità, il caos, il disordine pubblico, il cinismo, l'egoismo... E questi uomini appiccicosi che non capiscono quand'è aria di lasciarti in pace... Come quell'altro che mi si incollò stile patella dopo quella meravigliosa mattinata passata alla prima riunione pre-byakuren (giugno, mi pare)... che riuscì (beh, io riuscii) a farmi venire un super-mega attacco di colite di due ore, perché non mi lasciò fare le mie foto alle rose IN SANTA PACE... Ed io troppo buona per dirgli VATTENE, piuttosto mi sono sentita male dentro... Ecco, stasera almeno non è successo questo, anzi... Ho iniziato proprio per annientare la chiacchiera di quest'uomo, a recitare daimoku avvertendolo che volevo fare almeno mezz'ora... Poi è arrivata una mia amica, che mi ha detto "poi ci vediamo per una cena, ti va?" riferendosi ad un altro giorno... e si è seduta più avanti... E mentre recitavo ho ripensato a questa frase e mi son detta: E PERCHE' NON STASERA? Così quando è finito daimoku e poi Gongyo (ho fatto il bis vista la rapidità del Gongyo precedente... In compenso questo c'ha messo 10 minuti di un daimoku a velocità bradipo... Ma era ovvio anche questo, ahahahah! Solo che ho resistito, stoica, fino alla fine! Tié, demone! Beccate questa!) mi sono avvicinata alla mia amica e le ho proposto l'idea. Beh, aveva già preso un impegno con una sua amica ma mi potevo aggregare... Solo che poi in tema con la giornata, è successo il casino tra loro perché non si sono capite, la mia amica si è innervosita... E insomma, si sono fatte 10 minuti di discussione per telefono, e poi siamo andate a cena solo io e lei. Ma è stato un beneficio per tutte perché a lei non andava di andare con gli amici dell'amica, e nel posto da loro scelto, l'amica alla fine della serata le ha mandato un sms per ringraziarla di averle fatto notare un aspetto di sé che non aveva ancora messo in luce, proprio attraverso la loro discussione (vedi però!), ed io ho passato una bellissima serata con una persona che avevo proprio voglia di conoscere meglio!
Altra cosa: mentre recitavo daimoku potente per annientare il vicino disturbatore, è entrato nel butsuma Alessandro, quello che accompagnava il FAMOSO SOKAHAN DEL 15 MARZO e che in preda a un gran mal di testa qualche settimana fa ho ricordato essere presente in una foto di una mia amica e compagna di fede buddista! Infatti sono amici! Quindi potenziale aggancio per ritrovare quel sokahan!! Lui non so se mi ha riconosciuta, ma siccome l'ho guardato un paio di volte, mi ha riguardata anche lui... Idem quando poi è uscito prima di Gongyo (forse l'aveva già fatto)... Avevo pensato "mo' lo avvicino e gli chiedo se si ricorda, e gli dico che conosco Nat e Raffa..." però poi la mia amica stava discutendo con la sua al telefono, e l'ho seguita per non perdere io lei... Insomma... Chi se ne importa. Tanto di occasioni ce ne saranno, visto che l'ho sicuramente rivisto non solo oggi, e poi è un amico di Raffa appunto, e lei voleva organizzare una recitazione a casa sua... E poi non vorrei che questo Alessandro si pensasse che ci sto provando, ahahahah! No, no! Io voglio l'amico tuo! E poi... C'è anche da dire che magari io questo Gianluca amico suo, il sokahan, può darsi che non lo debba proprio rincontrare: se non l'ho rivisto da un anno (manca un mese!) in qua, un motivo ci sarà... Boh!!

Insomma... Al ritorno in auto dalla cena con la mia amica, mi sono fatta un bel daimoku potente... Mi sento molto meglio... Domani è un altro giorno, e questo lo cancelliamo! Oppure no, lo immagazziniamo nel karma negativo (perché ho offeso un sacco di vite, ahahahah... Oddio, c'è poco da scherzarci! ) e ricominciamo con le azioni positive per annullarne gli effetti nel mio futuro!!
Buonanotte... al secchio, come si dice da queste parti!!
Baci baci

Non potrei definire in altro modo i miei ultimi giorni... Non ho mai avuto come in questi giorni la voglia di mettermi davanti al Gohonzon a recitare un daimoku potente, coraggioso, che smuove anche le pareti, che fa tremare il karma millenario e pesante della mia famiglia, che apre cuori, che entra nelle vite, che dà fiducia, che apre porte, che schioda le paure, che alimenta la fiducia e la speranza non solo in me ma anche nelle vite di chi mi circonda!
In passato mi è successo di essermi SFORZATA, talvolta sfidandomi, per mettermi davanti al Gohonzon a recitare per superare dolori, paure, per affrontare situazioni... Non sono mai stata una dal "daimoku facile", anzi... Magari facevo 10 minuti ma con una grande intenzione, piuttosto che ore e ore... Raramente ho fatto tante ore, magari quando ho avuto un turno byakuren e allora capita che fai protezione in una stanza (butsuma) dove si recita, anche per 2-3 ore a turno... E lì "è facile", perché stai lì solo per quello e via... E' capitato a qualche recitazione che abbia fatto anche un'ora... Ma difficilmente di mio, davanti al mio Gohonzon, mi sono messa lì da sola per ore... E soprattutto, è sempre stato per qualcosa che mi faceva male...
Adesso invece, sono giorni che sto sentendo proprio il mio Gohonzon, che per noi Buddisti equivale allo specchio della nostra vita, richiamarmi... Più e più volte durante la giornata mi chiama e mi chiede di sedermi lì e guardare questa vita che è MERAVIGLIOSA, questa vita che è UNA GIOIA vivere, questa vita che ha così tanto da DARE A ME, E DA OFFRIRE AGLI ALTRI... E più dò più ricevo... Più daimoku faccio, più sento il mio cuore che si espande e che questo amore è TANTISSIMO e posso solo crescere, e farlo crescere, e accogliere ancora più persone dentro la mia vita, e sostenerle tutte dalla prima all'ultima, proprio come fa Sensei Ikeda con tutti noi!!!
Oggi ho aperto casa per la prima volta per una "semplice" recitazione. Di due ore. Semplice perché ho aperto casa per tantissime riunioni da settembre ad oggi, ma una recitazione vuol dire solo daimoku e Gongyo, basta. Ho deciso che febbraio sarebbe stato il mese della donazione per me: tanta attività, compresa una giornata dell'offerta anche detta "Giornata Maestro-Discepolo" in cui si approfondisce la relazione che noi buddisti di Nichiren Daishonin abbiamo col nostro Maestro Ikeda, e tante riunioni, e tanto daimoku... ma è venuto tutto spontaneo, non mi sono sforzata né sfidata. Semplicemente ho APERTO. Il mio cuore, per prima cosa, e poi la mia casa per accogliere i miei compagni di fede e fare "festa insieme"...
Oggi le due ore di recitazione sono volate, eravamo tantissimi giovani, compreso un nuovo che non avevo mai visto e che verrà giovedì a riunione giovani per la sua prima volta! E anche un'altra ragazza mai vista perché fa parte dell'altro capitolo, dunque non viene a riunione da noi ma avevo invitato anche loro per la recitazione di oggi, e che purtroppo ha ricevuto comunicazione errata sull'orario, e dunque è arrivata ad orario finito, ma che è stato un piacere accogliere qualche minuto perché in quei pochi minuti a noi 3 che eravamo rimasti per fare preparazione per la riunione di giovedì ha raccontato un'esperienza che è proprio attinente allo spirito della nostra riunione (vivere questa vita con GIOIA, e senza senso del DOVERE, ma del piacere di fare le cose, vivere con l'atteggiamento di chi vince ogni giorno sui propri limiti e le proprie difficoltà!)... Insomma... tutto splendido!!
Non contenta dell'ora e 45 che mi sono fatta di daimoku, verso le 23,30 il Gohonzon mi diceva VIENI VIENI... Ed io l'ho riaperto e mi sono fatta quasi altri 20 minuti di gioia, di gratitudine... Continuo con coraggio a recitare per il mio karma sentimentale al di là dei dubbi che talvolta mi salgono su su "ma Gianluca sarà quello giusto? Ma faccio bene a recitare per una persona? Ma faccio bene a recitare per la mia VERA STORIA?" e sai che c'è? Questi dubbi mi si annientano subito, come che so, quando giochi a quei giochini con le palline colorate in cui devi spararne una dello stesso colore sulla colonna di palline dello stesso colore per farla sparire, e vinci se riesci ad eliminarle tutte tutte! Ecco, così io con ogni Nam Myoho Renghe Kyo anniento i dubbi che automaticamente si gettano sulla mia fede, perché io so che faccio bene a praticare per questo obiettivo perché la mia vita ADESSO, DAVVERO ORA, E' PERFETTA. E mi manca solo una persona che condivida il mio desiderio di amare gli altri, che pratichi questo buddismo con me, che abbia il mio stesso desiderio nel cuore, e soprattutto... CHE AMI ME COME IO AMO ME STESSA, senza voler cambiare una virgola di come sono (al contrario di tutte le persone che ho incontrato in precedenza!), e come io amo tutte le altre persone, così come sono!! E come ovviamente io amerò lui, per quel che è!

Io sento di aver sciolto il mio karma... E' incredibile come accada tutto improvvisamente e tu senti di aver vinto, e forse non sai neanche come, quando, perché... ma senti di aver vinto su una cosa che ti faceva soffrire da tutta una vita, o quasi, e ora ti chiedi "Ma perché avevo così tanta paura? E' tutto finito!"
Ecco, io sento di provare questo per la mia famiglia...
Quest'estate quando andai al corso estivo della SGI di Fiuggi, "chiesi guida" (= consiglio nella fede da qualcuno che magari è più esperto di te...  Si spera, ahahahah!) perché il mio dolore più grande da affrontare è sempre stato mio fratello... Questo fratello che ha subito un gravissimo incidente nel 1992, nel quale abbiamo perso anche Michele, un nostro carissimo amico, e questo fratello che a seguito di quell'incidente è rimasto disabile per sempre, NON INDIPENDENTE... Un fratello che non sono riuscita a sostenere nella pratica da quando l'abbiamo abbracciata tutti e due quasi contemporaneamente "perché è lento" (ha difficoltà a parlare), che a lungo non sono riuscita ad affrontare perché guardarlo così fa male, soprattutto col ricordo di chi era... Questo fratello che ho sempre pensato che non avrebbe mai avuto la SUA vita, la sua indipendenza...

Nella guida la ragazza che me la diede mi disse che non riuscire a percepire la Buddità di mio fratello era come non percepire la mia, né più né meno; che il mio sentire di aver avuto IO l'incidente, era proprio il fulcro: la mia sofferenza era non percepire che IO POSSO DAVVERO ESSERE FELICE... Di conseguenza mio fratello sarebbe stato felice quando anche io lo fossi stata... Mi suonava strano tutto questo... Sia perché ti sembra sempre, razionalmente, di essere slegata dal resto del mondo: perché il mio cambiamento interno dovrebbe influenzare la vita degli altri? E sia perché io ero convinta di sapere già di meritarmi di essere felice... Forse. Ma evidentemente me ne ero convinta ma non lo sentivo fino in fondo!

Beh... Credo che tutto sia avvenuto all'ultimo turno byakuren, venerdì 30, quando ho anche incontrato Gianluca (e insisto che nulla è per caso...)... Non so bene come, quando, perché, come dicevo prima... Ma qualcosa è cambiato lì. Ho iniziato a percepire la mia enorme Buddità già dall'inizio dell'anno, da capodanno, quando ho ascoltato il Gosho di capodanno praticamente 3 volte nell'arco di 16 ore al Kaikan, rideterminando proprio come obiettivo dell'anno la mia APERTURA VERSO GLI ALTRI, chiunque essi fossero, senza distinzione, non solo chi mi faceva "comodo", nel senso magari di quelli con cui abbiamo più piacere relazionarci piuttosto che quelli con cui abbiamo più difficoltà...
Poi da quel turno byakuren del 30... Ho sentito che qualcosa stava cambiando, e ho cominciato ad aprire bene le orecchie... ma non solo quelle attaccate alla testa, ma soprattutto quelle del cuore... Il mio interesse verso la vita degli altri è sincero, è profondo: voglio davvero sapere cosa provano, aiutarli se soffrono DANDO GIOIA, non lenendo il dolore, ma cancellandolo dalla loro vita nello stesso modo in cui lo sto facendo io, dando loro il MEZZO, la Legge Mistica, ovvero il DAIMOKU! Ho aumentato lo SHAKUBUKU a manetta, parlando a TUTTI ma veramente tutti della pratica, e a chi non riesco ancora, c'è il desiderio sincero di farlo quanto prima, vedi ad esempio il mio vicino di casa, perché ci sono dei "tempi tecnici" che la saggezza del Budda consiglia davvero di attendere...
Fare tanto daimoku per espandere la mia luce e illuminare così la vita delle persone non solo a me care, ma tutte quelle con cui giungo a contatto, dall'inizio dell'anno mi ha rimediato una lunga serie di complimenti che tendenzialmente sono ripetitivi, ma che è sempre uno spettacolo ricevere: sei stupenda, hai un sorriso luminoso, radioso, illumini tutto quando arrivi, e l'ultimo è stato che mi si vedono solo i denti superiori perché sorrido così... Non suona proprio romantico, ma è vero però, ahahahah! Quando sorrido si vedono solo i denti superiori: non sono da cavallo per fortuna, ahahahah, però è così...
In più stasera mentre facevamo preparazione mi stavo piegando in due dalle risate...Perché Daniela ha detto che è proprio con la nostra luce, con i nostri sorrisi, con il nostro essere così come siamo, la nostra Buddità cioé, e con le nostre vite che dobbiamo essere d'esempio agli altri e automaticamente faremo shakubuku rendendo le vite degli altri altrettanto luminose... Ed io ho detto "Cavoli! Sembro io!" E allora tra lei e Marco si sono messi a giocare sul fatto che è vero, verissimo, e dunque insieme al classico libro che si regala quando si fa shakubuku, ovvero FELICITA' IN QUESTO MONDO, bisognerebbe che la Soka Gakkai facesse un modellino in miniatura di me, UN PILARINO (!!!!), come un gadget da regalare assieme al libro, ahahahahahah!!! E' stato bellissimo!!!! Mi hanno detto che sono una comica, che sono un taglio (modo di dire romano, ma credo che lo sappiano tutti ormai, per dire che faccio tagliare in due dalle risate!) e che sarebbe bello (parole di Marco, ahahah) avere una webcam fissa su casa mia perché anche da sola sono capace di fare un vero cabaret! Spesso faccio tutto da sola, ma non nel senso che mi smonto, ma nel senso proprio che creo monologhi comici... Qualcuno conoscerà "Una mamma per Amica"... beh, mi sono spesso rivista nella comicità di Lorelai, la madre!! E' così... Vivere la vita con ironia è meraviglioso, e aiuta tantissimo! E da quando ho conosciuto questo buddismo tutto questo si è acuito... ahahahahah!!! Scusatemi se mi autoelogio un po', ma chi mi conosce da tempo sa che non sono mai stata una persona che si è auto-celebrata, tutt'altro! E questo significa solo che adesso mi amo, esattamente come sono, e ho determinato che la persona che mi amerà, dovrà esattamente amarmi così, senza compromessi. Perché è giusto volersi bene e apprezzare e sostenere chi ci è accanto. Se lo faccio io con tutti, con le persone anche con cui anche solo pochi mesi fa avevo difficoltà a relazionarmi, qualcuno farà altrettanto con me quanto prima... So per certo che accadrà. E le risposte che ho dall'esterno, tutti questi meravigliosi amici che sono usciti fuori, questi bodhisattva della terra che sostengono questa donna che pratica questo buddismo, sono la dimostrazione che sto praticando bene e che la mia vita è PERFETTA. Qualcuno presto si avvicinerà a me e la vedrà per quella che è, e la vorrà condividere con me...

Comunque, dicevo di mio fratello... L'altra sera, venerdì sera, sono stata al Kaikan e ho incontrato di nuovo Luca (un nome a caso, come al solito, eh?! ) che è ... beh, pensate che questo ragazzo io non lo conoscevo, ma martedì scorso sono andata alle prove coro giovani che finivano alle 21,30. Alla fine ero libera alle 21,45, e mi son detta "vado a praticare quest'ultimo quarto d'ora"... Entro nel butsuma piccolo e c'erano oltre a me, un sokahan, un altro sokahan che avrebbe attaccato al turno notturno, un ragazzo che guidava daimoku (Luca) e una ragazza, che mi deve aver guardato un secondo... Appena finisce il daimoku, prima del Gongyo questa ragazza mi chiede se ci conoscevamo, ma a me non diceva niente... Poi però esce perché aveva già fatto Gongyo prima. Il sokahan del 4° turno guida gongyo, e al termine Luca si gira e mi fa "La mia amica è convinta di conoscerti..." e io "Basta che non le ricordo qualcuna che odia e che magari vuole picchiare se no negherò fino alla morte!!" Una volta usciti dal Butsuma la ragazza mi dice che si è ricordata dove c'eravamo viste! Tanti anni fa, tipo 10 anni fa, io ho provato ad andare dalla psicologa della ASL vicino casa... Mi propose di andare ad una terapia di gruppo, tipo auto-aiuto alla Americana... Mi sembrava un'idea figa, soprattutto meglio che andare da lei che il mestiere suo non si sa come lo facesse... Al dunque però nel gruppo, essendo "autogestito" (pur con due psicologhe ad assistere) parlavano sempre le stesse persone, ed io mi sono sentita trasparente, anche perché era proprio il mio problema essenziale dell'epoca... E al contrario di questa mia "amica", Tiziana, che mi ha riconosciuta, non ascoltavo molto gli altri perché volevo essere ascoltata, piuttosto! Vista! Tutto ciò ha acuito il mio dolore e la mia sofferenza, ed ho deciso di smettere un giorno, improvvisamente... All'epoca pensavo spesso al suicidio, e la psicologa lo sapeva. Mi avesse mai cercata una volta per sapere che fine avessi fatto, nonostante avessi già all'epoca un numero privato a cui mi poteva chiamare!!! Allegria! Comunque... Lei, Tiziana, invece, si ricordava di tutti... Perché dice che all'epoca avrebbe preso consiglio anche dalle formiche, quindi ascoltare le esperienze altrui la aiutava, in qualche modo... Comunque, parlando ho saputo che sono colleghi, lei e Luca, e siccome Luca aveva parlato di San Lorenzo come zona di Roma lavorativa, pensavo andasse a riunione buddista lì... Luca ha fatto shakubuku a Tiziana, e lei pratica da poco... Insomma, ricordavo che il veneziano prima di conoscermi andava a riunione a San Lorenzo quando veniva a Roma... Così ho pensato che magari si conoscevano...Invece lui mi dice che va a Buddismo vicino lo Stadio Olimpico... e non ci posso credere... gli chiedo allora se conosce mio fratello... E quando gli dico il nome si scopre che lui è NIENTEPOPODIMENOCHE il ragazzo che lo va a prendere per portarlo alle riunioni!!!!! Pazzesco! Che coincidenza!!!
- Altra coincidenza, oggi su Facebook guardo le foto di una ragazza che anche se non la conosco di persona, è amica di una mia amica buddista, anche lei buddista, ed è di qui di Roma... Insomma, guardando le foto trovo proprio un altro ragazzo DI QUEL GRUPPO DI AUTO-AIUTO a cui andavamo!!! E questa ragazza mi ha detto che sono cari amici del mare!! Pensa te!!! Mah... -

Insomma... Proprio per questa ragione, per aver incontrato Luca, abbiamo deciso di vederci con Valerio e anche Tiziana per una pizza... Allora chiamo Vale per chiedergli quando preferisce uscire, se lunedì, che però ricordo lui ha la fisioterapia, o martedì... E così lui mi risponde "Ho fisioterapia e forse anche palestra". "Palestra? Ma non ce l'hai il mercoledì e il venerdì?" e lui "Sì, ma ho chiesto al prof di farmela fare anche lunedì..." "Ma non sarai troppo stanco insieme anche a fisioterapia?" (il dubbio!! La sfiducia!!! Ho agito da demone per mio fratello... Involontariamente...) e lui "Forse sì, all'inizio... (saggezza del budda) ma poi allenandomi piano piano mi abituerò, e se voglio TORNARE A CAMMINARE devo fare così!" Mi sono venuti i brividi... Non è la prima volta che lui ha desiderio di camminare da solo, è ovvio, ma questa determinazione di pianificare il suo futuro, in questi ultimi giorni, l'ha dimostrata più volte: ha chiesto di ricevere le riviste Buddiste, mia madre mi ha detto di averlo visto diverso in alcune cose, sta decidendo lui della sua vita, e anche mia zia ha notato che cammina molto meglio e più determinato a farcela da solo... Sono tutte cose che sembrano sciocche e non importante ai vostri occhi forse, ma noi che conosciamo mio fratello da sempre, e soprattutto da dopo l'incidente, avvenuto 16 anni fa, sappiamo che è un cambiamento EPOCALE. Anche Simone mi ha detto che hanno parlato qualche giorno fa e parlando Vale ha usato delle tipiche espressioni buddiste (come ad esempio ICHINEN, la determinazione), che se vai alle riunioni ma non ascolti per far tuo quel che viene detto, non ti entreranno mai in testa!
Insomma... Da venerdì che ho cominciato a percepire che IO SONO PRONTA PER AVERE LA MIA GRANDE RELAZIONE IMPORTANTE, CHE NON DEVO PIU' AVERE PAURA, O LASCIARLA DA UNA PARTE PERCHE' "tanto la mia vita andrà dove decide grazie al Gohonzon" MA DEVO ESSERE IO A GUIDARLA CON I MIEI DESIDERI, E DA VENERDI' CHE HO INIZIATO A PERCEPIRE CHE MIO FRATELLO E' PERFETTO ESATTAMENTE COME ME, CHE POTRA' AVERE LA SUA VITA PERFETTA COME LA DESIDERA LUI, tutto sta cambiando... Non solo per me, ma soprattutto per lui! Queste sono vittorie importantissime sul karma familiare!! E mia zia che dice che ho ragione, che dobbiamo dargli fiducia e sostenerlo, non rispondergli sempre sfiduciati che lui possa riuscire, che lui possa vincere... Anche se mia zia non pratica ha capito che è essenziale per lui per costruirsi la sua vita, questa fiducia! E anche mia madre, che è venuta a riunione studio a fine gennaio ma poi ha preferito decidere di non venire più, mi ha detto che sta praticando per questa cosa, per Valerio, perché possa essere davvero indipendente...
Insomma... IO, PROPRIO IO, STO SMANTELLANDO UN KARMA DI SOFFERENZA E TRISTEZZA che ci portavamo tutti dietro da troppo tempo! Col mio cambiamento sta cambiando tutta la mia famiglia, e la FELICITA' QUELLA VERA è dietro l'angolo anche per loro...
Mi mancano ancora diverse cose, è ovvio, da risolvere, come ad esempio mio padre, che è proprio de coccio (se non lo cerchiamo noi..)... Ma la verità è che sento questa ENORME FIDUCIA nelle mie capacità. Recito LA GIOIA, non recito il dolore. E tutto cambia di conseguenza. Era proprio Nichiren Daishonin a scrivere "Quando c'è la sofferenza, illuminàti rispetto alla sofferenza e quando c'è la gioia apriti alla gioia. Considera allo stesso modo sofferenza e gioia, e continua a recitare Nam Myoho Renghe Kyo."
La verità è che ci riesce più facile recitare quando si è tristi, che quando si è felici, perché sappiamo il potere "curativo" che ha il daimoku. Il problema è che quando "abbassiamo le difese", recitando meno daimoku perché stiamo bene, perché magari abbiamo superato un momento difficile e pensiamo di poter abbassare le difese, il demone è lì dietro pronto ad attaccarci sulle nostre debolezze. Noi pensiamo di essere al riparo, ormai immuni, e invece arriva e ci fa risprofondare nella disperazione.
Rafforzando il nostro daimoku ANCHE E SOPRATTUTTO quando stiamo BENE, possiamo mantenere questo stato vitale altissimo, come quello mio di queste ultime settimane, ed essere di grande incoraggiamento PER TUTTI...
Questa vita è splendida e vale davvero la pena di essere vissuta!!!!
Grazie per la pazienza d'aver letto tutto, come sempre... (Anche se mi chiedo quanti di voi ce l'abbiano davvero questa pazienza, ahahahah )

La mia riunione stasera è stata pazzesca... Credo d'aver fatto un monologo introduttivo + esperienza  di almeno un quarto d'ora, ma il mio responsabile di settore (Claudio) nonostante miei sguardi di richiesta d'aiuto, e richiesta di dire qualcosa, mi ha lasciata sola APPOSTA, nel senso che so che l'ha fatto perché stava andando tutto bene: se avessi avuto bisogno mi avrebbe sicuramente aiutata....


E la cosa bellissima è che nonostante normalmente siamo in 5 , ormai 6 con il nuovo simpatizzante che è venuto all'ultimo zad ma che oggi non è potuto esserci, e nonostante di quei 6 ne mancassero ben 4, oggi eravamo IN NOVE!!! Con ben due membri della Soka Gakkai con Gohonzon che si sono trasferiti all'unisono in questa zona (!!!), e una nuova simpatizzante! Insomma, una marea di novità!!! Bellissimo! :)

La mia RIVOLUZIONE UMANA, che in soldoni è un po' il principio della mia associazione Buddista e significa attuare un cambiamento interiore, di crescita, di valore, proprio rivalutando quelli che potrebbero apparire come "difetti", trasformandoli in punti di forza, utilizzando gli ostacoli come trampolino di lancio piuttosto che come un muro davanti il quale fermarci, e mai sminuendoci, ma anzi, amandoci... Ecco, proprio con questo cambiamento interiore noi mettiamo in atto anche un cambiamento VERO E TANGIBILE nell'ambiente in cui viviamo, di qualsiasi natura sia (familiare, lavorativo, sentimentale...)!! Ecco, tutta la mia vita da quando pratico è una VERA RIVOLUZIONE UMANA... E se l'anno scorso (2008) è iniziato col Gohonzon (ricevuto il 30 dicembre 2007) ed è stato l'anno migliore della mia vita, quest'anno, il 2009, in questo mese e spiccioli che è già trascorso, sento che la crescita è COSTANTE, la mia vita assume valore (come un titolo in borsa!! Con l'assicurazione che supportato dal daimoku non crollerà mai!) OGNI GIORNO, che io sto migliorando, aprendomi... Recitare proprio con l'intenzione di essere felice e che gli altri sentiranno IL MIO CUORE prima di ogni altra cosa, sta facendo sciogliere muri... Dai miei rapporti difficili con i miei genitori, a quello col vicino di casa che odia i miei gatti, a QUALSIASI PERSONA che incontro....

Poco fa, nonostante abbia praticato una buona mezz'ora stamattina per la protezione della riunione, e poi durante la riunione stessa... beh, poco fa avevo una gran sete di daimoku, come non mi capitava da tempo, anche se ho lo stato vitale altissimo già di suo...
E allora l'ho assecondata sparandomi un'altra ora di daimoku!!! Un daimoku carico, grintoso, meraviglioso, con un desiderio PRECISO in mente per la MIA vita... Come non facevo da settimane e settimane (sto recitando principalmente per la felicità degli altri... E ciò nonostante la mia vita è sostenuta dagli altri incredibilmente, e mi sento amata e felice, con uno stato vitale altissimo, pur lasciando il daimoku praticamente solo "verso" gli altri)...

Ho deciso che DEVO rivoluzionare il mio karma sentimentale, devo proprio farlo per me, ne ho bisogno, me lo chiede la mia vita.

Io sono FELICE, sono meravigliosamente orgogliosa di me, adesso, e sto BENE. Da tempo. Non c'è nulla che mi manchi per essere felice. Un uomo al mio fianco, che condivida il mio enorme desiderio di kosen rufu (divulgazione dell'insegnamento corretto di Nichiren Daishonin) sarebbe solo un qualcosa IN PIU'.

Perciò devo essere io a decidere che quest'uomo uscirà fuori. Sono riuscita a fare una splendida rivoluzione umana in famiglia (e continuerò a farla alla grande perché non è finita e non finirà mai, ed è bellissimo questo impegno costante!), sul lavoro, nel gruppo perché tutti mi dicono che si sente la mia mano tra i giovani della zona e in questo gruppo... e lo so io per prima, non ho bisogno di conferme dagli altri... Sto praticando proprio col CUORE DI SENSEI nel mio, con la sua immagine che ci abbraccia tutti quanti, idealmente, stampata nel mio cuore e nei miei occhi, col suo daimoku che è uguale al mio, e se lui può farci sentire così amati senza conoscerci, a così tanti km di distanza, io cos'ho di diverso e di meno da lui? NULLA! Perciò da capodanno ho determinato che quello che faccio sempre durante i miei turni da byakuren al Centro Culturale Buddista (Kaikan) lo farò DA ORA IN POI, SERIAMENTE, NELLA MIA VITA: ho determinato che io sarò Sensei, che io porterò la gioia di questo buddismo nella vita di tutte le persone che incontro, che io sarò un esempio vivente e che si muove :D di quanto questo buddismo sia meraviglioso! Voglio che la mia gioia, che la mia vita, che sia tutto CONTAGIOSO... Stanno uscendo shakubuku (persone introdotte al Buddismo) a manetta: e tutto il lavoro che sto facendo col cuore per gli altri, vedi che poi si riflette sulla mia vita con tutte le novità della riunione di questa sera.. So che non c'è solo il mio daimoku ma anche la fatica di tutti i miei corresponsabili in queste nuove persone che sono uscite fuori... Ma io qui parlo di me, io qui devo agire per me, pensare per me, e coccolarmi, darmi il valore che mi spetta, che mi merito, che ho: IO SO DI AVER FATTO TANTO E CHE TANTO ANCORA FARO'... Non mi voglio fermare, anzi!!! :)


Ecco, però so che VOGLIO REALIZZARE anche nella sfera sentimentale, e ho un nuovo ichinen (decisione) da qualche giorno a questa parte. Soprattutto da ieri sera che non riuscivo a togliermi di mente una persona che ho incontrato qualche giorno fa al Kaikan, così come non mi sono mai più tolta di mente un altro ragazzo che incontrai il 15 marzo al Kaikan l'anno scorso e non ho MAI PIU' incontrato... E non può essere un caso! E poi entrambi si chiamano allo stesso modo, GIANLUCA. Non è un caso nemmeno questo! Se si considera Gianluca, il mio primo fidanzato, e poi che sono stata anche con un Luca (su 3 relazioni in tutto, che fantasia! :D)...

Quando praticai per il Veneziano sono rimasta scottata perché praticavo per una persona fatta così, così e così, e mi è arrivato lui, ovvero esattamente quello che cercavo! Poi però, nonostante mi sia stato NECESSARIO perché grazie alla mia "NON relazione sentimentale" con lui ho lavorato sulla dipendenza, sull'attaccamento, sulla gelosia, ho capito che non era la persona giusta. Mi sono detta che forse praticare per una persona fatta esattamente come la vorrei io non è la cosa giusta per me, così ho deciso di praticare per la persona giusta, punto. Ma niente.

Dopo i "due stronzi" di settembre (Andrea e Stefano) che per altro hanno avuto ulteriori funzioni nella mia vita (in particolar modo capire il significato vero di fare shakubuku... E soprattutto togliere la sofferenza che si può provare nel vedere che a un dono tanto grande come fare shakubuku a qualcuno, quel qualcuno possa reagire tanto male... Ma è proprio là che facciamo il salto di qualità nel nostro karma, e lo facciamo fare al loro!), niente più, nessun uomo, zero carbonella! E sì che sono una personcina a modo, una bella ragazza, una persona solare, simpatica, e ora così aperta e così diversa da prima...

Io mi sento PRONTA, io SONO PRONTA! Ma avevo pensato che magari fosse meglio smettere di praticare per una storia visto che non so chi voglio, non ho incontrato nessuno di cui INNAMORARMI... Insomma, avevo tolto il karma sentimentale dalla sfera del mio daimoku e praticavo solo per essere felice.

Il mio stato vitale dall'inizio dell'anno si è assestato sui mondi altissimi, io direi sulla Buddità, a giudicare dalle risposte che ho dall'ambiente... :)
E l'altra settimana, venerdì, facendo attività ho incontrato questo ragazzo che riceverà il Gohonzon a fine mese e poi l'ho rincontrato domenica sera che ero andata a praticare al Kaikan e ci siamo fatti una gran bella chiacchierata invece di praticare!  Ma questo già lo sapete...
La questione è che ieri sera mi si è stampato nella mente e non riuscivo a togliermelo di là perciò mi sono messa davanti al Gohonzon a cercare di capire... Perché non voglio sviluppare attaccamenti: non voglio volere LUI, ma voglio la persona giusta. Allo stesso tempo penso che sia assolutamente normale desiderare una persona, se ti ha colpito, e desiderare QUELLA persona, davanti al Gohonzon... Non me lo volevo permettere, ricordandomi la sofferenza provata per il veneziano, che poi si è rivelato non essere la persona giusta, anche se è stato un bellissimo percorso di crescita...
Invece alla fine, stavolta, ho deciso: IO VOGLIO ESSERE FELICE! Non so se questa persona pensa lo stesso di me, non so se è la persona giusta, non so se mi renderà felice. Perciò io ho deciso che voglio smuovere le acque della mia vita sentimentale, ormai troppo piatte: io pratico per rivederlo, e pratico per avere la MIA STORIA. Tutte e due le cose. Poi se sono compatibili lo saranno... Ma intanto LO VOGLIO RIVEDERE. E basta! Basta pensare che va bene così, che vada bene senza avere neanche inciuci perché evidentemente mi devo dedicare agli altri prima di tutto, poi lui verrà, bla bla bla! Palle! Può anche darsi che sia così, ma io devo mettere i MIEI DESIDERI, i miei obiettivi davanti al Gohonzon, se no come faccio ad essere felice? 

Io voglio rivedere questo Gianluca perché mi hanno colpito i suoi occhi, il sorriso di quei suoi occhi, e il suo modo di chiedermi della mia vita, di parlare e ridere... Voglio sostenerlo per il suo Gohonzon (era così contento quando ha condiviso con me proprio il fatto di aver appena ritirato il modulo per la richiesta del Gohonzon venerdì!!) e per la sua vita. Se poi dovrà nascere qualcosa nascerà! Ma intanto determino che lo voglio rivedere. Ho praticato un'ora adesso pensando a lui e a quell'altro Gianluca di quasi un anno fa. Per rivedere anche lui perché è assurdo che mi abbia colpita così e non l'abbia mai più rivisto, anche perché sono certa che anche lui fosse stato colpito da me per il modo in cui mi parlava, guardava, e non si cagava il suo amico che era con lui, ahahahah!

Insomma, io sono PERFETTAMENTE DOTATA (come tutti i BUDDA, e poiché tutti noi siamo Budda, siamo TUTTI perfettamente dotati! Io non sono da meno di nessuno!), e dunque mi merito anche io la mia splendida storia d'amore! E non per questo smetterei di occuparmi degli altri, anzi! In questo momento il mio cuore è così aperto che ho pianto più volte davanti al Gohonzon per la gioia di occuparmi della vita degli altri, e per tutto l'amore che ho, che mi sembra sempre crescere e crescere dentro di me...Ce n'è per tutti!

E sapete qual è la cosa PIU' MERAVIGLIOSA che sto provando questi giorni?
Qual è la parte più grande della mia RIVOLUZIONE UMANA di questi giorni?

IO ORA SENTO LA BUDDITA' DI MIO FRATELLO! Finalmente sento dal profondo del mio cuore che lui è ESATTAMENTE COME ME, che lui PUO' avere la stessa vita perfetta che desidero io per la mia esistenza, e che lui LA AVRA'! E' UN BUDDA, perfettamente dotato, anche se in apparenza (fisicamente) non sembra essere così!
Insomma, io ho determinato che lui avrà una vita meravigliosa come la mia, a partire dal ricevere il Gohonzon quest'anno!!! E ho pensato... Quale gioia più grande potrei avere io come sorella, nella mia vita, se non quella di sostenerlo io FISICAMENTE nell'andarlo a ricevere dalle mani del responsabile che glielo consegnerà??? Sì... Sarà meraviglioso...

Simo...

Quanto ti posso ringraziare ancora e ancora per avermi fatto shakubuku???

TI VOGLIO BENE.
GRAZIE AMICO MIO!

Questa mia vita non potrebbe essere più bella e perfetta! Grazie. A ME.

P.S.
Mamma mia... Ho il cuore che mi batte fortissimo: sono emozionata... Emozionata di vivere la mia vita!!!

La mia vita ultimamente è un vero fiume in piena... Vorrei tenervi aggiornati più spesso, e invece ho comunque così tante cose da fare (e Facebook che mi distrae, ahahahah) che alla fine di qua passo giusto a vedere se ci sono commenti e per visitare i blog degli amici di tanto in tanto...

Comunque... La grande novità è che la mia mamma ha partecipato alla prima riunione buddista della sua vita, ed è rimasta decisamente soddisfatta! Ho avuto il beneficio di avere la mia responsabile giovani donne, Daniela, che ha spiegato benissimo il principio fondamentale dei TRE OSTACOLI E QUATTRO DEMONI, che non era per niente facile, ma mia madre l'ha capito benissimo... Il gruppo era bello folto (eravamo due gruppi riuniti) e devo dire che è riuscita molto ma molto meglio dell'altra riunione organizzata in questa zona a cui avevo partecipato (sì, lo ammetto, da quando mi sono trasferita in questa zona ho segato a 3 riunioni su 5, per motivi diversi!)... Sarà che l'abbiamo organizzata tra noi responsabili del mio solito gruppo (questa volta siamo stati noi, la prossima volta sarà l'altro gruppo a organizzarla...)...
Mia madre è stata scambiata per mia sorella (normale amministrazione...), e il mio corresponsabile di gruppo alla fine della riunione ci ha "scortate" fino alla macchina... tanto che mia madre si è pensata che ci stesse provando con lei (il mio corresponsabile sembra molto più "anziano" della sua età! ), invece l'ho rassicurata: secondo me stava facendo opera di lecchinaggio affettuosa alla madre di colei sulla quale ha mire... ahahahah! Ma a quanto so, siccome sta messo un po' come tutti noi, ovvero single da tanto, troppo tempo, non mi preoccupa più di tanto... Sta anche lui nella fase "basta che respirano"... E per il momento a parte qualche battuta "espansiva" ma assolutamente non volgare (è una donna da sposare, tanto per citarne una) non mi ha mai messa in situazioni imbarazzanti per eccessiva espansività... Anche se lo ammetto che preferirei se evitasse di provarci con me, in qualsiasi maniera, per il bene del gruppo!
Comunque dopo la riunione siamo andate a cenare io e lei sole solette in un ristorantino persiano che sta qui sotto... abbiamo mangiato come due maialini, e benissimo, e ci siamo fatte delle belle chiacchierate... Sono stata proprio fiera della mamma...
Ora questo giovedì verrà a riunione da me. Solitamente è bene che i parenti, oppure che so, fidanzato e fidanzata, vadano a riunioni diversi, in primis per una questione di sentirsi LIBERI di essere esattamente come si è, e di poter esprimere qualunque pensiero senza paura di essere giudicati. In questo caso però, anche se ho fatto già l'azione di cercare un gruppo adatto per mia madre (avrei proprio la persona stra-adatta per seguirla nella sua pratica), alle sue remore e alla sua precisa richiesta di stare con me (altrimenti smette) perché ha bisogno del mio sostegno, non me la sono sentita di insistere... Se ha bisogno di un sostegno per imparare ad "alzarsi da sola", va bene seguirla... Anche se le ho fatto presente appunto che se continuerà (perché voglio che continui) dovrà andare nella sua zona... anche per praticità!
Ah, dimenticavo l'essenziale... Dopo aver mediato il dialogo tra i miei genitori qualche settimana fa, per permettere a mia madre di venire alla riunione giovedì scorso ho chiamato mio padre e gli ho chiesto di andare lui qualche ora da mio fratello (che tra parentesi, era anche il suo onomastico!! A fagiolo!), e dopo avergli dovuto fare pure la battuta "Quanto vuoi all'ora, papà?" perché sembrava che fosse un grande spreco di tempo passare neanche 4 ore da solo con suo figlio una volta dopo chissà quanti mesi, ha ceduto... E sembra non sia andata neanche tanto male... Adesso per questo giovedì che viene devo ricordarmi di chiamare mia zia, per vedere se può lei... Tanto si tratta solo di poche ore...

Comunque... A parte questo... immaginatevi il mio stato d'animo (stato vitale) come potesse essere venerdì... Avevo il turno byakuren dalle 14 alle 19, ma già dalla tarda mattinata ho iniziato ad avere uno dei miei attacchi di colite... Forse per colpa delle "cose da donne", e anche sicuramente proprio per quel DEMONE DEL SESTO CIELO o Re Demone che fa parte dei 3 ostacoli e quattro demoni... Data la grande azione che avevo fatto la sera prima, era il minimo che avessi poi un super-attacco di colite che mi impedisse di andare al Centro Culturale Buddista in orario... In più a partire da quasi le 14 (ora in cui appunto avrei dovuto essere al Kaikan), ha iniziato a suonare l'allarme a casa di mia madre, che si era dimenticata dovesse venire la donna di servizio, la quale ovviamente non sa il codice... Così l'allarme chiamava me, e poi mi chiamava anche la donna di servizio, e io che attraverso il telefono cercavo di staccare l'allarme, ma il codice che avevo era vecchio... Alla fine e chiama la Polizia per dire che era un falso allarme (se non gliele avessi fornite io...mica me le avevano chieste le generalità!!! Potevo essere il ladro che chiamava e diceva "Guardi a casa X l'allarme sta suonando per sbaglio..." Mah!!!)  e poi cerca mia madre, e avverti mio fratello e mia zia per dir loro che era un falso allarme... Insomma, anche questo ad agitarmi... Poi mia madre si lamenta che capitano tutte a lei, ma se è così distratta!!!

Alla fine arrivo finalmente al Kaikan alle 16 passate... con la borsa d'acqua calda sulla pancia!!! Trovo la mia amichetta Eleonora a fare attività, e poi anche Franceschina, che è un'altra byakuren meravigliosa... Anche lei però stava malino... che bello!!! Le vado a dare il cambio come protezione al butsuma (luogo di preghiera) piccolo, e lì c'era un ragazzo che guidava il daimoku (Nam-myoho-renghe-kyo)... Sono andata a cambiargli il bicchiere dell'acqua, e poi mi sono accorta che le candele erano spente, e ogni volta che mi avvicinavo lui mi ringraziava... in un modo molto particolare, che mi ricordava tanto me quando ero all'inizio inizio inizio (3 volte, sì) della pratica... A un certo punto mi ha chiamata e mi chiede se poteva accendere l'incenso come offerta perché aveva appena ritirato i moduli per la richiesta per entrare a far parte della Soka Gakkai Italiana, ovvero per ricevere il Gohonzon! E dunque la mia sensazione sembrava giusta! Gli ho fatto i complimenti, e desideravo nel mio cuore avere l'occasione di parlarci in separata sede per sapere qualcosa della sua vita... A parte anche perché era un bel ragazzo, ahahahahah! (ettepare?! )
Più tardi l'ho ritrovato nella saletta dei distributori di vivande, che parlava con una ragazza che tra l'altro conosco, e ovviamente con la mia solita faccia da cuxo mi sono intrufolata nel discorso quando ho sentito parlare giusto del Gohonzon, e così ho scoperto che lo riceverà a fine mese, ma poi gli ho chiesto quant'è che pratica, e ho scoperto che NON E' così giovane nella pratica: gli hanno fatto shakubuku nel 1995 o 96, non ricordo, e poi ha praticato fino a circa il 2000, poi ha ripreso nel 2006 e solo ora si è deciso... Allora l'ho preso, chiaramente sorridendo e bonariamente, in giro perché è "de coccio", come si dice qui a Roma... E lui altrettanto ridendo ha risposto "Ma tu cosa ne sai del perché qualcuno ci mette tanto a riceverlo?" E infatti gli ho ribadito che ovviamente scherzavo e che anzi, ero felice per lui... Poi gli ho chiesto quanti anni avesse, e mi ha risposto 37 (sembra avere poco più della mia età invece!!!) e allora gli ho detto che era un peccato perché martedì sera ci sono le prove del coro giovani ma è fuori con l'età per parteciparvi, ma proprio in quel momento mi cade l'occhio su un uomo che conosco che fa parte del coro uomini, e che si trovava nella sala degli abbonamenti alle riviste! Allora glielo indico e gli dico che lui invece era un "pezzo grosso" del coro uomini, e poteva chiedere a lui (manco mi avesse chiesto informazioni sul coro, ahahaha)... Insomma, io lo stavo mettendo un po' in mezzo per fargli subito cominciare a fare attività, visto che certe attività credo si possano fare solo quando si ha il Gohonzon, ma da questo "scherzo" è uscito fuori che entrambi suonano il sax (un MUSICISTA... CHE BELLOOOOOOO!!!!), quindi in realtà è uscito fuori un beneficio per lui! Poi lui comunque sempre un po' ridendo mi ha detto che sono tipo un martello... e io mi sono data della goccia cinese, che insomma, al dunque è uguale, ahahahah... Ma poi ci siamo salutati così...
Oggi ho sentito una ragazza che ha iniziato a praticare da un paio di mesi, e che è venuta all'ultima riunione giovani qui da me, e le ho chiesto se voleva venire con me al Kaikan... Perciò verso le 19 siamo andate, e quando siamo entrate nel Butsuma grande, chi ti incontro?! Proprio quel ragazzo lì... Allora ovviamente mi sono seduta vicino a lui... A parte tutto, cioé a parte l'interesse personale che in ogni caso io metto da parte in ogni situazione per non sviluppare attaccamento e vi giuro che sto vivendo tutte le situazioni "sentimentalmente avvolgenti" in maniera estremamente distaccata, e funziona davvero!!! Insomma, dicevo, a parte questo interesse, il mio obiettivo primario dall'inizio dell'anno è abbracciare, proprio come se io fossi Sensei, TUTTI i praticanti (membri della Soka e non) con cui entro in contatto: farli sentire sostenuti, incoraggiarli, donargli la mia luce per illuminare il loro cammino con le mie esperienze (e tantissime ne sto facendo!!)... Se Sensei, per quanto viva a migliaia di km da noi, in Giappone, per quanto non ci conosca di persona a uno a uno, riesce ciò nonostante a farci sentire amati e protetti dal suo daimoku in ogni istante delle nostre vite, facendoci sentire come se facessimo parte di una famiglia in cui lui è il padre, insomma... se Sensei, grazie solo al suo forte spirito, al daimoku, e a questo Buddismo, e grazie al SUO MAESTRO E PREDECESSORE JOSEI TODA riesce a farci sentire tutto questo, io posso fare lo stesso con le persone con cui giungo in contatto qui!!! Lui non è diverso da noi, anche se è il nostro Maestro. Noi dobbiamo AGIRE CON LO STESSO SPIRITO DEL MAESTRO, e incoraggiare tutti, nessuno escluso, proprio come se ognuno, per quanto sconosciuto, fosse un nostro parente, un nostro caro, un membro della nostra famiglia, perché la nostra felicità è strettamente correlata alla felicità degli altri, e viceversa... Allora ecco, io dall'inizio dell'anno ho rinnovato il mio impegno nell'Organizzazione per abbracciare idealmente tutti, e credo proprio che questo sentimento nel mio daimoku si senta, perché le cose meravigliose che mi stanno accadendo, e gli apprezzamenti "non richiesti" che mi vengono espressi, e che sono sempre i migliori (quelli che arrivano chiaramente dal cuore di chi hai di fronte, proprio perché non glieli hai chiesti tu), e tutte le persone eccezionali che stanno entrando a far parte della mia vita li ho sotto il naso ogni giorno, ogni momento... Ed è proprio vero che cambiando noi stessi l'ambiente che ci circonda cambia assieme a noi...

E insomma, dicevo... Mettiamoci tutto questo, e mettiamoci che sto recitando ancora e ancora per non avere attaccamento al bisogno di un uomo nella mia vita, perché ho la CIECA FIDUCIA che la persona giusta verrà quando sarà il momento, e lui noterà me, ed io noterò lui, e al contrario di tutte le volte precedenti nella mia vita, sarà LUI a fare le azioni giuste per farmi notare che gli interesso, che mi vuole nella sua vita, e non dovrò "sbracciarmi" (più o meno letteralmente) per farmi notare, perché proprio questa luce che emano sarà vista, ed io dovrò solo essere me stessa, come sempre, e lui sarà pronto per una relazione importante e seria, una relazione per costruire una vita per gli altri, per amare e abbracciare INSIEME questo ambiente senza il quale noi non saremmo nulla... Insomma... Questa è la mia fiducia. Perciò io continuo a fare daimoku, a mettere cause, e soprattutto agire, ma senza strafare...

Così accade che anche venerdì sera ho rivisto il Sokahan di quest'estate a Fiuggi, ho messo azioni (per esempio sedendomi vicino a lui per recitare daimoku, e poi chiedendogli cosa avrebbe fatto più tardi, con il suo amico che stava facendo il turno sokahan - amico comune), e daimoku, ma quando lui ha preferito rimanere della sua idea che data la sua stanchezza preferiva andarsene a casa, beh, sai che c'è? Non ti devo supplicare... L'ho preso un po' in giro perché mi aveva anche promesso settimane fa che alle prossime prove coro sarebbe venuto, invece ha detto che per martedì sera dipende dal suo lavoro... e io "Ma che lavoro fai?! Il marinaio?! Con tutte ste promesse che non mantieni..." Ma al dunque basta: non devo supplicare nessuno: o non gli piaccio come pensavo, o forse è semplicemente in una fase in cui preferisce assecondare il suo fisico piuttosto che pensare ad altro, oppure ancora potrebbe essere che proprio perché gli piaccio vorrebbe magari uscire una volta con me in cui è in forma... non so cosa pensare ma soprattutto NON VOGLIO pensarci perché non m'interessa... Tra l'altro ho pure scoperto (a proposito delle prese in giro gli ho detto "Ma quanti anni hai?! 80?! Che preferisci restare a casa a fare il pantofolaio...) che ha 29 anni... picciiiinoooo!!! Io vado per i 32... Argh!

Invece, torniamo al futuro Gohonzon di cui sopra... io e la mia amica ci sediamo vicino a lui, ma lascio un posto libero perché lì per lì c'era una cosa poggiata, sua, sulla sedia di mezzo... Ci salutiamo, anzi, ci presentiamo anche... E indovinate come si chiama? Un nome un karma (mio)! GIANLUCA! Vi ricorda nessuno?? Tipo... Questo post qui: QUALCOSA SI SMUOVE... Oppure, e SOPRATTUTTO, LUI, l'indimenticato (Mai! Mai!) SOKAHAN DEL 15 MARZO DEL POST "CVD COLPO DI FULMINE"!
Non vi chiedo di rileggerveli per carità, già è lungo questo post, come al solito... Comunque per riassumere, il primo è un ragazzo che avevo incontrato alla riunione subito prima del 15 marzo, che si chiamava anche lui Gianluca ma aveva l'aspetto di Gigi Marzullo, sfacciato come pochi, e orribile poverino. L'altro invece è stato un colpo di fulmine che mi è rimasto nel cuore da allora... Non ho ancora perso le speranze di rivederlo, quel benedetto Sokahan di nome Gianluca, ed è veramente INCREDIBILE che non l'abbia mai più rivisto... Il suo amico, che poi ho avuto conferma si chiamasse Alessandro, il suo amico con cui parlava mentre in realtà guardava me (che ero andata al Kaikan con la mia amica Francesca), ho scoperto recentemente, in preda a un gran mal di testa in cui però mi è "apparsa l'illuminazione", essere un caro amico da tanti anni della sorella di una ragazza che sta nel mio gruppo buddista e che è una mia cara amica... Insomma, ci sarebbero i presupposti quantomeno per rivedere quell'Alessandro e chiedergli se si ricorda di me, e di conseguenza... COME STA GIANLUCA?! Chissà che fine ha fatto... mah!

Comunque, a parte questo... Insomma, ho scoperto che quest'altro ragazzo "dei giorni nostri" si chiama anche lui Gianluca, che è di poco fuori Roma, e pratica in un luogo che mi chiedo se non sia vicino a dove vive la mia amichetta DELF... Ma abbiamo così tanti gruppi che non credo proprio si conoscano... A un certo punto gli ho chiesto di avvicinarsi un po', quindi sedendosi su quella sedia rimasta vuota, per evitare di dare fastidio alla mia amica parlando troppo alto, e praticamente ogni 3 minuti di daimoku o io o lui ci facevamo domande sulla nostra vita privata... Addirittura credo volesse chiederci di unirci a lui dopo, perché mi ha chiesto dopo il Kaikan cosa avremmo fatto, perché lui andava in un pub a via Cavour... Io gli ho detto che dovevo riaccompagnare la mia amica a casa e che invece dovevo andare a casa a lavorare... da qui il discorso delle traduzioni, delle sottotitolazioni, della scuola interpreti, e mi ha chiesto se ho fatto l'università o la scuola appunto perché sua sorella era interessata a farla... Ho saputo così che ha una sorella più grande che però vorrebbe riprendere a studiare... E così abbiamo parlato di shakubuku, che anche lui ha portato sua madre ad alcune riunioni, e che adesso voleva fare shakubuku a suo padre ma la vedeva ardua (eh! Te capisco, caro!), e poi è uscito fuori che ha anche un fratello... Gli ho detto che mi piacciono le famiglie numerose, con un certo tono di ammirazione, e lui mi ha risposto che sono una famiglia "piuttosto vasta" (forse non mi ha detto tutti i fratelli?! 3 non è poi così vasta, dai!) e di conseguenza mi ha chiesto se ho fratelli o sorelle... Gli ho spiegato che ho un fratello (senza scendere in particolari) e due sorelle che però non conosco essendo sempre vissute (è italiano?!) in America... Di conseguenza mi ha detto che in fondo anche io ho una famiglia grande, però gli ho spiegato che appunto, con le due sorelle in America non posso dire di avere questo grande legame...
Ah, e prima gli avevo detto che prima di riaccompagnare la mia amica dovevo passare da Auchan (che ho poi scoperto essere chiuso di domenica sera.. e questa mi è nuova! Mi sa che hanno cambiato gli orari! ) perché avevo finito la pappa dei gatti che non mi avrebbero dunque fatta rientrare a casa senza... ahahahah E mi ha chiesto quanti ne ho: 5. "Una volta sono stato, anzi, ho convissuto per un anno con una ragazza che ne aveva 3... Erano gelosissimi! Quando facevamo l'amore si mettevano lì e una volta mi hanno pure graffiato sulla schiena..." lì per lì sono diventata viola, credo, e gli ho detto un po' imbarazzata/ridendo "Ma che mi racconti?!" - dopo 3 minuti che ci conosciamo!!??- poi per sdrammatizzare il mio imbarazzo gli ho detto "E tu che le hai detto? <Cara, potresti evitare di essere così aggressiva?!" e lui mi ha imbarazzata ancora di più dicendomi "No, guarda che anche io sono un bel tipetto focoso, eh?!" hihihi!! Quando ho raccontato questa scena al mio amico Mario mi fa "Evvai, che Pilarina ha trovato uno tale a quale a lei!! Uno che la tiene a bada!!" ahahahahah, perché sono nota tra i miei amici per le mie battute a sfondo sessuale, ahahahah Povera me! E' vero, però... Sembra proprio pane per i miei denti, ehm!
Poi quei rari momenti che abbiamo praticato spesso usava il juzu grattandolo in continuazione senza smettere... (Mi ha spiegato che fa così quando DETERMINA davanti al Gohonzon... E' un gesto irrazionale...) A un certo punto mi sono girata e gli ho detto ridendo "Lo potresti usare per accenderci un fuoco, sai?" e si è messo a ridere... Qualche minuto dopo l'ha rifatto e mi sono rigirata guardando dietro di lui, e dicendogli "No, scusa, stavo guardando dov'era l'estintore più vicino..." Inutile dire che abbia riso a entrambe le battute... Mi ha detto che sono SIMPATICISSIMA (esattamente così) e che sicuramente questo mio modo di essere mi aiuterà a fare tanto shakubuku per rinfrescare l'organizzazione e portare una ventata di vitalità... Io l'ho ringraziato e gli ho raccontato che mercoledì sono stata dal parrucchiere, dove per altro non vado mai (era più di un anno...) perché prima avevo i capelli lunghi, e al ragazzo che mi ha tagliato i capelli ho fatto shakubuku... salvo poi scoprire che è un neo-praticante anche lui!!! (Infatti vorrei portarlo al Kaikan, dove non è mai stato proprio come la mia amica di oggi, per la giornata Maestro-Discepolo a metà mese!) E lui mi ha guardato i capelli e mi ha detto che si vede che il taglio me l'ha fatto un buddista, mi sta molto bene... Insomma, beccate sti complimenti, eheheheheh.... (a me!)
Ah, mi ha subito capita al volo comunque, e mi ha detto che sono molto determinata e si vede... Ma che anche questo è un bene nella pratica... E appunto, la mia simpatia comunque mitiga quello che altrimenti potrebbe sembrare aggressività... Non ha usato proprio queste parole, ma il senso era questo e l'ha detto in maniera molto carina...
Comunque mentre parlavamo, stando molto vicini, ho potuto guardarlo bene... E' proprio un bel ragazzo... Ha dei bellissimi occhi verdi, uno dei due leggermente screziato di marrone (il destro), ed ha un bel viso... Portava la barba di pochi giorni (che quando mi ha salutata, ri-stringendomi la mano per poi darmi due baci, si sentiva eccome... Beh... meglio! In certi casi fa il solletico, hihihihi! ) e sia oggi che l'altro giorno era sempre vestito elegante... Ed ha anche dei bei capelli (beh, per avere 37 anni non solo li ha tutti ma non gliene ho visto uno bianco!! Anzi...)... Insomma, gli ho fatto la radiografia, ahahahha! L'unica cosa è che non vorrei fumasse... Quando ci siamo scambiati i baci ho sentito un odore strano... mmmm!!!!!! Ho il radar per queste cose, argh!!!  Ha anche una bella bocca, ma non ho notato il sorriso, perché... lo ammetto... ero persa nei suoi occhi, eheheheh!!! A un certo punto mi sono anche data uno schiaffo virtuale (col pensiero ) perché avevo pensato per un attimo "mo' lo bacio"... ahahahahahhah
Eh, che volete fa'... Sarò pure con l'attaccamento sotto controllo, sarò pure con l'idea di aprire i sensi ed abbracciare virtualmente tutti i buddisti e non buddisti dell'universo... Ma l'ormone funziona sempre (per fortuna) e quando un uomo così mi si avvicina, se so' tutta 'n brivido non è mica colpa mia, ahahahahah!!!
Vabé... la mia vita è davvero meglio di una soap opera! ahahahah... CHE BELLA GIOIA!
Buonanotte a todos...

Volevo solo "appuntarmi" in questo blog che ieri ho ritrovato un'altra tartarughina in giardino!! Chissà che non sia una di quelle due che mi ero persa all'inizio... Comunque l'ho lasciata dal veterinario ieri per farla visitare oggi... Sono in attesa di notizie. Le due notizie che mi rassicurano è che nonostante fosse ovviamente letargica, ha reagito quando l'ho presa per portarla in casa e poi dal vet, muovendo le zampine (ma non apre gli occhietti), e l'altra cosa è che l'ho pesata e pesa la bellezza di 12 grammi. Di dimensioni mettendola vicina alle sorelle (o fratelli?! ) è più minuta: è più bassa di carapace, e anche più ristretta. Ma considerato che quando nascono pesano circa 7 grammi, e le sorelle in casa, che ho nutrito e tenuto al caldo, pesano 17 grammi oggi, direi che fuori si dev'essere nutrita da sola, e quantomeno ha bevuto alla grande (muoiono anche per disidratazione!) vista l'acqua che ha fatto in quest'inverno!!!!
Comunque a proposito di buddismo: LEGGE DI CAUSA-EFFETTO immediata! Ho messo la causa positiva di andare finalmente (perché poi visto il tempo non c'ero più andata) a spalare la m*rda dal vicino, per farlo contento: sono stata chiamata dalla moglie che è stata molto gentile, mi ha anche offerto il caffé, mi ha raccontato che partivano -stamattina- per dieci giorni per la Germania, raccontandomi di questo posto; mi ha fatto vedere le foto della loro cagnolina, che viene sempre con loro, di quand'era piccina -bellissima!-, e poi è arrivato il marito con giusto la canetta, che ci ha fatto le feste... La moglie mi ha aiutata in giardino, poi però doveva prepararsi per uscire, e finché eravamo insieme alla moglie, lui tutto buono e gentile, appena lei è entrata in casa ha cominciato invece ad avere il suo solito atteggiamento ottuso "Questo è un sopruso che lei imponga i suoi gatti a tutto il condominio! Mi meraviglio di lei, che tiene 5 gatti! Non uno! Non due! Ma cinque!" Io dentro di me recitavo Nam-myoho-renghe-kyo, e pensavo "Parla, parla... tanto ormai sei il mio shakubuku assicurato...", e sorridevo... Alla fine sono andata via augurandogli buon viaggio, e sapendo che se spalo merda al vicino, il mio karma haivoglia quanto lo sto pulendo...
Rientro a casa e vado nel mio giardino che erano tipo 2 mesi che non andavo a controllare in che condizioni fosse, poraccio... E manco 10 secondi e zac! Vedo questa tartarughina!!! A causa positiva messa, effetto positivo, beneficio preso!!!! E pensare che giusto la notte avevo sognato di trovarne un'altra (ma è un mio sogno ricorrente veder nascere tartarughine!)...  Meraviglioso!! Adesso provo a richiamare il vet per sentire se ci sono novità... Baci a tutti!

P.S.
Ieri la mamma è venuta a RIUNIONE STUDIO CON ME!!!

News sulla tartarughina: il vet l'ha visitata e non è solo letargica... E' disidratata (e io che pensavo, invece... ) perciò dovrà stare lì da loro almeno una settimana (costo circa 5 euro al giorno... Pensavo peggio!!!) per curarla... Tesorina... Vado a fare il turno al Kaikan e le mando tanto daimoku... Secondo lui è molto piccola per quanto dovrebbe invece essere, perciò forse è nata molto tardi ed è andata in letargo senza nutrimento a sufficienza (ecco il motivo percui si evita di farle andare in letargo almeno il primo anno)... Piccina!! Forza!!!

Stasera ho avuto al Kaikan (il centro culturale buddista) la mia prima riunione di Territorio (Nord Ovest) da responsabile (di gruppo)... Devo dire che in questi giorni causa lavoro e altri motivi, non sto praticando per niente... E non sono molto fiera di questo perché anche se mantengo uno stato vitale alto (chissà perché chissà per come...Forse sto campando di rendita?! O forse sto campando sull'incoraggiamento che do agli altri? Comunque il daimoku talvolta l'ho fatto nei momenti più insensati -macchina, doccia, lavando per terra...- ma mai davanti al mio Gohonzon da tipo 3 giorni... mmm, chissà da cosa sto sfuggendo...) so che la mia vita ha bisogno del carburante per andare a gonfie vele e non mi posso accontentare, fermare... perché fermarsi è come indietreggiare!
Ma a parte questo...
Stasera la stonatura era nella relazione col mio corresponsabile che mi dà un po' d'ansia anzichenò, visto che è decisamente pigro, e si sta un po' adagiando sugli allori visto che io invece sono un vulcano in piena: non prepara le riunioni, non trova gli argomenti, non contatta i membri, non li sostiene, non propone... Io so che è una sua difficoltà che sta dimostrando di avere almeno sin da quando ho iniziato a partecipare a questo gruppo a settembre, e so che in quanto compagna di fede e corresponsabile, ho la responsabilità anche di lui, e di sostenerlo... Devo solo trovare il coraggio di farlo. Il coraggio perché è una persona un po' particolare, un pezzo di pane per tanti versi, ma pesante per altri, e soprattutto essendo anche lui single da tanto tempo, ogni tanto capita, non so se per carineria o perché ha interessi, che mi faccia battute "interessate"... e questo mi imbarazza... Fosse una donna, o fosse un uomo impegnato, non avrei problemi a proporgli di vederci più spesso per praticare insieme e far crescere questo gruppo... Ma essendo lui mi crea non poche difficoltà... E questo comunque è proprio parte del mio karma... (Difficoltà con gli uomini che si prendono libertà che non devono..)
Devo andare oltre tutto questo, ricordarmi che è un Budda, e se necessario affrontare l'argomento quando dovesse andare troppo oltre, se mai ci andasse... Perché magari le paure sono tutte mie e lui non c'entra nulla... E soprattutto fare ciò che è meglio per il gruppo, ovvero acchiapparlo, sostenerlo, e strigliarlo se il caso... Perché noi per primi dobbiamo essere un esempio per gli altri membri, dobbiamo fare shakubuku, portare nuovi membri alle riunioni, incoraggiare tutti perché ognuno di noi è estremamente prezioso ed essenziale!!!
Vabé, a parte questo... L'altra stonatura è stata che a questa riunione c'erano alcune persone del mio vecchio gruppo, alcune delle quali non le vedevo da luglio... Ci siamo salutate dalle sedie agli opposti della sala dov'eravamo (butsuma), ma quando la riunione è finita, solo una di loro è venuta a salutarmi... Io mi sono fermata a parlare con due persone che avevo nei posti vicini e alle quali dovevo dire cose importanti, e con quella ragazza che è venuta a salutarmi, mentre le altre si sono dileguate alla velocità della luce. Ci sono rimasta un po' male perché era tipico dell'atteggiamento di quel gruppo che se la montagna non va da Maometto... l'unica è che Maometto vada alla montagna... Ma Maometto non ha avuto né tempo né luogo (visto che non le trovava!) per andare a quella montagna... Anche se a mio sms di dove fossero mi è stato risposto che non erano sole e dunque sono state trascinate via... io credo che chiunque abbia un minimo di cuore, anzi, CHIUNQUE SIA BUDDISTA, di fronte a una richiesta del tipo "C'è un'amica che non vedo da 7 mesi, la saluto un attimo e poi andiamo" avrebbe risposto "certo, fai pure"... non credo che queste persone con loro fossero lì con il fucile spianato per andar via dal Kaikan...
Vabé. Che dire... Io agisco per essere fiera di me stessa momento dopo momento, e la vita è fatta di tanti momenti e ogni momento di una scelta. Le mie scelte sono ponderate, talvolta dettate dall'ispirazione del momento, ma sempre dal CUORE. E il cuore mi dice sempre che l'amicizia vale più di un istante d'attesa in più (e poi detto da una ritardataria cronica come me!!)...
Non le giudicherò perché non voglio giudicarle, ed è un problema loro il modo in cui amano gestire le relazioni (di cui però poi si lamentano, una in particolare)...
Rifletto sul fatto che dovrei ponderare meglio il modo in cui considero queste persone. Forse a questo punto sono compagne di fede, non amicizie? Mah.
Comunque...

La stonata nel posto giusto al momento giusto sono io.
Perché in tutto ciò, in "apparente" disaccordo mentale e temporale col resto del mondo (vedasi daimoku pari a zero), mi sono dunque ritrovata da sola tornando verso la macchina ai parcheggi (se fossi stata in compagnia forse non mi sarei accorta di niente!)... Avevo il cellulare in mano mandando questo messaggio per sapere dove fossero finite tutte quante... E improvvisamente sento una musica provenire da, forse, per terra...?! Ho pensato fosse il mio cellulare, ma non era la mia suoneria, e poi avvicinandolo (come i matti!) all'orecchio, non sentivo nulla... Ho pensato che potesse essere un altoparlante del negozietto dove stavo passando in quel momento... Ma no, non ha altoparlanti!!
Considerate che era abbastanza buio, e che non vedevo lucine per terra... Ho iniziato a camminare piano avanti e indietro cercando di vedere una luce, perché ero certa fosse un cellulare ma il display avrebbe dovuto illuminarsi... Ho dapprima trovato un accendino... ma la musica era terminata nel frattempo perciò ho pensato che magari era quello... Che ne so, non fumando, se esistono o meno accendini con la musica!! LOL!
Nel frattempo arriva un sokahan che mi vede guardare per terra, e gli ho spiegato "sembrerò matta... ma io ho sentito una musica provenire da qui e secondo me è un cellulare di qualcuno... Mi spiacerebbe se rimanesse qui tutta la notte perché con l'umidità che c'è sicuro che per domani è andato..." (so' proprio byakuren dentro!! Mi stupisco davvero di me!) E così ci siamo messi a cercarlo insieme anche se lui era poco convinto... Alla fine per fortuna chiunque fosse che chiamava quel numero ha richiamato, e ho cercato di tastare l'erba alla ricerca dell'origine di questa musica... E alla fine, incredibile, al buio più totale, trovo questo cellulare NERO, col display tutto graffiato (e che anche illuminandosi non faceva granché luce) ma soprattutto a pancia sotto perciò non lo vedevo illuminarsi (!)... Giustamente il sokahan mi suggerisce di rispondere, almeno per sapere di chi fosse questo cellulare... Per fortuna questo ragazzo al telefono mi dice che erano tutti andati via da poco dal Kaikan, mi dice il nome e il cognome del ragazzo a cui appartaneva, e mi dà per sicurezza il numero della madre (membro con Gohonzon anche lei!) e poi dice che provava a chiamare una persona che stava in macchina con questo ragazzo!!! Che fico! Raggiungiamo il centralino/segreteria del Kaikan io e il sokahan, ci segnamo il tutto, chiamiamo per sicurezza la madre, e nel frattempo ritorna indietro il legittimo proprietario, che tra l'altro era un ragazzo, un altro sokahan, che fece protezione nel mio albergo quando quest'estate sono stata a Fiuggi!!! LOL! Perciò ci conoscevamo bene!

Al momento dei saluti col sokahan che mi ha aiutata mi presento, e quando gli dico il nome mi fa "non ci posso credere!" LOL Mi chiedo che mai avrò detto, ahahahah! Insomma, poco prima "di quasi andar via" avevo sentito la mia datrice di lavoro che mi aveva detto di aver parlato con UN sokahan al quale aveva chiesto di vedere se nei cassetti lì vicino c'era una cosa che una persona le avrebbe dovuto lasciare... e che io sarei eventualmente andata a prenderla. Ma siccome appunto mi aveva detto che non c'era nulla, non ero più andata lì alla segreteria a controllare... E quel sokahan era proprio QUESTO RAGAZZO qui, ahahahah! Così invece ci siamo presentati lo stesso e lui mi ha dato la comunicazione (anche se già l'avevo ricevuta direttamente dalla mia datrice di lavoro! :D)... Insomma, anche lui al posto giusto nel momento giusto, ahahahah! Che poi non ricordo che battuta abbia fatto io, di fronte a lui e a un altro sokahan... Ma questo ragazzo (il sokahan che mi ha aiutata) mi dice "Ma... questa battuta me la sarei aspettata da un ragazzo!" tra lo sbigottito divertito e scioccato! E l'altro invece dice "Eh, si vede che hai la tua parte maschile molto sviluppata!" e lì ho chiesto delucidazioni perché mi chiedevo in che senso SI VEDE?! (ho i baffi?! ) ahahahahha... Comunque niente... sta cosa che sembro un uomo, ma non per grevità ma proprio per il modo assolutamente LIBERO di scherzare che ho non so... che ci devo fare... sembra quasi che spaventi gli uomini... Qualcuno è divertito perché sa di poter essere estremamente libero di essere se stesso di fronte a me... Altri si spaventano... Io so essere un GENTILSESSO quando occorre... Quando c'è da divertirsi so essere un maschiaccio, pur rimanendo a mio parere molto femminile per altri versi (anche perché c'è a chi piaccio, questo lo so...)... Però devo trovare il giusto mezzo per non spaventare nessuno e magari che so... piacere a tutti?!
Vedremo...
Bonne nuit a tous!!!

Scrivo questo post per linkare quello di una cara amica che purtroppo si deve separare dai suoi due suoi micioni... In realtà lei se n'è già separata da tempo perché i micioni vivono a Roma, mentre lei ormai vive da tanto col fidanzato a Bologna... Con la morte nel cuore ora i cuccioloni devono abbandonare la casa dove sono rimasti qui a Roma... C'è qualcuno che li adotterebbe IN TANDEM??? Sono cresciuti insieme... cerchiamo di non separarli!!! Coraggio!!! Spargete la voce! Io non li conosco personalmente, ma mi fido ciecamente di quanto ha scritto Shuela e sono sicura che sono due splendidi affettuosissimi gattoni!!!
Grazie!

Stamattina avevo chiamato il vicino sapendo che la moglie doveva essere in casa, ma non aveva risposto nessuno.
Ho riprovato adesso, anche se piove, proprio per dire che magari rimandiamo a quando smette (quando!?!!), e mi ha risposto la moglie, la quale quando le ho detto nome e cognome non ha capito chi fossi (...), allora ridendo ho detto "La sua vicina... Ma se lo segni il mio nome però... " e lei ha realizzato chi fossi, allora mi fa "Ah, scusa!! Non avevo capito... Sì, hai ragione... Com'è il tuo nome? Pilar... Ma possiamo darci del tu?" io "Ma sì, magari!!" e lei "Guarda, Pilar, se vuoi venire a prenderti un caffé e fare due chiacchiere io volentieri ti aspetto, ma per quanto riguarda fuori, piove, non mi sembra proprio il caso che tu vada fuori a prenderti l'acqua... ci sono addirittura le pozzanghere!" - CHE CARINA!!!!! - e io "Oh, grazie, era proprio il motivo per cui chiamavo... però appena dovesse, e sottolineo dovesse perché con questo tempo sembra non smettere mai, smettere di piovere nei prossimi giorni, vengo sicuramente a fare le pulizie, e in quel caso lo accetto assolutamente volentieri il caffé, e pure le chiacchiere, ma oggi proprio non posso perché sto lavorando... faccio traduzioni, e mi danno sempre il lavoro per l'altro ieri..." e lei "Bene, che mi fa piacere... E allora buon lavoro!!" ridendo... Insomma...

Ma sto marito... diciamocelo, ma come te lo sei trovato?!! O che c'ha che non va?! Perché sembrava quasi che foste una coppia "perfetta", nel senso entrambi musoni e scontrosi, invece per telefono sei stata così affettuosa e gentile e ridente... Ma allora... A parte che è sicuramente il mio daimoku che arriva, eccome... ma poi... allora... allora... E' FATTA...
eheheheh... o miei shakubuku.. A NOI DUE!!!
Detto questo, torno a lavorare argh...

Chiedo perdono perché da tutto dicembre non aggiorno questo blog se non a monosillabi, praticamente...
Devo dire che la mia vita ha preso un ritmo che fa paura... No, non è vero, che mi piace in realtà!
Lavoro tanto, forse anche troppo per i miei gusti (ma i miei gusti lasciano molto a desiderare in questo senso, eheheh...), non vedo un euro (non perché non mi vogliano pagare, ma perché non vedo la mia capa e di conseguenza non vedo manco una lira... Sta cosa la dobbiamo risolvere... ce l'avrà un conto in banca?! Me lo potrà fare un bonifico?!) lo stesso, e comunque per quanto lavoro e quanto veniamo pagate (io e la mia capa, dal suo diretto capo), e per la mia fondamentale lentezza ancora nel fare sti benedetti sottotitoli, comunque è sempre troppo poco quanto "dovrei guadagnare" rispetto al tempo che impiego...
Ma non mi voglio lamentare perché è innanzitutto un ENORME beneficio lavorare di questo lavoro, e poi lavorare per la mia capa... che essendo mia compagna di fede, e di lunga data, di lezioni su come affrontare le mie paure e il mio lavoro, e talvolta la mia vita, me ne ha date già tante...
Il mio obiettivo primario rimane comunque il doppiaggio, che voglio tenere bene a mente e bene soprattutto "stampato sul mio Gohonzon" , perché questa storia che non ho tempo per respirare la devo modificare e far sì che io riesca a lavorare meno ore ma molto più efficaci, ed aver dunque tempo di andare magari in sala doppiaggio ad assistere, farmi vedere dunque, e chissà che la mia occasioncina non capiti... E poi voglio fare tante altre cose della mia vita, a partire dal tornare in piscina che il mio corpo, la mia schiena soprattutto (tante ore seduta!!) proprio ne hanno bisogno, e magari un corso di qualche tipo tra canto/teatro/dizione... insomma, il mio sogno tirato fuori del cassetto ha bisogno di basi solide su cui poggiare, e devo fornirmele!!!
Dal 1° gennaio mi sono resa conto di essere circondata da persone egocentriche. Non è una cosa nata dal nulla, è solo un qualcosa che ho realizzato. Mi chiedo dunque la mia vita cosa mi dica: la prima cosa che ti viene da pensare, da buddista (di Nichiren Daishonin) è che se l'ambiente è il tuo specchio, forse anche io sono un'egocentrica... Mi capita spesso di pensare, che so, per telefono, che magari parlo troppo delle mie cose alle persone... ma è anche vero che so ascoltare molto molto bene, e che talvolta passo intere chiacchiere con amiche solo ascoltando, o se racconto mie esperienze, lo faccio per incoraggiare l'altra persona... Oppure, ho pensato, può darsi che la mia vita invece mi stia dicendo l'opposto: mi sta mettendo di fronte alla mia tendenza di un tempo, che fino a non troppo tempo fa mi creava un'ENORME difficoltà a mettere dei paletti, a dire dei no. E devo dire che effettivamente in alcuni frangenti in particolare ho un'estrema difficoltà a troncare, a dire di no, ad andarmene... Per esempio, ecco, proprio con la mia capa... E' un fiume in piena... E' MOLTO egocentrica. La capisco perché non ha altre persone con cui parlare: lavora tutto il santo giorno (e la notte!) e anche se c'è una persona con cui condivide l'appartamento, lo scambio di chiacchiere non è poi enorme, e l'altra "persona" è la sua gatta...Allora quando ci sentiamo, da compagne di fede, capita che magari mi attacchi a parlare di vita morte e miracoli non solo suoi, ma di tutta la sua famiglia, e talvolta anche di amici, conoscenti, e chicchessia... La telefonata media dura un'ora, le più lunghe anche due, le più brevi mezz'ora minimo... Stasera l'ho dovuta troncare perché volevo sentire mia madre ed erano già le 23,40 quasi... avevo provato a troncarla già dopo venti minuti ma non c'è stato verso... quando ha iniziato a parlarmi della figlia della persona di cui mi stava parlando da dieci minuti, raccontandomi episodi di 30 anni fa, le sono incredibilmente riuscita a dire inserendomi nelle sue parole, interrompendola bruscamente, che volevo chiamare mia madre... Non s'è offesa, per carità... però mi dispiace che ogni volta l'unico modo per troncarla è dover trovare qualcosa di impellente che proprio la deve far desistere...
Io capisco che abbia bisogno di parlare, però non pensa che forse dovrebbe anche considerare se dall'altro lato c'è un interesse o meno a sentire alcune cose, oppure se forse, visto che si lamenta che sono lenta, tenermi due ore al telefono non aiuta di certo la situazione?
Comunque piano piano questa cosa la elaborerò...
Ad ogni modo questa situazione nel mio karma capita spesso... Mi chiedo cosa debba fare nella mia vita di diverso da quel che faccio per far rispettare i miei spazi e per accogliere comunque gli altri, senza che gli altri strabordino letteralmente, come un fiume in piena... come dire... COME IL TEVERE A DICEMBRE!

La mia famiglia è un disastro e una meravigliosa esperienza allo stesso tempo... Sto ringraziando il Gohonzon da tempo, ma in particolar modo da fine dicembre, per questo casino di famiglia che io comincio ad amare dal profondo del mio cuore, e a ringraziare... proprio nel dolore più grande, proprio percependo la sofferenza dei membri più importanti della mia famiglia, io li sto amando con tutti i loro difetti, che difetti non sono perché sono le loro PECULIARITA', con tutte le loro mancanze, le ripicche, e quant'altro...
Ieri, domenica 11, ho fatto un'esperienza semplicemente GRANDIOSA sulla mia famiglia, e con famiglia intendo proprio padre, madre, fratello, e me, che vorrei riportarvi ma con più calma, e spero proprio di riuscire a scriverci un post mercoledì (domani la vedo proprio proprio difficile!). Comunque è stato un grande incoraggiamento anche per la mia stessa vita perché ho capito esattamente che queste sofferenze che ci portiamo avanti da anni, le possiamo tutti sciogliere, ed io, col mio buddismo, con la mia saggezza (o come ho detto erroneamente alla Delf oggi... la mia SAGGETTA, ahahahha...), vivendo la mia vita nel modo illuminato che ho imparato a usare, posso cambiare tutto... posso aiutare mia madre a superare il rancore e il dolore che prova nei confronti di mio padre, posso aiutare mio padre a provare gratitudine per quella santa donna di mia madre, e a confrontarsi con suo figlio di cui quasi "prova paura" (è sempre fuggito di fronte alle responsabilità!), e finalmente ad assumersi le sue responsabilità ed essere presente in questa famiglia... (io e mio fratello siamo persino riusciti... udite udite... A FARE SHAKUBUKU A MIO PADRE!!!)
Sensei Ikeda ci dice proprio di vivere in maniera saggia, cosicché sia proprio la nostra vita illuminata a parlare per noi, ad illuminare le persone che ci sono accanto, ad attrarle con la nostra gioia di vivere anche quando siamo nelle condizioni più difficili, perché sentano che questo Buddismo funziona e che possiamo davvero cambiare la nostra vita e renderla una vita FELICE, ma felice sul serio!
Io questo faccio...
Io semplicemente VIVO. Rispetto tutte le persone che mi sono accanto, cerco di capire sempre il perché delle loro azioni e delle loro parole. Magari mi feriscono, ma un attimo dopo quella sofferenza passa e lascia il posto alla compassione. Con questo io faccio breccia nei loro cuori.

Perché una persona rancorosa ci continuerà a trattar male, a darci contro, a cercare di affossarci per mettersi in posizione (apparentemente) di vittoria... Ma saremo noi a vincere senza bisogno di trattarla al suo pari, o peggio...
Semplicemente col nostro SORRISO, e con la saggezza.
Così ho fatto col mio vicina che odia i miei gatti... E una e due e tre... L'ultima volta lunedì scorso (5)... quando ai suoi attacchi ho risposto col sorriso, la saggezza, e la tranquillità. Gli ho offerto il mio aiuto, gli ho dato la mia disponibilità ad andare a casa sua a pulire il giardino, che siano i miei gatti o chissà quali non m'importa. Ha persino buttato lì una mezza minaccia verso i miei gatti (poi vi racconterò anche di questo scambio... ) quando ho detto "Sono persino riuscita a prenderne uno di questi gatti randagi, e l'ho fatto castrare..." e lui "Ah, se riuscissi io a prenderne uno dei suoi!!" e quando l'ho guardato malissimo, mi ha risposto tirandosi indietro "beh, glielo riporterei a casa (lo vorrei proprio vedere che tiene uno dei miei gatti in braccio!) per farle vedere che vengono nel mio giardino!"... Se prova a far del male a uno dei miei gatti vede bene come parte la denuncia! Ma io so che invece riuscirò a fargli shakubuku (perché questo è il mio shakubuku impossibile, obiettivo per il coro giovani di cui faccio parte dal 30 novembre!) e a fargli capire che con la rabbia, il rancore, la cattiveria non si va proprio da nessuna parte. La mia vittoria è stata vincere lì, contro la sua scontrosità, col mio sorriso, tanto che alla mia proposta di scambiarci il numero di telefono così che mi chiami piuttosto che mi venga a citofonare, mi ha invitata in casa dove c'era la moglie (una donna che se sorride o sta seria non si nota la differenza... e vi ho detto tutto...) che stava cucinando e che mi ha sorriso solo perché non aveva capito chi fossi... Ma al momento dei saluti, comunque, quell'uomo mi ha sorriso, ed era molto più tranquillo di quando mi ha vista arrivare!! Stasera sono rientrata finito il turno byakuren e l'ho incontrato che portava a spasso il cane... Ho sorriso come sempre, lui quasi, pure, poi è tornato indietro perché avevo capito che mi voleva dire qualcosa, figurati... E insomma, mi ha chiesto se domani davvero posso andare nel suo giardino a pulirgli le cacche di (chissà quale, aggiungo io) gatto... Perciò domattina prima di pranzo mi vado a spalare la merda del vicino. Sono ovviamente piena di gioia per questa cosa, ma d'altro canto l'ho proposto io così da farlo star zitto, che non mi venisse a dire che le uniche soluzioni sono dar via i gatti o mettere una rete tutta intorno al mio giardino... Spero solo che non ci prenda l'abitudine però, eh!
Ma sarò l'opposto della serpe in seno... Mi insinuerò nella loro casa col solo scopo di portarvi gioia... piano piano entrerò in confidenza con l'uno o con l'altra non m'importa, ma regalerò loro "Felicità in questo Mondo", e desidero con tutto il cuore che inizino, provino, a praticare... perché se si comportano così, se amano i cani ma non i gatti, se arrivano a minacciare la vicina solo perché degli esseri fondamentalmente liberi passano per il loro giardino, se arrivano alle minacce a un animale indifeso, beh... bene non stanno e hanno solo bisogno di gioia.
L'arroganza è una BRUTTISSIMA bestia... Dobbiamo iniziare dai nostri vicini a portare la pace... Ed è qui che agisco io... ingoiando (ovviamente in senso lato) merda, spalandola in questo caso, sorridendo al cattivo gioco, cattivissimo direi, e portando la mia saggezza... La mia vita illuminerà anche quella casa, e la finiremo co' sti 4 anni di rotture di palle...
Ho determinato che ci saranno altri Gohonzon oltre al mio in questo condominio di 3 palazzine, di 56 famiglie! Uno per palazzo almeno. L'ho deciso credo proprio ieri... E più io sarò determinata più ci saranno i "demoni" dell'ambiente che faranno di tutto per spaventarmi.. ad esempio il vicino che subito mi chiede di andargli a spalare merda... avrei potuto dire NO GRAZIE DOMANI NO e rimandare a chissà quando. Invece ho accolto la sua richiesta e vado avanti... se si crede che io indietreggio si sbaglia di grosso!!!

Infine aggiungerei che per la mia famiglia le ultime vacanze sono state decisamente dure... il solito karma familiare della solitudine/incidente di mio fratello... Non ho avuto momenti esattamente felici, è andato tutto come NON volevo che andasse... l'anniversario è stato duro quest'anno, mentre speravo che fosse ancora più gioioso di quello dell'anno scorso... Però da tutto si impara, anche da questo...

So per certo che devo imparare ad organizzare la mia vita in maniera ottimale... sotto diversi aspetti... Se il 28 dicembre è andato in quel modo, se il lavoro mi affatica dannatamente e nonostante i miei sforzi non riesco a quagliare vuol dire che c'è qualche cosa di sbagliato in come organizzo io le cose..... che poi si rispecchia nel mio perenne, enorme, ineguagliabile ritardo negli appuntamenti... anche solo quando gli appuntamenti sono con me stessa... Dunque... tante cose da fare per quest'anno... ma se l'anno scorso è stato l'anno più bello della mia vita, posso solo immaginare cosa potrà essere questo e non vedo l'ora di vivermelo, giorno dopo giorno, fino in fondo, al meglio, come ci insegna Sensei...

Di cose da dirvi ne avrei altre mille... ma come sempre, quando ricompaio, scrivo i poemi... Grazie del vostro tempo!!! Vi abbraccio tutti e vi auguro di nuovo BUON ANNO!!! Che possa essere, come dice lo slogan della Soka Gakkai del 2009, l'ANNO DEI GIOVANI (E NON SOLO aggiungo io!) E DELLA VITTORIA (per tutti)!!!!!!

Nei giorni scorsi mi ero preoccupata molto, senza trovare il coraggio di affrontare la situazione, per Cina, la mamma di Grace (e sorella di Gattomatto), una delle mie due meravigliose gattone nere... Sono entrambe sterilizzate, eppure sotto Natale improvvisamente la pancia di Cinuccia ha cominciato a gonfiarsi in maniera alquanto strana, solo di lato, come se fosse incinta... Ieri sera preoccupata l'ho presa e ho cercato di tastarle il pancino... A me sembrava rigido, l'addome, e oltretutto lei si lamentava molto, tanto da innervosirsi parecchio, come se le facesse molto male... Spinta un po' da mia cugina che ho visto giusto ieri, e che ha ancora più esperienza di me coi gatti, e spinta dal sostegno di Daniela, la mia responsabile giovani di questa zona, che mi ha detto di non pensare subito al peggio e di trovare questo coraggio per affrontare il problema prima che magari da una sciocchezza assolutamente curabile, l'eventuale rimandare ci facesse passare a qualcosa di più brutto, tornata da alcuni giri che dovevo fare oggi ho preso Cinuccia e l'ho portata dal veterinario... Anche lì un po' col patema di "da chi vado?" Perché quelli più vicini a casa (ci arrivo a piedi) mi hanno estremamente delusa soprattutto per il modo in cui poco più di un anno fa affrontarono la malattia di Momy, e poi alcuni mesi dopo il blocco urinario che aveva avuto Gattomatto che a momenti ci rimette le penne... La comodità di arrivarci a piedi e di non stressare i gatti, sinceramente passa in secondo piano se sono degli incompetenti... Arrivare al mio vecchio veterinario, che è sicuramente imbattibile (lo stesso veterinario che visita i gatti di mia cugina) è molto più dura perché si trova quasi in centro, ma in caso di necessità di un intervento serio penso che mi rivolgerei a lui, perché è davvero imbattibile, anche come prezzi oltre che esperienza e amore per il suo lavoro/animali...
Insomma, al dunque sono andata da un altro veterinario dove ho portato anche Topo a fare i vaccini... Me ne hanno parlato bene e dunque spero che sappia il fatto suo...La dottoressa mi ha visitato Cina e ha subito detto che sembrava stesse bene... L'addome era trattabile (figurati io quanto ci capisco, che mi sembra rigido!), niente masse rilevabili al tatto, colorito della micia perfetto, occhi e orecchie in salute, bocca pure... Ma per tranquillizzarmi ulteriormente le ha fatto una lastra di controllo (70 euro e passa la paura... Però fatturate...) e anche lì abbiamo escluso tutto... Anzi, abbiamo constatato ulteriormente che quelle masse cicciose che le sono nate ai lati è solo grasso... Forse ha un po' di colichette d'aria, e può darsi sia quello che la fa lamentare se le tocco il pancino... Ma è in salute e dunque mi ha detto di stare tranquilla, magari solo di controllare se ha ancora dolori, perché magari potrei darle un antibiotico qualche giorno... Insomma, io ero già lì che piangevo, per la paura di dover affrontare qualcosa di serio e di ritrovarmi nel calvario che passai con Momò... e invece per fortuna è andato tutto bene... Devo dire che questa esperienza, come tutte le esperienze, mi ha fatta riflettere... Ho fatto lo struzzo per paura di affrontare qualcosa, quando ci viene detto e ribadito che una cura tempestiva nelle malattie è assolutamente la prima cosa, al pari della potenza del daimoku, è ovvio.. perché il daimoku è una medicina per lo spirito e potenzialmente anche per il corpo, ma alla medicina quella vera, scientifica, non si sostituisce...  Evidentemente devo affrontare la perdita di Momò... per quanto abbia capito che mi ha fatto un dono, per quanto abbia provato gratitudine anche per averla persa, il dolore della sua mancanza nella mia vita dev'essere ancora così forte che mi fa scappare dall'affrontare la malattia (anche se potenziale) dei miei altri gatti... Sono pigra nei loro confronti, mentre per Momò appena notavo un minuscolo cambiamento, correvo subito dal veterinario... Non so come ma devo superare questa cosa, e vincere... Devo prendermi cura di loro come mi prendevo cura di lei.. visto che li amo allo stesso modo, anche se lei era un esserino meravigliosamente speciale e unico... Dunque... coraggio, rimbocchiamoci le maniche... Che tanto vincerò sempre io contro i miei demoni!

...dovevo scriverlo da qualche parte se no scoppiavo... Ma anche stavolta, non voglio parlarne perché ho paura che diventi reale... E finché non so qualcosa di più non mi esprimo... L'emotività di QUEI giorni non mi aiuta certo in questo momento... Ma stavolta ho il Gohonzon e cercherò di sfruttarlo al massimo per trovare il coraggio e la fiducia dentro di me...

Ormai vado quasi per monosillabi!!!
BUON ANNO A TUTTI!!!! Che il 2009 vi porti tanta gioia, amore, affetti "pulciosi" (eheheheh), tanti soldi, salute, prosperità, famiglia armoniosa, lavoro, e chi più ne ha più ne metta!!!
E oggi festeggio anche il mio primo ComplyGohonzon! Ovvero il mio primo anno con il Gohonzon!!!

Non un attimo di tempo...
perciò di corsissima, AUGURI A TUTTI VOI!!! BUON NATALEEEEE!!!
(Con affetto! )

... parlare della pratica buddista in questo blog, e conquistare chi legge grazie alla mia vita, alla mia pura e semplice vita... che a volte è stata commentata come meglio di una telenovela, è vero...
E così, capita che girando per la blogosfera incontri una persona che sembra chiederti appositamente di farle shakubuku, di parlarle cioé della pratica, perché la sua vita è tutta una domanda senza risposte, e tanta sofferenza. Ma è una sofferenza che ci accomuna tutti, quella di sentirci infelici e incompleti perché effettivamente ci manca qualcosa. Poi tu le racconti NAM-MYOHO-RENGHE-KYO, cos'ha significato per te in quei pochissimi, preziosissimi mesi di pratica, come la tua vita stia cominciando ad aprirsi, a fiorire, ad abbracciare l'universo, e a crescere... E lei, conquistata, ci prova: male non può farmi, si sarà detta, perché no...
Ecco, e pochi mesi dopo, pochi più di quanto c'abbia messo io a decidere di fare lo stesso passo, e in tutto a solo un anno da quando io ho deciso di fare quello stesso passo, lei riceverà il dono più prezioso che noi buddisti possiamo pensare di ricevere: IL GOHONZON!
Domani Rossella riceverà il Gohonzon. Domani, cioé ormai oggi, tra neanche 8 ore, anche lei farà a tutti gli effetti parte della bellissima famiglia della Soka Gakkai Internazionale! Mi dispiace non poter essere io ad aprire il suo Gohonzon, visto poi che è il mio primo shakubuku in assoluto a riceverlo! Ma oggi dovevo essere a Roma per forza, perciò non potevo muovermi per arrivare in tempo a Torino... Io però ci sarò col cuore e col mio daimoku, per sostenerla, perché tutto sia perfetto, perché la sua vita sia luminosa e splendente come può esserlo la vita di un praticante, fedele buddista, e che lei possa non abbandonare mai la pratica, né in questa né nelle prossime vite... Perché recitare NMRK ti apre davvero il cuore, agli altri, alla tua vita, e l'impossibile diventa possibile, sempre!!!

Sii felice, Ross!
Ti voglio bene e sono così orgogliosa di te!!!!!

BRAVA!!!!

Un bacio bacio bacio bacioniiiiiissimooooo, cucciolo di re leone!!!!!!!

Scusatemi, non aggiorno più questo blog, perdono! La mia vita mi scorre sotto al naso con la velocità di un treno... ma io ci sto ben salda, sopra quel treno! Solo che tra lavoro, attività buddista, sostieni amici di qua e amici di là (e FACEBOOK che fa perdere un sacco di tempo, ahahahah) non riesco veramente a passare di qua se non per controllare i commenti o leggermi gli aggiornamenti degli amici...

Comunque...

Le novità sono che gli esami di Buddismo saranno andati sicuramente alla grande (chissà quando ci daranno i risultati, ma io credo di aver fatto QUASI tutto giusto, tranne un paio di domande, di cui una certa sbagliata!).
Lavoro prosegue, discretamente, e ho ricevuto il mio primo pagamento per i primi lavoretti, che veramente come è entrato è uscito dovendo pagare alcune cose, ma è stata una bella soddisfazione!!!
Amici: tanti, grandi soddisfazioni a destra e a manca, dimostrazioni di affetto, attestati di stima, bellissime parole, tanti abbracci e baci. Che bello! Mi sento finalmente amata e sono riuscita a crearmi una serie di amicizie solide e sincere!!!
Sesso: pari a zero, anzi, sotto zero! Come dicevo oggi a un amico "Uomini... Quanti ne vuoi... Sesso... Ma quanto ne vorrei!!!" povera me! Ma prima o poi mi vendico, ahahahah!
Amore: manco a parlarne anche qui, anche se qualcosa forse si smuove... Ho rivisto una personcina che mi ha fatto battere il cuore quest'estate a Fiuggi, quel sokahan tanto caruccio... Però con gli uomini ormai ho capito che devo mollare la presa: basta assecondare la mia tendenza che devo inseguire io altrimenti non si combina nulla. Quello giusto sarà lui a trovarmi, a cercarmi, a volermi e a dimostrarmi che mi vuole, senza che io mi sbracci per farmi notare...
Ormai tutti i riconoscimenti d'affetto che sto ricevendo mi dimostrano che persino quando non muovo un dito, ma solo essendo semplicemente me stessa, viene notato il mio cuore e la mia sincerità, e la bella persona che sono (oggi ho ricevuto l'ennesima dimostrazione di questo...), perciò il mio obiettivo si realizzerà con la sola potenza del mio daimoku d'ora in poi. Da martedì che ho fatto l'ultimo (ultimo nel senso temporale!) turno byakuren ho determinato che io realizzerò anche questo obiettivo entro il termine che mi sono prefissata (l'altro era quello monetario legato al lavoro, anche se il mio obiettivo primario per il lavoro è diventare una doppiatrice, ma per quello occorre ben più tempo, studio, ecc...) senza più bisogno che sperperi, sprechi letteralmente le mie energie per farmi notare a destra e a manca, senza sapere poi chi è davvero la persona giusta. Lo richiamerò col mio daimoku, con la fiducia che tanto arriverà, la persona giusta, non quella che devo inseguire io, che mi fa smadonnare, che mi dà buche, che non si capisce che vuole, che dice, che dà... Sarà LUI, ed io sarò la persona giusta per lui altrettanto. Tutto misticamente si incastrerà... E saremo DUE persone felici, non una sola! Devo avere PIENA fiducia, con la consapevolezza che le azioni le ho messe finora, e ora devo rivolgere le mie azioni e le mie attenzioni solo agli altri, a sostenere gli amici in difficoltà (e quanti ce ne sono ora... purtroppo...), gli affetti, la famiglia, curare il mio lavoro, il mio gruppo di buddismo che tanto ne ha bisogno... Attività per gli altri. Il mio beneficio sicuramente arriverà, quello affettivo, che decisamente mi merito. Ma devo avere fiducia e pazienza. E saggezza!
Già oggi in realtà, oltre all'ennesimo attestato di stima, ho ricevuto un primo segno che questo cambiamento di rotta sta già funzionando... visto che una persona mi ha scritto LUI un sms scusandosi per non essere venuto dove aveva detto sarebbe andato, quando in precedenza ho sempre dovuto chiedergli io se veniva nel posto X, e poi chiedergli come mai non fosse più venuto. Certo, non è venuto comunque, ma intanto è stato lui a premurarsi di avvertirmi... Poi vedremo!

Doppiaggio: è finito il corso, ahimé, ed è stata un'esperienza eccezionale! Finalmente ho realizzato questo sogno di provarci, anche se prima che si riesca a lavorare in questo campo, ne passa... Però quel che di più prezioso mi resta da questo corso è il percorso che ho fatto io emotivamente, di crescita, di lavoro su me stessa sulla mia voce, per far percepire al nostro insegnante il mio cuore e la mia voce (da compagni di fede), e per superare le mie insicurezze, e soprattutto, mi restano i meravigliosi amici, e la compagnìa che ho creato io, col mio daimoku, con la mia solarità, con la mia sincerità, con il mio cuore. Dopo l'ultima lezione siamo andati a cena assieme, e anche chi non è mai uscito con noi nelle "uscite serali" di gruppo, mi ha donato parole bellissime, di stima e di affetto, dicendomi che se non ci fossi stata io in certi giorni non sarebbe stato lo stesso, e che se si è creata l'armonia nel gruppo è merito mio, e che una persona solare come me è un piacere da frequentare... Che dire... Mi commuovevo quasi!!! Io che mi sono sempre sentita il brutto anattracolo, e spesso sono stata messa da parte piuttosto che richiesta al centro!!!

- Topo. E' finalmente un gatto libero! Domenica scorsa l'ho liberato dopo la prigionia (per così dire) durata mesi dentro casa, perché ho fatto i vaccini un po' a caso (mmmm, pigrizia!), e per fortuna ha capito che io sono la mamma, che io lo amo, e che qui c'è la pappa e il calduccio, perciò si fa larghe gitarelle fuori porta (basculante! ) ma poi torna... E si è un po' calmato per fortuna, che ormai i mozzichi a sangue su gambe e braccia e talvolta pure schiena e testa erano all'ordine del giorno... Ora invece è smielosissimo (presto si accoppierà con la meravigliosa gatta della mia datrice di lavoro che se ne è letteralmente innamorata!! Ma come non farlo!) ed è sempre più simile alla mia Momy... Addirittura quando gli dò la pappa miagola sommessamente come faceva lei, mentre agita la coda come i serpenti a sonagli, proprio come faceva lei... Oltre ad altre e altre cose ancora che fa come lei... E' proprio la sua reincarnazione... Tesorooooooo!!!!!!!!!! Toponeeeeeeeee!!!!!

E... domani, infine, la grande novità, sempre di oggi, ma appunto, legata a domani: dopo tanti mesi che ci pensavo, sin dalla prima volta che li ho sentiti, e col desiderio DA SEMPRE di cantare, ho preso coraggio (perché ce n'è voluto già solo per salire sul palco oggi... Figuriamoci domani!!!) e ho partecipato alle prove del coro della Soka Gakkai Italiana (di Roma)! Ho assistito a un paio di loro prove, e ogni volta ho amato lo spirito di queste persone gioiose che con le loro voci, capaci e non di cantare, hanno allietato noi membri alle consegne Gohonzon ai nuovi membri! Oggi ho partecipato anche io, a questo coro che è un esperimento (ben riuscito!) di unire il coro giovani (maschi e femmine), coro uomini, e coro Saette e Fulmini (i piccini della SGI!)!!! Canteremo domani pomeriggio e ci saranno ben due ragazze della mia zona a ricevere il Gohonzon! Canteremo due canzoni! E tra il pubblico ci saranno anche due amici che ultimamente ne hanno viste davvero tante, due amici e compagni di fede che non riesco a incontrare da un pezzo... Voglio allargare il mio cuore affinché la mia gioia arrivi anche a loro due, che se lo meritano, che devono tornare ad essere felici, nonostante abbiano subìto due lutti pesanti recentemente, e altri problemi... Voglio sostenerli con la mia voce! Anche se la mia voce non è come quella di lei, farò quel che posso per dimostrarle così il mio affetto! Che gioia!!! La cosa divertente è che io e lei ci siamo conosciute di persona così, ma a parti inverse: lei cantava e io ascoltavo! Vedi la vita...
Beh, torno a lavorare un altro po'... Buona domenica di gaudio a tutti!!!

P.S.
Grande protezione del Gohonzon: la notte scorsa qualcuno ha rotto i vetri di almeno due delle macchine del nostro parcheggio condominiale, e ha messo sottosopra tutto il loro interno! Una delle due macchine tra l'altro è l'auto del vicino che odia i miei gatti (...).
La mia è rimasta illesa! Forse perché è una semplice familiare, mentre quelle sono due station wagon di quasi lusso... Mi sono accorta di una delle due perché mi sta parcheggiata di fronte e facendo manovra ho notato il vetro frantumato. La byakuren che è in me colpisce sempre, ahahahaha!

E dico solo questo!

TAURUS (April 20-May 20): The time for keeping the doors closed is passing. But it is not yet the right moment to fling them wide open.
According to my reading of the omens, your best strategy is to keep doors ajar - open just a crack, letting some air in and allowing a hint of your light to trickle out. This will discourage unfocused wanderers from barging in, while at the same time it encourages worthy candidates with a healthy curiosity to sneak peeks inside.

Ma come fa!!?? Benedetto (Buddetto?!) Brezsny!